Вицове за смърта
В тази категория има 352 вица, разпределени в 24 под-страници.
София. Пиков час.Цариградско шосе. Нарушавайки всички писани и неписани правила за движение, баба тръгва да пресича улицата. Звук от спирачки и ... удар. Бабата попада под колелата на VW Тоuаrеg V12. В този момент, в резултат на внезапното спиране, в джипа се врязва Аudi Аllrоаd Quаtrо, в него - Меrсеdеs Gеlеndwаgеn, а зад него верижно се натрисат Наmmеr Н2, Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и Роrsсhе Сауеnnе. Шофьорът на Сауеnnе-а излиза от колата си, оглежда внимателно цялата картинка, цъка с език и с възхищение произнася:
- Е, на това му се казва луксозна смърт!!!
2
Каква глупава смърт - да ме събуди в 6 сутринта в неделя.
1
Някакъв човек чул за ново изобретение на един доктор - специално лекарство за отслабване. Взимаш една таблетка преди лягане и на сутринта си свалил пет килограма.
Издирил този доктор, купил си една таблетка и я глътнал преди лягане. И започнал един сън - той в леглото с млада, много красива и сексапилна жена. И цяла нощ правил любов с нея, откъде взел толкова сили. На сутринта се буди бодър, доволен, изпотен. След душа се претеглил на кантара, чудо - пет килограма по-малко. Много доволен и щастлив отишъл на работа. Негов колега го пита какво се е случило, че е толкова усмихнат. Разказал му подробно, дал му адреса, че и колегата поискал. На връщане от работа и той си взел една таблетка, бързо се прибира, взима таблетката и ляга. И започва сън - в стаята влиза огромен гол негър, който се опитва да му свали гащите. Човекът се измъква от ръцете на негъра, опитва се да избяга, но вратата е заключена. Тогава почва едно гонене из стаята, на живот или смърт, цялата нощ. На сутринта се буди потен, уморен, изплашен. След душа се мери - пет килограма са изчезнали.
На път работа отива до доктора, който го пита дали има резултат. Той му казва:"Да, наистина има резултат. Отслбнах пет килограма, но защо е тази несправедливост? Какво сънува моя приятел и какво сънувах аз?"
Докторът отговаря:"Точно това е справедливостта. Твоят приятел се обърна директно към мен като частно лице, а ти мина през здравната каса."
5
- Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел.
- Какъв дуел – френски с шпаги до първата капка кръв или английски с пистолети до смърт?
- Български – ще дойде с приятели и ще ви пребият.
1
Малки хитрини:
В деня преди сватбата се снабдете с трилитров буркан. През първата година на семейния живот всеки път след с*кс с жената пускайте монета от един лев. В деня на първата годишнина започнете обратното - всеки път изваждайте по една монета. По вероятно е, в деня на вашата смърт да остане такава сума, че да стига за едни прилично погребение.
2
Алкохолът е бавна смърт. Всъщност, кой бърза?!
0
Как различните зодии приемат мисълта, че са умрели?
Овен:
"Искам да говоря с управителя! Веднага! Мъртъв
ли съм?! Не съм си и помислял, че може да
ми се случи... Ами добре, тогава искам един
кристален дворец върху облак с бяла светлина
като онзи там!"
Телец:
"След като напусне тялото, Телецът осъзнава,
че така остава без стомах и веднага се
връща в него... И остава скептично настроен
цял живот!
Близнаци:
"Тук е страхотно... Направо приказно! Какви
чудесни дворци, какви прекрасни облаци,
колко светлина! Веднага ще звънна на близките
ми, за да им разкажа... Каквоооо? Тук няма
телефони ли?!? Връщам се!"
Рак:
"Въобще не ме интересуват фактите! Раците живеем
по 125 години! Точка."
Лъв:
"Нееее, не съм мъртъв! Не съм, не съм, не съм, не
съм! Какви са тези хора с крила и бели
мантии? И защо пеят? Не са в правилната
тоналност! Мога да пея по-добре от тях!
Този пък кой го направи диригент..."
Дева:
След като е работила неуморно 60 часа,
девата се възнася, преминавайки през
изключително добре почистен тунел... Тъкмо
й харесва, когато се сеща колко много
ще липсва на близките си и моментално
се завръща в тялото си. Първото нещо, което
прави, когато се пробужда, е да погледне
колко е часът.
Везни:
"Я! Какъв красив тунел... А това в края
Исус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли
в тунела? Да се върна ли? А защо пък да
не си остана тук? Имам идея! Ще си направя
агенция за запознанства на самотни души...
Да я реализирам ли?"
Скорпион:
"Ние скорпионите имаме поне девет живота...
Една смърт не може да ме уплаши... А и какво
по-хубаво от един астрален с*кс, докато
пътувам през тунела на светлината?"
