Вицове за шоколад
В тази категория има 578 вица, разпределени в 39 под-страници.
Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи...
- Какво става тука, ма!
- Ами дойде кумът на гости...
- И какво, да не ти налетя?
- Ами малко ме целуна...
- Така ли? Къде?
- По устата...
- Още?
- После по врата...
- Другаде?
- По гърдите...
- След това?
- И по корема...
- И после?
- По колената...
- Не прескачааааййййй!
4
- Мамо, провиква се Марийка, искам още шоколад!
- Какво се казва, миличка: Ако..?
- Ако е останал!
4
Инструкция за разопаковане и монтаж на електрически уредПоздравления! Вие закупихте един прекрасен уред, който ще ви служи вярно и ще ви обслужва безотказно в продължение на стотици години, с изключение на случаите, когато сте го разбили с някое ваше скапаняшко и тъпанарско потребителско действие.Именно затова отправяме молба към вас: ЗА БОГА, ПРОЧЕТЕТЕ ТОЗИ ШИБАН НАРЪЧНИК, ПРЕДИ ДА ОТВОРИТЕ УРЕДА! ВИЕ ВЕЧЕ ГО ОТВОРИХТЕ, НАЛИ? ОТВОРИХТЕ ГО И ГО ВКЛЮЧИХТЕ И ВЕЧЕ ГО ПРЕЦАКАХТЕ! А СЕГА ВАШЕТО ДЕТО, ОНОВА СЪЩОТО, КОЕТО ПРЕДИ ВРЕМЕ НАВРЯ КРЕМВИРШ ВЪВ ВИДЕОТО И ГО ПРЕВЪРТЯ С “FAST FORWARD”, СЕГА СЪЩО БЪЗИКА УРЕДА. АХА-А-А! СЕГА СЕ ОПИТВАТЕ ДА ПРОЧЕТЕТЕ ИНСТРУКЦИТЕ, НАЛИ? НИЕ СЪЩО МОЖЕМ ДА СКАПВАМЕ УРЕДИТЕ, ОЩЕ ВЪВ ФАБРИКАТА И ДА ВИ ГИ ПРОДАВАМЕ ПРЕЦАКАНИ! СИГУРНО ЗНАЕТЕ ЗА ТАЗИ ВЪЗМОЖНОСТ?!?Извинявайте, просто на моменти се побъркваме, когато получаваме дефектна продукция и разберем, че потребителите са държали уредите ни в солна киселина в продължение на 6 дена. Когато пишем тези инструкции предполагаме, че в главите ви има измрели хлебарки, но не намекване нищо и не в това е смисълът на нещата. ОК? Нека сега поговорим за:1. РАЗОПАКОВАЙТЕ УРЕДА: Той е опакован в стиропор, за да го предпазим от хората, които правят доставките и си умират от кеф да хвърлят кашоните като нацисти, малки умрели циганета в масов гроб. МОЛЯ ПРЕГЛЕДАЙТЕ ЩАТЕЛНО СЪДЪРЖАНИЕТО НА КУТИЯТА ЗА ВИДИМИ СЧУПВАНИЯ ИЛИ ЗА ГОДЕЖНИЯ ПРЪСТЕН НА ПЪЦА МАРИНОВА, КОЙТО ТЯ ЗАГУБИ МИНАЛАТА СЕДМИЦА И СЕ МОЛИ ДА ГО Е ЗАГУБИЛА ПО ВРЕМЕ НА ОПАКОВАНЕТО! Пъца си иска халката обратно, защото това е единственото доказателство, че с сгодена, а годеникът й Киромир в момента много сериозно се колебае дали да се откаже от цялата брачна простотия, защото когато й задал въпроса, беше пресушил цяла бутилка водка Доктърс в складовете.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: НИКОГА, АМА НИКОГА, НЕ ИЗХВЪРЛЯЙТЕ КАШОНА НА УРЕДА ДОКАТО СТЕ ЖИВ, КАКТО И СТИРОПОРА, НИТО ДОРИ МАЛКИТЕ СТИРОПОРНИ ПАРЧЕНЦА ОФОРМЕНИ КАТО БОБЧЕТА!Ако искате да върнете уреда в магазина, дори да липсва едно бобено стиропорченце, продавачите ще ви се смеят толкова зловещо, както само Йосиф Сталин се е смял, когато е окупирал Източна Европа.
