Вицове за синове
В тази категория има 3330 вица, разпределени в 222 под-страници.
Блондинка влиза в магазин за платове.
- Търся червен плат, ама да е много готин.
Продавачът:
- Имам, имам - разгъва един топ червен плат - Този е супер, френски, много модерен и скъп.
- А, не! Не точно такова червено, искам по наситено!
- Ама, разбира се... ето този - разгъва друг топ плат - Този е американски, също много модерен и скъп...
- Абе, този цвят е хубав ама, няма ли някой по грапав...
- Имам, имам - разгъва трети топ плат - Специално за вас, от Индия...
Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:
- Ето това е! Точно това ми трябва!
Продавачът:
- А, много ли ще вземете?
Блондинката:
- Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика...
0
Един кораб се разбил и всички се удавили. Само една много, ама много красива жена с изящни форми оцеляла. Морето я изхвърлило на един остров. Тя лежала на брега в безсъзнание. От някъде дошли двама диваци - баща и син. Огледали я те и синът казал:
- Тате, много е красива! Виж само какви ц*ци има, каква коса, какво тяло... Леле, божке! Да я изядем, а?
- Не! В никакъв случай! - казал бащата.
- Тая ще я зяведем вкъщи, а ще изядем майка ти.
2
Сръбски графити:
"Язък че сте боядисвали!"
"Внимание! Пушенето намалява броя на вашите цигари."
"Не бъдете суеверни - носи нещастие."
"Любовта е вечна - променят се само обектите."
"Не оставяй нищо недовърш"
"Еб*ти стената дето нищо не пише на нея"
"Ресторантът работи от отварянето до затварянето"
"Стената е най-добрият приятел на графита"
"Първи графит в историята: Ево, ще се видим в осем при ябълката"
"Може ли да ти говоря на Вие?"
"Часовникът ми изостава, кантарът показва повече, а огледалото съвсем е развалено"
"Ако си перете чорапите, краката ви ще издържат по-дълго. Ако си миете краката, чорапите ще издържат по-дълго. А ако си миете краката и си перете чорапите, приятелите ви ще издържат по-дълго."
"Едип пръв е преодолял пропастта между поколенията"
"Пролетари от всички страни, извинявайте. Ваш Маркс"
"Животът отнема страшно много време"
"Бог създал мъжа, защото му било скучно.
После създал жената, защото на мъжа му било скучно.
После жената започнала да досажда на мъжа и мъжа на жената.
После мъжа и жената почнали заедно да досаждат на Бог.
Поука: като ви е скучно, редете пасианси!"
"Първата жена в космоса беше Лайка!"
"Ако на жената й харесва поза 69, значи обича и яйца на очи!"
"Една жена 20 години прави от сина си мъж, а друга за 20 минути го прави будала."
"Тито, върни се при нас!"
отдолу: "ДА НЕ СЪМ ЛУД!"
"Физици, цепете дърва, а не атоми"
"Атомна бомба железни врата отваря."
"Ембарго, ем санкции."
"Не пийте от водата, рибите се еб*т в нея."
"Ако абортът е убийство, то чекията е геноцид, а свирката - канибализъм."
"Stranger in the night. СПИН in the morning."
"Където има сръбско пиво, там е сръбска земя!"
В кенефи:
"Тук и най-храбрите се посраха."
"Не търси вицове по стената, най-големия виц ти е в ръката"
"Избягвай посредниците: пикай директно в реката!"
"Аз не пикая в твоя басейн, затова и ти не плувай в клозета ми."
"Моля пускайте водата по два пъти, нивото на река Сава е ниско"
"Veni, vedi, pipi."
"В твоята ръка е бъдещето на тази страна."
От войната:
"Най-лошата белградска клетва: да ти показват къщата по CNN!"
"Бомбардирайте и нас, не сме крастави." (графит в Черна Гора)
"Бил, дъщеря ти да роди СЪРБИН!"
"Извинявайте, не знаехме че е невидим!!!"
"Вече и Виагра не може да го дигне."
"Вие имате невидим, ние имаме диоптри!"
"Моя е видим, ама не пада
3
Евреин се жалва на равина:
- Синът ми се покръсти, стана християнин. Какво да правя?
- Чакай, ще питам Бог, ела утре.
На следващия ден:
- Е, какво ти отговори Бог?
- Каза, че и той имал същия проблем...
1
Мъж след изморителен спор с тъща се обръща към сина си:
- Сине, донеси на баба ти крема за устни.
- Кой крем?
- Онзи в малката тубичка в хладилника, на него пише "Канаконлит".
1
Баща и син. Бащата:
- Сине ти по цял ден не се прибираш само навън скиташ и само по купони, там пиете, пушите, правите с*кс...
Синът го прекъсва:
- Чакай малко сега ти завиждаш ли?
0
Баща дава наставления на сина си:
- И запомни завинаги! Никога не трябва да се мисли лошо за другите хора!
- Защо?
- За тях въобще не си струва да се мисли...
1
- Тате, мисля, че моята учителка се е влюбила в теб!
- Защо мислиш така, сине?
- Отново те вика в училище!
2
- Какво каза баща ти, като те вкараха в затвора?
- "Здравей, сине."
2
Иванчо към баща си:
- Тате имаме задача от училище да опишем неудачна шега.
- Неудачна шега сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни, а се раждаш ти.
Майката:
- Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания а се оказва, че компанията е пиянска!
0
Мъж седи на пейка в парка. Към него се приближава пънкар с коса на шарен гребен. Човекът го зяпнал учудено, а пънкарят му вика:
- Какво си ме зяпнал бе? Не си ли виждал нищо шантаво през живота си?
- Какво да ти кажа, момче? Преди години така се бях натряскал, че оправих един папагал, та сега се чудя дали ти не си сина ми...
0
Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена
клетка с папагал. Папагалът се провиква:
- Шибан полицай!
Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита:
- Къде е папагалчето?
- Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника...
Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква:
- Това съм аз! Шибаният полицай, бе!
Папагалът го поглежда и отговаря:
- Късно е да се каеш, сине мой!
0
Пушещ сина чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му казва:
- Мамо, не съм пушил! Честна дума!
Майката отговаря:
- Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже ако някоя иска да заживее тук! Само си намери жена, все пак си на 42!!!
2
Мутра разказва на приятел:
- Вчера водих сина на екскурзия. Не му хареса, каза че повече не ще да стъпи там!
- Къде? На изложба? На музей?
- Не, в софийското метро!
0
На един човек сина се разболял много тежко. Ходили по доктори, но всички казвали, положението е много лошо и детето няма да се оправи. Тогава човекът отишъл при една гадателка. Тя погледнала в картите и казала:
- Точно в 12 часа през нощта, детето ще оздравее, но бащата ще умре!
Прибрал се човекът, и понеже това му били последните часове, седнали с жена си на масата, сипали си ракия, нарязали мезета и взели да се сбогуват. Минало 12, но нищо не се случило. В това време детето влязло в стаята и извикало:
- Тате, тате ела да видиш - комшията е умрял!
2