Вицове за синове
В тази категория има 3330 вица, разпределени в 222 под-страници.
Скандален съдебен процес при затворени врати. Сексапилна лелка на 25 години,съди 5-годишния Иванчо за изнасилване. Той няма адвокат, майма му ще го защитава.
Съдията:
-Разкажете сега госпожице, какво стана?
-Изведох децата в парка, те играят, аз седнах на една закътана пейка в храстите и си четях любовно романче. Бях се зачела, от някъде изкочи внезапно Иванчо и ми го вкара!
-Е как, Вие не се ли опитахте да се съпротивлявате, да го отблъснете?
-Е как, да го отблъсна, той е малко дете, може нещо да пострада!
Майката получава думата от съдията да защитава сина си. Тя изкарва Иванчо пред съдебния състав, сваля му гащите, слага му пишката на дланта си и започва, тресейки ръката си:
-Може ли, уважаеми г-н Съдия, тази малки пишчица да се нарече полов орган?
Продължава да клати дланта, на която лежи Иванчовата пишка.
-Може ли, с това мъничко пишле, да се изнасили тази 25-годишна жена?
Иванчо щепти в ухото, на наведената си майка над пишката му:
-Мамо, престани да си тресеш и клатиш ръката, защото ще загубим делото...
1
Едно маце, в напреднала бременност, случайно попаднало в улична престрелка между две банди, и била улучена с два куршума в корема. Докторите направили всичко възможно и спасили живота й, без да вадят куршумите. След няколко месеца тя ражда близнаци-момиченце и момченце, всичко е наред, децата растат
живи-здрави. Поотраснали те, и един ден момичето, много учудено, казва на майка си:
-Мамо, стана нещо невероятно. Одеве отидох да пишкам и изпиках едно куршумче!
-Много хубаво, моето момиче, няма страшно!
След два дни синът:
-Мамо, стана нещо невероятно!
-Да не изпика куршумче, моето момче?
-Не, правих чикии в детската стая, баба влезе внезапно и я застрелях...
0
Един кораб се разбил и всички се удавили. Само една много, ама много красива жена с изящни форми оцеляла. Морето я изхвърлило на един остров. Тя лежала на брега в безсъзнание. От някъде дошли двама диваци
-баща и син. Огледали я те и синът казал:
-Тате, много е красива! Виж само какви ц*ци има, каква коса, какво тяло... Леле, божке! Да я изядем, а?
-Не! В никакъв случай! -казал бащата.
-Тая ще я зяведем вкъщи, а ще изядем майка ти.
1
Един арабин оженил сина си, с цел да се продължи рода. Радвал се, когато всяка вечер дочувал, сладострастните вопли от здравият с*кс на младите. Но минали години-деца няма. Решил да надникне през ключалката, и на другата сутрин казал на сина си:
-Синко, жената можеш да я чукаш и отпред...
0
Иванчо бос на много богата фирма. При него идва жената на заместника му, много ценен специалист, и се оплаква:
-Моят кръшка много! Явно чука някоя от фирмата-или ще се разведа с него или трябва да напусне фирмата!
-От къде разбра!
-Завчера му намерих тези луксозни бикини в джоба на сакото!
Прибрал Иванчо бикините, ситуацията е деликатна, не му се иска да изпуска този ценен специалист, пъхнал ги в дипломатическото куфарче с цел на другия ден да си направят мъжки разговор със виновника. Прибира се в къщи. Синът му:
-Тате, дай 20 лева за дискотека!
-Марийке, отвори куфарчето, в джобчетата на капака има дребни
банкноти!
Мимито отваря куфарчето:
-Иванчо, два дена си ги търся тези бутикови бикини, кво правят в твоето куфарче? ...
1
Дете досажда на майка си:
-Мамо мааа, купи ми камионче, искам камиончее.
А майка му отговаря:
-Моля ти се де сине, нямам пари сега за камионче, айде друг път.
Обаче детето си знае неговото и продължава още по-напористо:
-Аре бе мамоо, искам пък камионче.
Започва да реве и да се таркаля по земята, като рита с крака.
Майка му се видяла в чудо, и за да го успокои му предложила:
-Моля те бе мамо, недей сега така, айде като се приберем от пазар, ще играем на каквато игра искаш ти.
Детето спряло да реве и се замислило, след което се съгласило.
Върнали се от пазар и майката казала на детето си:
-Айде мамо, нали ти обещах, кажи сега на какво искаш да си играем.
Детето без да се замисля отговорило:
-Искам да си играем на мъж и жена!
Леко зачудена майка му се съгласила, нали била обещала все пак и го попитала:
-Добре сине, кажи какво искаш да направя?
Детето веднага отговорило:
-Отиваш сега, събличаш се чисто гола, лягаш на леглото с широко разкрачени крака, и ме чакаш.
Кво да прави жената като обещала, изпълнила всичко,което й казало детето. Съблякла се, легнала и зачакала. В това време, детето облякло халата на баща си, и влязло в стаята с пура в уста, като й подвикнало:
-Ама ку*во, ти само за това ли си мислиш бе, я веднага ходи купи едно камионче на детето!