Освен уреда, в кутията трябва да има и:
Осем картончета с надпис: "ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ"
Найлонов пакет съдържащ 4 дребни джаджи с размер 10-23 см и 2 скоби за всеки случай с размер 11-134 см.ТРЯБВА ДА СИ НАБАВИТЕ ОЩЕ френски ключ и 20 000 метра трижилен кабел 1.5 кв.мм.АКО ИМА ВИДИМ ДЕФЕКТ ИЛИ НЕЩО ЛИПСВА веднага се обърнете към своята половинка и кажете: “Гицке, знаеш ли защо в тази държава не може да се произведе един ВЕФ, на който да чуеш резултатите от мачовете в събота следобед като хората? Щото никой не го е*е, за това, ето защо!"
(ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: кажете това, само и единствено при условие, че името на жена ви е Гицка).2. ВКЛЮЧЕТЕ УРЕДА В КОНТАКТА: Щепселът на този уред представлява последните усилия на фирмата Щепсел В.Г.З. Груп ООД, която в желанието си да предпази потребителите от евнтуален токов удар разработи Щепсел 3 Клеми Плюс, а после и Щепсел с Една Клема По-де*ела От Другите. Вие вече сте снабдени с революционния Щепсел с Клеми Направени от Шест Малки Религиозни Фигурки от Шоколад. НЕ ОПИТВАЙТЕ ДА ГО РЪГАТЕ В КОНТАКТА!!!. Сложете го на перваза, но далече от пряка слънчева светлина и всяка седмица го почиствайте с влажна кърпика.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: КОГАТО ПОСТАВЯТЕ ЩЕПСЕЛА НА ПЕРВАЗА, НЕ ТРЯБВА ДА ДЪРЖИТЕ ОСТЪР ПРЕДМЕТ В ДРУГАТА РЪКА, КАКТО И ДА ПРЕСКАЧАТЕ КАБЕЛА С КРАК НИТО ДА ИЗПУСКАТЕ ОТ ПОГЛЕД “ПРЕДМЕТА”, ЗАЩОТО ТОВА ПРЕКРАТЯВА ГАРАНЦИЯТА НА УРЕДА ВЕДНАГА.3. ИЗПОЛЗВАНЕ НА УРЕДА:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: НИЕ ПРОИЗВЕЖДАМЕ САМО АТРАКТИВНАТА ПЛАСТМАСА НА УРЕДА. ЧАРКОВЕТЕ И МЕХАНИКАТА СА ПРОИЗВЕДЕНИ В ЯПОНИЯ. ИНСТРУКЦИИТЕ СА ПРЕВЕДЕНИ ОТ Г-ЖА РАДКА ПИРАТКА ОТ СЧЕТОВОДНИЯ ОТДЕЛ – НЕСЪБИРАЕМИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ, КОЯТО НИКОГА НЕ Е БИЛА В ЯПОНИЯ, НО ИМА ВСИЧКИ СЕРИИ НА “ШОГУН” НА ВИДЕО КАСЕТА.ИНСТРУКЦИИ: за най-голяма удовлетвореност от употребата, нашият съвет е: никога не натискайте бутоните два пъти!! С изключение на батерията. Долната част на уреда може да причини някои неудобства или произшествия. Както и да е, ако това не ви притеснява, въртеливите движения е много сложен процес, от гледна точка на конструкторите ни.4. ГАРАНЦИЯ: Този уред, заедно с, но не изключвайки всички онези чаркове вътре в него, е с гарантирано качество и при появили се дефекти и повреди, които са налице от сега до четвъртък следобед, малко преди 2, като през това време Производителят дава честната си дума, без никакви разходи за сметка на Потребителя, да изпрати уреда на сервизните техници, които ще изпълзят от дупките си и със специални ритуали ще прогонят злите демони от апарата. Тази гаранция не покрива щети върху атрактивната пластмаса на уреда.ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: вероятно е нарушен някой закон, затова, че г-жа Радка Пиратка има всички серии на “Шогун” на видео касети.
