Вицове за синове
В тази категория има 3330 вица, разпределени в 222 под-страници.
Как една пуерториканка ще разбере, че дъщеря й е в мензис?
Като вкуси кръвта по члена на сина си.
0
Баща се обажда по телефона.
- Тошо, написа ли домашното на сина си по математика?
- Да, защо?
- Дай да го препиша!
1
Срещат се двама приятели.
- На къде?
- Търся сина си. По улиците го няма, и в интернет клубовете, и в кафенетата...
- Може да се е отбил в училище.
1
Син тийнейджър казва на баща си:
- Тате, тате, да се разходим из парка!
Бащата:
- Жена, ние със сина ще се разходим из парка! Дай ни нещо за мезване!
1
Вървят баща и син по улицата. Бащата купува бира и пие. Синът казва:
- Тате, купи сладолед.
- Ти в ред ли си, бира със сладолед?!
0
Пияница се среща със свещеника.
- Страхувам се, сине мой, че няма да се видим с вас в рая.
- Отче, какви ги разправяте!- учудил се пияницата. - Какво сте се издълнили?
0
След поредната двойка на домашното по български, учителката казва на Иванчо да доведе на другия ден дядо си в училище.
- Госпожо, не трябва ли да дойде баща ми?
- Не, Иванчо! Дядо ти - за да му покажа, какви грешки допуска синът му в твоите домашни...
3
Иванчо казва на майка си:
- Мамо, виж всеки път като дам на кучето месо и му се вдига опашката!
Майката, въздишайки:
- Сине, остави моля, малко и за татко ти месо.
3
Майка пита сина си:
- Иванчо, не ти виждам бележника, къде е?
- Петьо го взе, да изплаши родителите си.
2
Бащата на Иванчо е на родителска среща. Учителят по физика се оплаква дълго от сина му. Накрая бащата не издържа и казва:
- Нищо не мога да направя, господин Петров, Иванчо си е такъв - от едното ухо му влиза, а от другото излиза.
Учителят по физика го прекъсва:
- Не може да бъде. Звукът не се разпространява във вакум.
2
- Иванчо, защо носиш обувки с три размера по-малки от колкото трябва?
- Знаеш ли? Жена ми е грозна, немарлива и готви лошо. Синът ми е лош ученик. Тъщата е голяма досадница и крещи постоянно. Единствената ми радост в живота е, когато вечер си събувам обувките.
2
Две съседки се срещат на стълбите. Едната води сина си за ръка.
- Госпожо - казва първата, - обърнете внимание на сина си и му кажете да не ме имитира!
- Иванчо! - откликва втората. - Не се прави на идиот!
3
Майка към сина:
- Какво се протягаш с ръка през цялата маса? Нямаш ли език?
- Имам. Но с ръка ще взема повече.
0
Иванчо бил добър художник. Веднъж нарисувал една муха на чина си, а учителката, минавайки покрай него, помислила мухата за истинска, ударила по чина да я убие, не успяла и повторила опита, за да я размаже, но си счупила маникюра.
- Иване, ти ли я нарисува тази муха?
- Да, др. Дамянова! - отвърнал виновно Иванчо.
- Но това е чудесно, ти си талант, искам баща ти да дойде утре, за да си поговоря с него.
На другия ден, бащата и учителката се срещнали в учителската стая:
- Другарю Иванов, синът Ви Иван има страхотен талант за художник, бих искала да го пратите в подходящо училище, вчера нарисувал една муха, аз я взех за истинска, исках да я убия и ето резултата, счупих си ноктите...
- Знам! - отговорил бащата - Тоя нехранимайко взел, че нарисувал една пу*ка на стена в банята, ... счипих к*ра си от ръгане...
1
Отива син при баща си и моли за ключовете от колата да се повози с приятели. Бащата поставя условие - ако си подстриже дългата коса.
Сина:
- Но тате, знаеш че и Исус също е бил с дълга коса.
- Затова е и ходил с приятелите си пеша.
2