Вицове за щерки
В тази категория има 1488 вица, разпределени в 100 под-страници.
Когато седнаха да закусват, малката им дъщеря каза, че е писала на дядо Коледа и е поискала да и донесе iPhone 7, а за майка и палто от норки. И в този момент, дядо Коледа се задави с чая.
26
Задавам гатанка на дъщеря си:
- Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася - (акордеон).
А детето отговаря, без да се замисля:
- Мама!
10
Грузинска сватба. Един гледа булката и си говори:
- Каква странна булка!
Друг го пита:
- Какво има?
- Гледам и не мога да разбера, това мъж ли е или жена?
- Ще те убия! Това е дъщеря ми.
- Извинете, много е красива булката. Не знаех че сте и баща.
- Ще те убия! Аз съм майката.
28
Малката ми дъщеря Елена, през лятото се омъжи в Германия. Зетя се казва Рудолф... Сега се чудя какво да отговарям, като ме питат кой ще идва на Коледа...
13
В автобуса мъж ни отстъпва място. А аз водя следния диалог с двегодишната ми дъщеря:
- Тате, защо този чичко ми отстъпи мястото си?
- Защото е мъж...
- А другите чичковци... измориха ли се да бъдат мъже?
Трябваше да видите гордото лице на онзи МЪЖ!
13
Доктор Джоунс се грижил за здравето на индианците в съседният резерват. Една сутрин на вратата му почукала Сияйна Зора - най голямата дъщеря на вожда на племето:
- Док, Велик Вожд няма Ако!
- Няма страшно, дай му да изпие това хапче.
На следващата сутрин, Сияйна Зора почукала още по-тревожно:
- Велик Док, Най-Велик Вожд - никакво Ако!
Докторът проявил съчувствие и и дал две хапчета. Но на третата утрин, видял Сияйна Зора отново пред кабинета си.
- Велик Вожд - няма Ако!
Доктора разбрал, че проблема е сериозен. За това, той забъркал в един трилитров буркан десетина хапчета ISPUSNISAM, един черпак рициново масло, два черпака резлива бозичка, едни много готини билки и две шепи английска сол. Мислил, че проблема е приключил, но на сутринта на прага му, рошава и разплакана отново била вождовата щерка:
- Оооо, Док, помагай! Велико Ако - има! А вожд няма!
5
След като 10 години продаваше дини на Кооперативния пазар, Пешо с едно почукване по главата на дъщеря си, можеше да разбере дали си е научила уроците или не...
18
Прегръщам сина ми - чувствам мъжко рамо. Прегръщам дъщеря ми - чувствам... краде ми от парфюма...
5
На интервю за работа:
- Как се казвате?
- Васил.
- Деца имате ли?
- Да, син Васил и дъщеря Василка!
- Хм, интересно... А домашни любимци?
- Котка Васка!
- Мдааа, в такъв случай, за съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър...
8
Баща води 16 годишната си дъщеря на гинеколог. След прегледа докторът го вика насаме в кабинета:
- Мисля, че трябва да знаете, че дъщеря ви прави с*кс.
- А... на това с*кс ли му викате!? Същото дърво като майка си.
11
Съжалявам, че записах дъщеря ми да тренира бокс. От 10 молби да подреди стаята си – 7 завършиха с нокаут, а в 3 ме би по точки...
4
Хирург се подготвя да прави операция на тъст си. Той му вика:
- Постарай се максимално, зетко. Ако умра, жена ми веднага ще се пресели при дъщеря си.
17
Мили тъщи, ако нощес спре тока, не се притеснявайте, няма лошо. Напръскайте се с дезодоранта на дъщеря си и съненият ви зет може и да ви огрее!
14
Майка и малката и дъщеря влизат в банята. Докато майката се съблича, детето се заглежда учудено под корема й.
- Какво е това, мамо?
Мама решава, че сега е моментът да просвети момиченцето.
- Това, миличка, е вагина. И ти си имаш вагинка.
Детето се замисля дълбоко и казва:
- А баба тогава какво има - вагон ли?
11
Една майка решила да изпрати дъщеря си Джейн в екпериментално училище за трудни деца. След месец отива и пита:
- Къде да намеря Джейн?
- Проверете на вратата има списък.
На първия етаж "Трудни деца" - няма Джейн.
На втория етаж "Много трудни деца" - няма Джейн.
На третия етаж "Ужасни деца" - няма Джейн.
На четвъртия етаж "Кошмарни деца" - няма Джейн.
Майката се качва на тавана и чете на вратата "Джейн"
Извод: Винаги бъди различен...дори за всички да си "нещо неописуемо!"
7