10
Манго отива при сексолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- Манго, де си виждал циганка да не прави свирки! Пробвай алтернативни методи! Намажи го с мед или шоколад!
След седмица Манго пак идва недоволен.
- Докторе, не става номера!
- Как така?
- Абе,жената не може да се вреди от циганетата да го лапне!
3
Двама дядовци, се срещат:
- А бе, на тебе от шоколад ставали ти?
- На мен от пу*ка не ми става, ти за шоколад ми говориш!
4
В претъпкан рейс пътува млада майка с 4 годишната си дъщеря, която крещи до побъркване "Искаааам сладолеееед!". Майката се опитва да я разубеди "Ще се разболееш!", "Ще ти купя шоколад!", "Ще те водя на кино!". Ама не, онова си врещи до побъркване и по едно време изтърсва:
- Ако не ми купиш сладолед, ще кажа на всички, че лапаш на тати пишката!
Гробна тишина в целия автобус, майката придобива силно червен оттенък с елементи на лилаво. На следващата спирка бързо слиза, а на тяхно място се качва баща с 5 годишния си син, който по същия начин реве: "Искааам сладолееед!". Всичкото народ, дет` е в автобуса ляга на пода от смях, а шофьорът се обръща и казва:
- На твоe място ще му купя сладолед!
1
Мъжете са като...
Плочки за пода - ако ги поставиш (да легнат) правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.
Банкова сметка - без много пари не събират много интерес.
Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.
Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.
Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.
Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.
Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е.
Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.
Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.
Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.
Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.
Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи).
Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.
Новородено - сладко в началото, но след това ти омръзва да оправяш след него
0
Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи...
- Какво става тука, ма?
- Ами дойде кумът на гости...
- И какво, да не ти налетя?
- Ами малко ме целуна...
- Така ли? Къде?
- По устата...
- Още?
- После по врата...
- Другаде?
- По гърдите...
- След това?
- И по корема...
- И после?
- По колената...
- Не прескачай!
1
Мъжете са като:
1. Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.
2. Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.
3. Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.
4. Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
5. Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.
6. Хладилна чанта - зареди ги с бира и можеш да ги заведеш където и да е.
7. Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.
8. Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.
9. Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди, или са прекалено малки.
10. Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.
11. Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи).
12. Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.
13. Новородено - сладко в началото, но след това ти омръзва да оправяш след него.
0
Двадесет причини, поради които ШОКОЛАДЪТ е за предпочитане пред с*кса:
1. Лесно можете да получите шоколад.
2. Удоволствието ви е гарантирано, дори когато шоколадът е омекнал.
3. “Ако ме обичаш, ще преглътнеш това”- тази фраза намира истинсия си смисъл при шоколада.
4. По време на шофиране можете спокойно да ядете шоколад.
5. Шоколадът може да трае толкова, колкото искате.
6. Консумацията на шоколад пред очите на майка ви е безопасна.
7. Шоколадът няма да се разсърди ако го захапете твърде силно.
8. Двама души от един и същи пол могат да ядат шоколад без да предизвикат нечие негодувание.
9. Думата “обвързване” няма да изплаши шоколада.
10. Можете спокойно да ядете шоколад на бюрото си без с това да шокирате колегите си.
11. Можете спокойно да поискате шоколад от непознат без да рискувате шамар.
12. От яденето на шоколад не остават косми.
13. При шоколада няма нужда да се преструвате че ви е приятно.
