Вицове за служители
В тази категория има 575 вица, разпределени в 39 под-страници.
На новогодишния фирмен купон решили да дадат на сисадмина тържествено грамота "Най-неуловимия служител", но не успяли...не го намерили...
0
Доклад на служител на специалните служби:
"При огледа на смартфона са намерени признаци на екстремизъм - функция за "смяна на режима".
0
Директорът на "Радисън" търси управител за ресторанта на хотела. Явява се кандидат. Директорът започва да го разпитва, къде е работил, какъв опит има.
- Аз съм работил в най-добрите места. Работил съм в "Мариот" в Ню-Йорк, в "Хилтън" в Лондон, в "Шератон" в Торонто.
Директорът взима телефона:
- Ало, "Мариот" Ню-Йорк? Работил ли е при вас този служител XYZ. Какво може да кажете за него?
- Ужасен тип е, простак, грубиян.
- Ало, Лондонския Хилтън ли е? Работил ли е при вас този служител XYZ. Какво може да кажете за него? Кандидатства при нас.
- В никакъв случай не го взимайте! Крайно неакуратен е, вечно е изцапан.
- Ало, "Шератон" Торонто ли е? Трябват ми препоръките ви за XYZ...
- Пълен негодник е. А и е пед*раст, не оставяше колегите си на мира.
Директорът затваря телефона.
- Положението е сложно. Взимам ви на изпитателен срок. Първата груба дума - ще ви уволня. Видя ли на смокинга ви и косъм - ще ви уволня. А сега бързо ме цункайте и на работа.
0
Съдията:
- Подсъдими, обвинен сте в зверско изнасилване на служител на КАТ.
Подсъдимия:
- Това е невъзможно, аз съм импотентен, ето справка.
Потърпевшия:
- Питайте го за палката, за палката го попитайте.
0
Нареждане на шефа:
- Всеки служител в офиса да получи дистанционно с два надписа - кафе - свирка! При добрите служители - това са бутони, при лошите - лампички.
0
Един свещеник и един ловец отишли на лов.Ловецът се целил,целил в един елен,гръмнал и не го уцелил.Казал: - Eб@л съм те в кривата пушка!Божият служител казал: - Недей да псуваш чедо!Господ ще те накаже.
След минути пада мълния и убива свещеника.От небето се чува:
- Еб@л съм те в кривата мълния...
0
Срещат се двама хакери. Единият е весел и усмихнат. Другият го пита:
- Защо си толкова радостен?
- Успях да запиша онлайн детето на градина. Ти защо си тъжен?
- Аз не успях...
------
В офиса изнервен служител седи пред компютъра и блъска по бюрото, псува и т.н. Питат го:
- Нещо не върви по новия проект ли?
- Не, не мога да си регистрирам детето за детска градина.
--------
Над три хиляда деца получиха ban от детските градини.
--------
По-лесно се кандидатства за "зелена лотария", отколкото за детска градина в София...
0
Влиза шефът в главния офис. Вторник, по средата на работния ден, всички искат да си ходят по-рано заради идващите празници. Шефът казва:
- Който иска да си тръгне по-рано, да дойде при мен за една свирка и може да си ходи.
Офисът е в шок, но след малко първа отива секретарката. После шефката на HR-отдела, след нея и готината мацка от маркетинга, а последен нежният служител на PR-отдела.
Шефът излиза от кабинета си поуморен, но доволен казва:
- Е, всички свирки си тръгнаха, може да даваме премиите...
1
От блога на един държавен служител:
Напоследък толкова много работя, че вече два дни не съм спал... следобед!
0
В офиса млад служител пита системния администратор:
- Имаме ли някакво порно в мрежата?
- Ако затрябва ще се намери, няма проблем.
- А много ли?
- Хм..около терабайт и половина, ще ти стигне ли?
(секундна пауза)
- Охо, с толкова може да не се женя...
