Вицове за щерки
В тази категория има 1407 вица, разпределени в 94 под-страници.
Един тираджия имал страхотен проблем. Всеки път, щом стигнел КПП-то, някакъв алчен митничар му искал огромен подкуп! Най-накрая, шофьорът на камиона го ударил на молба:
- Дай да намалим малко "таксата", бе, човек! Скоро дъщеря ми ще се омъжва. Исках да отделя някой лев, да и се построи барем една малка къщичка. Да живее самостоятелно и независимо като голямо момиче.
Митничарят се намусил и казал възмутено:
- Е, ти тая къща - точно с моите пари ли тръгна да я строиш, бе!
18
Харесал си царския син млада, хубава циганка за съпруга.
Уважил царя желанието на престолонаследника и изпраща царска делегация да поискат момата.
Манго се запъва и не я дава. Пращат втора делегация с богати дарове - резултата същия.
Тогава се намесил един гавазин и помолил царя да му разреши той да поиска момата. Макар и с неохота царят се съгласил.
Отива гавазина в селото, открива кой е циганина, дето не дава дъщеря си за царска снаха и го подпуква. Бой, бой до припадък. Накрая го пита:
- Ти даваш ли дъщеря си за снаха на царя?
- Давам бе бате, как да не давам.
- Защо тогава не си се съгласил да я дадеш на предните две делегации?
- Защото бате те идват, но не обясняват. Ти дойде, обясни, аз разбрах и веднага давам...
39
Въпрос:
- Какво прави милионерската дъщеря, когато крушката в стаята и изгори?
Отговор:
- Кара тате да и купи нов апартамент!
25
Умрял един мъж и хайде към небето. Свети Петър го спрял:
- Чакай да видим първо дали си грешил и дали си за ада или рая.
- Ох Петре много съм грешен.
- Защо бе?
- Ми женен съм пък опънах съседката.
- Е как стана тая работа?
- Ми тя е много готина пичка, дойде да иска захар назаем, заприказвах я и от дума на дум...
- Ясно. Е щом е готина простено ти е.
- И друго има Петре: Опънах дъщеря и.
- Е тва пък как го направи?
- Ми дойде да иска някакъв учебник от мойта дъщеря, заприказвахме се и от дума на дума...
- Ясно. Е видял си младо не си устоял - простено ти е.
- Да ама и друго има Петре...
- Какво още?
- Ми опънах и комшията.
- Какво???
- Ми дойде да гледаме мача, заприказвахме се и от дума на дума...
Свети Петър се почесал и казал:
- Знаеш ли какво? Я си хващай пътя към рая, че нещо май много се заприказвахме.
13
- На кого е кръстена дъщеря ви Гертруда?
- На дядо си Пенчо.
- ?!?
- Беше Герой на труда...
15
Дъщеря на 17. Родителите: "Боже, дано не попадне на някой глупак!"
Дъщеря на 30. Родителите: "Боже, дано си намери някой глупак!"
19
Тъщата пристига на гости и казва на дъщеря си:
- Твоят хубавец един път не се усмихва като ме види.
- Ми, знаеш го мамо, бавничък е в мисленето. Чак като си тръгнеш, тогава се сеща.
21
- Защо не може да се оженя за дъщеря Ви? Не пия, не пуша, вадя добри пари!
- Именно. Те двете постоянно ще те дават за пример!
16
Умиращ стар аптекар съветва дъщеря си:
- Дъще, когато се разболееш иди на лекар. И му плати, защото и той трябва да живее. После иди в аптеката и си купи предписаното лекарство. Защото и аптекарят трябва да живее. После изхвърли лекарството... Защото и ТИ трябва да ЖИВЕЕШ!
19
Едно семейство било много мързеливо и винаги след вечеря се карали кой да измие съдовете... Една вечер, преди да седнат да вечерят се разбрали, че който проговори ще измие чиниите. Седнали да вечерят, а на вратата се звъни. Щерката става, отваря вратата - гаджето. Влиза той, сяда на масата, никой не го поздравява и не му обръща внимание. Хапнал той, пийнал малко повечко и му се приискало да оправи гаджето си. Хванал я за крачето под масата, оная мълчи и нищо не казва. Повторил - нищо. Ядосал се и я метнал на масата да я оправя. Всички мълчали. Обърнал още 2-3 питиета и бабата му се сторила с*кси. И след като никой нищо не казвал, хванал бабата и я оправил и нея. Мълчание. Никой от тримата не проговаря. Започнал да се чуди, какво става в тая къща и излязъл на балкона да пуши цигара. Обаче от вятъра му изпръхнали устните и той се върнал в стаята с думите:
- Чичо Пешо, да ти се намира малко вазелин?
Пешо подскочил като ужилен:
- Добре бе, добре, айде аз ще измия чиниите...
26
Пешо беше толкова отчаян, че кръсти осмата си дъщеря Гошо...
18
Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята - зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:
- Айде!
- Ми неудобно ми е, мама може да чуе!...
- А, бе, хайде да го направим...
Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик: "Айййй, майчицеее!"...
Майката се обажда от кухнята:
- Какво има, дъще?!?
- А, нищо, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре...
Тъщата лежи в тъмното и си мисли: "Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми?! Шести хляб за една вечер ми поръчват..."
13
Майка поучава двете си щерки.
- Довечера ще имаме гости. Не искам да ви помислят за невъзпитани и лакоми, ще си оставяте по нещо в чиниите за фасон.
Всичко с гостите вървяло добре, стигнали до десерта. По едно време по малкото моммиченце възкликнало.
- Мамо, мамо пък кака си изяде фасона!
11
Майка съветва дъщеря си, която се жени:
- Слушай ме внимателно дъще! За да бъдеш винаги желана от мъжа си, никога не се събличай напълно!!!
Минало седмица от сватбата и мъжът и я пита:
- Слушай, бе жена... Случайно да имате психично болни в семейството???
- Не, бе!? Що питаш???
- Амиии... От седмица вече живеем заедно, а ти всеки път с ботушите си лягаш???
16
Баба Дона била на смъртен одър. Около нея се суетят дъщери, снахи, внучки... тя лежи, едвам диша и не помръдва. По едно време едната от щерките, както си гледала през прозореца казала:
- Алелееее! Вижте га тоа Ристьо, къ са е разпищолил и цепи дървя!
Наредили се на прозореца и почнали:
- Аууу къ са е запотил по тия голи ръце, да му скочим отгоре...
- Вижте убаво у панталонете! Това до коленото вътре сичкото а к*р!
- Амамоо, къ са се показале тия вени, мали, мали, огин! Чекайте! Спре! Че оди да пика!
- Божке, Божкееее! Колчав смог извадииии!
В този момент баба Дона изпъшкала зад тях и казала:
- Ей, деца... да се не знаете, подигнете ме и я да видим бре...
15