14. Шоколадът не произвежда малки шоколадчета след девет месеца.
15. Шоколадът може да се яде през целия месец.
16. Шоколадът няма да ви ревнува, ако ви види да ядете друг шоколад.
17. Лесно се намира хубав шоколад.
18. Никога не сте твърде млад или твърде стар за шоколад.
19. Яденето на шоколад не държи съседите ви будни.
20. При шоколадът размерът е без значение- винаги е приятно.
1
ДВАДЕСЕТ ПРИЧИНИ
... поради които ШОКОЛАДЪТ е за предпочитане пред СЕКСА
1. Лесно можете да получите шоколад.
2. Удоволствието Ви е гарантирано, дори когато шоколадът е омекнал.
3. “Ако ме обичаш, ще преглътнеш това” – тази фраза намира истинския си смисъл при шоколада.
4. По време на шофиране можете спокойно да ядете шоколад.
5. Шоколадът може да трае толкова, колкото искате.
6. Консумацията на шоколад пред очите на майка Ви е безопасна.
7. Шоколадът няма да се разсърди, ако го захапете твърде силно.
8. Двама души от един и същи пол могат заедно да ядат шоколад, без да предизвикват нечие негодувание.
9. Думата “обвързване” няма да изплаши шоколада.
10. Можете спокойно да ядете шоколад на бюрото си, без с това да шокирате колегите си.
11. Можете спокойно да поискате шоколад от непознат, без да рискувате шамар.
12. От яденето на шоколад не остават косми в устата.
13. При шоколада няма нужда да се преструвате, че Ви е приятно.
14. Шоколадът не произвежда малки шоколадчета след девет месеца.
15. Шоколад може да се яде през целия месец.
16. Шоколадът няма да ревнува, ако Ви види да ядете друг шоколад.
17. Лесно се намира хубав шоколад.
18. Никога не сте твърде млад или твърде стар за шоколад.
19. Яденето на шоколад не държи съседите Ви будни.
20. При шоколада размерът е без значение – винаги е приятно.
0
- Знаеш ли, момиченцето ми, какво ще стане ако посмучеш на лъва в зоологическата градина оная работа?
- Знам, дядо - ще има сперма.
- А ако посмучеш на магарето оная работа?
- Знам, дядо - сперма.
- А ако посмучеш на дядо си оная работа?
- И това знам, дядо - ще има сперма.
- Не само, момичето ми - ще имаш и шоколадче.
4
Баща заминава в командировка. Вечерта преди заминаването той казва на трите си деца:
- Искам да съчините стих, в който да казвате, какво да ви донеса от командировката.
Първото хлапе:
- Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе шоколад.
Второто:
- Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе мармалад.
Третото:
- Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе велосипед
Бащата:
- Този стих няма рима. Отиди и го оправи!
След един час хлапето се връща с доволна физиономия и чете:
- Татко заминава в Ленинград, маминият любовник ще е рахат, и за този мой секрет, татко ще ми донесе велосипед.
0
Мъж отива на гости при сестра си. На вратата го посрещат племенниците му:
- Чичо, чичо, донесе ли ни бонбони?
- Знаете ли, дечица, шоколадови бонбони нямаше, а карамелени не исках да ви купувам.
След една седмица чичото идва отново.
- Чичо, чичо, донесе ли ни бонбони?
- Не, дечица. Шоколадовите бяха свършили, а карамелени не исках да ви купувам.
- Нищо, чичо, следващият път ни купи карамелени, ние и на такива сме съгласни...
- Какво!!!! Това не може да се случи никога!!!! Докато чичо ви е жив, вие сте длъжни да ядете само шоколадови бонбони....
0
Качествата на жените
1. Жените винаги знаят повече. Първо знаят повече от всеки мъж на света, а второ (но не и по значение) повече една от друга. Как го постигат - не зная, но зная че са твърдо убедени в това.