0
Един ден Иванчо се прибира от училище, а баща му го пита:
- Колко имаш днес? Иванчо казва: 6, а баща му зарадван рекъл: По какво бе сине? Не бе тате, казал Иванчо. Шест двойки... Първата по какво е? рекъл бащата? Иванчо казал:
-Ми по математика. Даскалаката ме пита колко е 2 по 3, аз казах 6, а тя после ми вика ами 3 по 2 и аз им казах, а уе вие еб*вате ли се с мен..Втората е по физкултура, и защо бе Иванчо, казал бащата. Ами тате имаме 2 госпожи, едната ме кара да си дигна левият крак, а другата десният и аз ми викам, че на средният ли да се подпирам. Третата е по български, господинът ме кара да спрягам глагола далече и аз му викам: Далече, по-далече, най-далече, пичка му майна... Четвъртата по история. Тате питат ме кога е роден хан Аспарух и аз им викам: че еб*л ли съм го? Петата по какво е бе Иванчо
-казал бащата? Ми по География тате. Госпожата ме пита Благоевград град или село е? А аз казах, че е село. А тя ми вика: Абе Иванчо като завършва на град, как ще е село бе, и аз им казвам: Госпожо Козлодуй, като завършва на Уй, Уй ли е уе? А шестата тате е по музика: Госпожата ме кара да им изпея песента, която ти ми пееш, за лека нощ? И аз почвам:
- Уй ми лази по гърба и ми влиза във гъза....?
1
Момченце върви по улицата с баща си и го пита : Тате, каква е приликата между колата и жената, бащата отговорил : Синко и двете единсвено трябва да ги кара само собственика. Допуснеш ли друг, само главоболия те чакат!
Детето се замислило малко и веднага отправило към баща си следващ въпрос : Тате, тате а каква е приликата между пилето и жената. Бащата погледнал умно, умно сина си и му отговорил : Синко и двете се държат с ръце. Речеш ли да ги изпуснеш 1 път за нищо друго нестават !
1
Иванчо се учи лошо в училище и вкъщи все твърди, че учителите се заяждат с него. Накрая дошъл с баща си в училище и попитал учителката:
- Защо се заяждате със сина ми?
- Заяждам ли се? ! Той просто нищо не знае. Вижте: колко е три по седем Иване?
Иванчо:
- Виждаш ли, тате? Тя пак се заяжда!
1
Върви си Зайо Байо през гората целия в лайна. Среща го Кумчо Вълчо и пита:
-Зайо защо си целия в лайна какво е станало?
-Ми пребих мечката и тя се посра от страх!
Продължава си разходката заека и среща Кума Лиса.
-Абе заек пич, какво е станало с теб? Целия си в лайна!
-учудено пита лисицата.
-Абе не питай! Пребих мечката и тя се посра от страх!
-заявява гордо Зайо.
Стига си заека вкъщи и отдалеч го вижда сина му. Малкото зайче тича и щастливо вика:
-Мамо мамо! Ела бързо! Баба Меца пак си е бърсала гъза с тате!
1
Вечерта преди сватбата си срамежливият младеж решил, че трябва да попита баща си какво го чака в спалнята.
- Точно какво трябва да правя? - колебливо попитал той.
- Виж, сине - отвърнал бащата.
- Спомняш ли си с какво си играеше като тийнейджър? Само трябва да го пъхнеш там, където жена ти пикае.
На другата вечер младежът хвърлил Човекапаяк в тоалетната
2
Иванчо и Марийка решили да се еб*т. Отишли в на Иванчо къщата но бащата на Иванчо бил там и решили да го правят в гардероба. Но преди да почнат да го правят Марийка затиснала пръста на Иванчо. И той се провикнал :
- Тате, кръв потече !
А пък бащата на Иванчо казал :
- Давай сине, давай !
0
Баща към сина си:
- Слушай ме, не ми харесва да носиш обеци. Поне знаеш ли какво означава?
- Тате, но такава е модата.
- Модата... ако един мъж носи обеци, означава, че или е пират, или пед*раст. А аз кораб пред вкъщи не виждам...
0
Срещат се 2 мутри:
-Как си лети времето!
Направо ужас. Синът ми расте, вече е 9 години.
-Това е хубаво! Но защо си тъжен?
-Забравил съм да го запиша на училище!
2
Син се обажда на майка си:
- Мамо, ще се женя!
- Много се радвам, сине!
- Ама да ти кажа отсега - тя е негърка…
- Е, няма нищо, ние не сме расисти.
- И малко накуцва, и недовижда с едното око…
- Е, щом си я харесваш.
- И има четири деца.
- Няма лошо.
- И всичките ще живеят с нас.
- Нека заповядат - идвайте вкъщи.
- Ама къде ще се съберем в тоя едностаен апартамент?
- Няма страшно, татко ти като чуе и направо ще хване гората.
- А ти?
- А аз ей сега като затворя телефона, ще падна и ще умра от щастие за теб.
1