Стрелец:
"Хаха! Баси якото, човек! Издигам се...
Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма
да се връщам обратно в тялото си, толкова
време се опитвах да изляза от там... Колко
съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните
религии са в отделни видове рай? Хаха!
Представяш ли си? Ииии... много готин тунел...
Хахаха! Супер яко!"
Козирог:
Изключително трудно е да се внуши нефизическо
съществуване на козирозите... Ето защо
в рая всички получават голям наръчник
с инструкции, съдържащ специална глава
"Как да станем милионери в астралното
пространство" и подробен SWAT-анализ
на живота им.
Водолей:
"Това ли е раят? Ами той изобщо не е
организиран... И е скучен... Пълна мизерия
е това! Къде мога да подам молба за ада?
Там поне правилата са направени, за да
се нарушават." ...след което отива в
Рая и започва серия кампании за реформи
и подобрения.
Риби:
Повечето риби рядко обръщат внимание
на това, че са умрели. Някои индивиди имат
смътни спомени за това как крилати същества
в бяло са им казали, че са объркали пътя
и ...
7
“Дяволски” закон":
Чл.1.(1)Фен на Man United, който пропусне мач на отбора, се наказва с лишаване от Internet за срок от 1 месец, считано от датата на нарушението.
(2) Ползването на Internet се предполага до доказване на противното. В такъв случай се отнема телефона, при липса и на телефон - фланелката, а при липса на фланелка...е няма такъв фен!!!!!
(3) При повторно нарушение се спира шоколада /на фенките / и алкохола /на феновете/, докато Бербатов вкара гол... от дузпа!!!
(4) За пропускане на мач от Шапионската лига, поради особената тежест на нарушението, наказанието е обличане на фланелка на Loserpool.
(5) Не е налице нарушение, когато пропускът се дължи на причина, която не може да му се вмени във вина:смърт, изпадане в безсъзнание и др.
(6) Пропускането на мача заради гадже не е смекчаващо вината обстоятелство.
Преходни и заключителни разпоредби:
(1) “Фен на United” – човешко същество, което се отличава с изключителна красота и интелект, облича се предимно в червено-бяло-черни тонове, всеки ден благодари на Господ, че Сър Алекс е треньор на отбора, а девизът му е Glory Glory Man United.
(2) Настоящият закон влиза в сила от момента на прочитането му.
(3) Прилага се за всички фенове на United на Земята и извън нея.
0
Песимиста:
- Животът - това е бавна мъчителна смърт.
Оптимиста:
- Затова пък може да се ускори!
0
Една история за смели рицари, приказни красавици, любов и още нещо…
Веднъж крал Артур бил пленен от друг цар и бил хвърлен в страшна, мрачна и влажна тъмница. След време обаче на царя му дожаляло за младия крал Артур и му казал, че ще го освободи, ако му отговори на един много сложен въпрос. Отпуснал му една година време да намери отговора, в противен случай го заплашвала страшна и мъчителна смърт.
Въпросът бил: "Какво всъщност искат жените?"
Крал Артур изпратил от тъмницата да повикат верния му рицар Гуейн и го заклел да намери отговора.
Рицарят пламенно поел задачата и за една година успял да зададе въпроса на цялата женска половина на кралството. Естествено, така и не получил два еднакви и поне един смислен отговор
Започнал да губи надежда и черно отчаяние се загнездило в душата му...
В предпоследния ден от изтичащата година дочул слух, че в забравена къщичка в дълбока и непроходима гора, на границата на кралството живее стара, грозна, но за сметка на това много мъдра вещица.
Изпълнен с надежда и без да губи нито секунда, Гуейн се метнал на коня и с всички сили препуснал към къщурката на вещицата.
Най-сетне пристигнал. Скочил от седлото и почти останал без дъх се втурнал към излязлата да види к’ъв по дяволите е тоя конски тропот отвън вещица.
Запъхтян й задал въпроса.
Старата го погледнала хитро и казала, че знае отговора, но ще му го съобщи само при едно условие - ако обещае да се ожени за нея...
Страшен мрак се спуснал в душата на верния рицар, изправен пред дилемата дали да спаси любимия си крал при тази огромна цена или да се откаже, опозорен, че не е изпълнил клетвата си...
Миг се поколебал и казал, че е съгласен.
Вещицата била ужасна, стара, противна, смърдяща и само с един единствен предизвикателно стърчащ напред зъб.
Ухилила се доволно и казала, че повече от всичко, жените искат сами да се разпореждат със собствения си живот.
Животът на Артур бил спасен и той бил дълбоко признателен на Гуейн за проявения от него подвиг.
Всички се радвали и празнували, а междувременно настъпил и денят на сватбата...
На сватбеното тържество рицарят Гуейн се държал като истински джентълмен, за разлика от отвратителната вещица, която ядяла с ръце, лочела бира, вино и к’вото там й попадне...