2
Ако книгите бяха изобретение на Майкрософт:
1. Преди да отворите книгата за първи път, сте длъжни да се обадите в Майкрософт и да получите код за активиране.
2. За да започнете да четете, трябва да потвърдите, че сте прочели приложеното лицензионно споразумение за четене на книга.
3. Извинете, вашата книга може да я чете само един човек.
4. Книгата е пълна с грешки.
5. КОгато четете книгата, текстът може тайнствено да изчезне.
6. Публичните библиотеки са забранени.
7. Представител на Майкрософт има право да идва у вас със служител на НСБОП да ви проверява библиотеката, че се чете в съответсвие с лиценза.
8. Асоциацията на Легалните читатели (АЛЧ-НИ) изчислява, че за 2006 година от нарушение правилата за четене Майкрософт губи 12,8 млрд. долара.
9. Съществуват две версии за вашата книга:"Стандартна" и "Професионална". В "Стандартната" версия страниците, съдържащи най-полезна информация са залепени.
10. Всяка конфиденциална информация винаги се печата с огромни букви и лесно може да бъде прочетена от всеки, който погледна през рамото ви.
0
Русия, в офиса шефа и секретарката правят с*кс, влиза служител:
- Можехте поне да затворите вратата!
- Да бе, и да кажат, че пиеме водка!
0
При нас в работата ценят всеки служител много, затова са ни блокирани всички сайтове за търсене на работа.
0
Тест - анкета за жени: "Вашия с*ксуален имидж"
1. Изберете един от вариантите:
а) вече си избрах - 4 точки
б) още не - 3
в) не разбрах за какво става дума - 1
г) омъжена съм и не изневерявам - 2
2. Маструбирате ли?
а) непрекъснато - 4
б) не знам - 3
в) ако успея - 2
г) моля задайте правилно въпроса - 1
3. Каква позиция предпочитате?
а) принципна - 1
б) мъжът е отгоре - 3
в) мъжът е отдолу - 4
г) мъжът е на работа - 2
4. Случвало ли ви се е да изпитвате оргазъм под душа?
а) да, и то само там - 3
б) не, това е аморално - 1
в) изпитвам и в сегашния момент - 4
г) имаме постоянно режим на водата - 2
5. Кое архитектурно съоръжение най-много ви напомня за фалос?
а) Айфеловата кула - 4
б) девететажен блок - 3
в) пететажен блок - 2
г) старая се да не мисля за това - 1
6. Обикновенно правите с*кс:
а) един път в седимцата - 1
б) с мъжа си - 2
в) сутрин - 3
г) ДА!!! - 4
7. Поведението ви в леглото се ограничава от:
а) природната ви скромност и чувство за вътрешно достойноство - 1
б) отсъствието на с*ксуален партньор - 3
в) размера на жилището - 2
г) присъствието на мъж - 4
8. Опитвали сте с*кс:
а) на практика - 3
б) в тройка - 4
в) по предписание - 1
г) да се откажете и то успешно - 2
Сега сумирайте набраните от вас точки.
От 0 до 12: Вие сте честно и открито момиче.
От 13 до 21: Вие сте от хората, на които се крепи нашия свят. Вие сте образцова майка, примерна жена и добър служител. Даже по време на разюздена пропаганда на с*ксуална разпуснатост, ви се отдава да съхраните верноста към себе си и избраните от вас житейски цели.
От 22 до 27: Вие сте умни, привлекателни и изискани. Интуитивно сте избрали правилни ценностни ориентири. Не позволявайте да бъдете отвлечени по лъжливия път на медитацията и езотеричните учения. Мислим, че нашият тест ви е подсказал някои следващи стъпки във формирането на с*ксуалния ви имидж.
От 28 до 32: Даже ако никога не се срещнем, си оставаме близки с вас. Авторът ви е признателен за доставените минути на щастие и вдъхноевние, подарени от вас за съчиняването на изложения тук труд.
Повече от 32: Така не може (вж. таблицата за умножение по 4)
2
"Уважаеми господин Смит,
като служител в институция с високи стандарти, аз имам някои основни изисквания. Най важното е, че моят пряк началник би трябвало да притежава интелект надвишаващ този на една средноинтелигентна кукувица. След постоянните Ви и дразнещи заяждания към мен и колегите ми в процеса на изпълнение на задълженията ни, мога само да предполагам, че вие сте една от малкото истински генетични загуби на нашето време.
Да карате мен, един мрежов администратор, да обяснява най подробно всичко което прави в момента, в който влезете в офиса ми, не е само загуба на време но и също безсмислено пилеене на кислород. Бях назначен, защото знам как да работя с компютърни мрежови системи, а Вие очевидно за да забавлявате с мен и останалите служители, докато наблюдават безплодните ви усилия как да се опитвате да разберете какво означават командите Кът и Пейст Cut/paste).Вие никога няма да разберете компютрите. За вас изглежда е твърде сложно нещо толкова просто като двоично число.
Вие всъщност никога няма да разберете защо хората Ви мразят, но аз смятам да се опитам да Ви го обясня, макар че съм сигурен че това ще е също толкова ефективно колкото да се опитвам да ВИ обясня какво е IP(интернет провайдър). Вашият лъскав нов Макинтош притежава повече индивидуалност отколкото вие ще имате някога. Вие се мотаете по цял ден из сградата и непрекъснато търсите недостатъците на другите. Вие сте елегантно облечен, с онова безполезно излъчване, с което може би сте заблудили интервюиращия ви за работа, но сега след като наистина имате сериозни отговорности, вие ги стоварвате върху плещите на преуморения ви персонал, надявайки се талантът на служителите ви да прикрие крещящата Ви некомпетентност. В един свят на непрекъснато развитие и усъвършенстване Вие сте едно от онези низши зелени водорасли, които хората ядат и се присмиват.
И тъй като не виждам перспектива ситуацията да се измени в положителна насока ,освен разбира се ако не ви направят мозъчна трансплантация, съм принуден да си подам оставката. Както и да е на раздяла бих искал да ви кажа няколко неща:
1) Когато някой Ви се обади ,за да поиска препоръка за работа за мен, Ви забранявам категорично да му давате отрицателни характеристики. Най-много което Ви се позволява да кажете е:"Предпочитам да не коментирам".Имам приятели които ще ви се обаждат от време на време, за да проверяват дали спазвате това условие, защото знам че сам няма да сте в състояние да проявите каквато и да била почтеност.
2)Имам паролите на всичките ви сметки в системата и знам всяка парола която сте използвали през последните пет години. Ако решите да играете нечестно ,ще публикувам списък с любимите ви неща, които надлежно съм копирал, когато ме накарахте да архивирам безполезните ви файлове. Не смятам че термини подобни на "лолита" ще се гледат с добро око от администрацията.
3)Когато взехте назаем цифров фотоапарат за да направите снимки за рождения ден на майка си, сте пропуснал да споменете, че ще се снимате гол ред огледалото. После тъй като сте пълен технически невежа и малоумник, сте забравили да ги изтриете. Ще се задоволя да отбележа, че никога не бях виждал толкова странна употреба на бутилка кетчуп, но Ви уверявам, че всички снимки са копирани и ще се съхраняват на надеждни места, докато не напишете блестящо препоръчително писмо относно професионалните ми умения.(Ако обичате опитвайте се да използвате програмата за проверка на правописни грешки, защото ми омръзна да ги поправям.)
Благодаря ви за отделеното внимание и очаквам препоръчителното ви писмо утре на бюрото си в 8 часа. Само да споменете една дума за това на никого и всичките ви мръсни малки тайнички ще станат публично достояние. Никога не се еб*вайте с със системния администратор. Защо ли? Защото той зае всичко което правите през свободното си време.
Искрено Ваш..."
0