Колкото и да е неприятно, настъпило и времето на първата брачна нощ.
Отлагал колкото могъл Гуейн но накрая все пак трябвало да влезе в спалнята... Държейки се за сърцето, той престъпил прага. И що да види - на леглото лежала най-красивата жена на света, която някой някога изобщо е могъл да си представи!!!
Изпълнен с щастливо учудване, рицарят попитал какво се е случило.
Вещицата отговорила, че за благодарност за доброто му отношение към нея, е съгласна половината денонощие да бъде неземна красавица, а другата половина - ужасна вещица. Само той трябва да избере коя половина да е красавица и коя - вещица.
Гуейн изпаднал в дълбок размисъл...
Какво да избере - дали през деня да се разхожда подръка с красавицата и всички да ахкат и да завиждат, а през нощта да трепери в ужас до дъртото страшилище... или пък през деня всички да му се подиграват заради беззъбото чудовище, но той да наваксва с пълни сили нощем... Така и не могъл да стигне до задоволителен отговор. Махнал с ръка и й казал сама да реши кога каква да бъде.
Като чула това, прекрасна усмивка разцъфнала на прелестното лице на хубавицата. Казала на смелия рицар, че от този момент нататък ще остане завинаги красавица, за да му се отблагодари, че я уважава и й дава възможност сама да се разпорежда с живота си.
И такаааа... Каква е поуката от тази дълга история? Поуката е тази: изобщо няма значение, дали жена ви е млада, стара, страшна, умна, красива или глупава. Тя си е просто една вещица...
2
Видовете метъл се явяват на студентски изпит:
1. Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.
2. Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.
3. Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.
4. Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, изцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.
5. Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.
6. Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива. Трупът му е изнасилен от всички присъстващи.
7. Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.
8. Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.
9. Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.
10. Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.
11. Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.
12. Готик метал: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.
13. Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.
14. Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.
15. Пауър метал: Студентът идва облечен в елфически доспехи, отговаря безпогрешно на абсолютно всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя, след което награбва най-красивата колежка и си тръгва с нея обратно към Омагьосаната Гора, яхнал бял еднорог.
16. Национал-социалистически метъл: Студентът влиза, облечен в нацистка униформа, следван от маршируващи колеги. Всичките кряскат "Хайл!" с изпъната напред дясна ръка. Студентът изтегля билет, отговаря безупречно точно, но въпреки това не успява да вземе изпита, понеже идва полиция и го арестува.
17. Фолк метъл: Студентът влиза с игрива походка, облечен в разнородни парцали, свирейки на акордеон и следван от няколко подобни като него колеги с китара, цигулка, дайре и прочее. Всички студенти в аудиторията играят в ритъм, с изключение на преподавателя, който заспива от отегчение.
18. Християнски метъл: Студентът влиза, облечен в бяло расо, и приканва присъстващите да се покаят, защото Краят наближава. Колегите го повалят на земята и го заритват вкупом, а професорът с голямо задоволство му пише двойка.
19. Симфоничен метъл: Изпитът се провежда в огромна зала, където под съпровода на огромен оркестър студентът извисява прекрасен глас. Всички слушат прехласнати, забравили за какво всъщност са се събрали.
20. Викинг метъл: Студентът изкъртва вратата с могъщ ритник и връхлита с рев към катедрата, екипиран с броня, рогат шлем и огромна брадва. Започва да сече като бесен наляво-надясно, аудиторията панически се изнася. Накрая студентът сгащва в един ъгъл примрялата от страх преподавателка, изнасилва я до смърт, прибира всичките й пари и бижута и си тръгва победоносно, запалвайки университета след себе си.
5
Скарали се двама мъже и започнали да се бият, не на живот, а на смърт. Накрая единият пада. Другия присяда до него и почва да му оказва помощ, процеждайки през зъби:
- Уф, шибана Хипократова клетва!
0
- Знаете ли, за какво ви спрях?
- Да, превиших скоростта. Но разберете ме, въпрос на живот и смърт е!
- Какво е станало?
- Вкъщи ме чака гола жена.
- И?
- Ако стигна вкъщи след жената, съм труп!
3
Женска молитва:
- Господи, моля те, дай ми мъдрост, за да разбирам мъжа, любов, за да му прощавам, търпение към неговото настроение, защото, Господи, ако поискам сила... ще го бия до смърт.
2
Мъж на средна възраст се нуждаел от трансплантация на сърце, за да продължи да живее. Докторът отишъл при него и му казал:
- Има два възможни донора - спортист, който е загинал при катастрофа на 30 години и банкер, починал от естествена смърт на 70.
Пациентът отговорил:
- Искам сърцето на банкера.
Докторът бил изумен, но пациентът пояснил:
- Сърцето на банкера със сигурност е много по-запазено, тъй като един банкер никога не използва сърцето си.
0