2. Жените винаги са прави. Не спорете с жена. Ако го направите най-много да загубите времето си.
3. Жените имат един основен метод за убеждаване. Те плачат.
4. Жените винаги имат какво още да кажат. Ако нямат - плачат. Но тъй като винаги имат - чудя се как се изхитряват да поплачат все пак.
5. Жените са немилостиви. Или поне по-малко от мъжете.
6. Жените са по-малко състрадателни.
7. Жените са небрежни.
8. Жените са самомнителни.
9. Жените са клюкарки
10. Жените са завистливи
11. Жените са глупачки.
12. Жените са скандалджийки.
13. Жените са некомбинативни.
14. Жените мърморят.
15. Жените не обичат други жени.
16. Жените отстъпват пред абсолютни глупости, ако ги твърди мъж.
17. Жените намират кусури на всичко.
18. Жените пердашат децата си повече от мъжете.
19. Жените подкокоросват мъжете да вършат големи глупости.
20. Жените се кикотят.
21. Жените решат ресните на килима с гребен.
22. Жените се разхождат по бельо в къщи и миришат на кухня.
23. Жените се гнусят повече от машинно масло, отколкото от лайно.
24. Жените не виждат когато преминат от светло в тъмно помещение.
25. Жените са неотстъпчиви.
26. Жените предават себе си. Как тогава да си убеден, че няма да предадат тебе?
27. Жените се съсредоточават трудно и за кратко.
28. Жените са големи мърли. Надникнете в по 5 женски и мъжки стаи в студентските общежития и ще се уверите сами.
29. Жените четат розови романчета.
30. Жените викат майка си да жвее при тях когато се омъжат.
31. Жените са отмъстителни.
32. Жените са продажни.
33. Жените допускат да перат миризливи чорапи, а после вият, че нямало справедливост и равенство.
34. Жените са лицемерни.
35. Жените са малодушни.
36. Жените са сприхави.
37. Жените са алогични.
38. Жените са безкомпромисни.
39. Жените са безпощадни.
40. Жените са цинични.
41. Жените са лукави.
42. Жените са неорганизирани.
43. Жените нямат чувство за ориентация.
44. Жените спекулират с факта, че мускулите им са по-слаби.
45. Жените са лесно манипулируеми.
46. Жените са манипулатори.
47. Жените са склонни да се убедят, че някой е лош, защото е грозен.
48. Жените не прощават.
49. Жените забравят важните неща, но си спомнят с години всякакви глупави дреболии.
50. Жените казват и показват, че те обичат след като си ги ударил.
51. Жените са безотговорни.
52. Жените пазят с години всякакви боклуци.
53. Жените изхвърлят неща, защото не разбират за какво могат да послужат.
54. Жените подражават на персонажите от сапунените сериали.
55. Жените капризничат.
56. Жените са фенки.
57. Жените се вманиачават във външния си вид.
58. Жените не могат да преценят обективно външния си вид.
59. Жените посрещат по външния вид и изпращат по външния вид.
60. Жените си преправят гласа като говорят.
61. Жените непрекъснато говорят.
62. Жените са моралистки на думи
63. Жените нямат идеи. Те имат хрумки.
64. Жените крещят.
65. Жените се лиготят.
66. Жените си показват задника и др., за да прелъстяват.
67. Жените лъжат.
68. Жените мрънкат.
69. Жените закъсняват за среща.
70. Жените се размотават.
71. Жените приемат за незначително всичко, което не им е лично интересно.
72. Жените първо действат, после мислят.
73. Жените се подвеждат лесно по опаковки.
74. Жените често купуват глупости и после винаги намират виновен за това.
75. Жените изобщо търсят виновен за всичко.
76. Жените спекулират със същността си на жени.
77. Жените правят балончета от дъвките си и ги лепят навсякъде.
78. Жените рядко имат ясна представа откъде е тръгнало нещо.
79. Жените са склонни да правят категорични изводи за абсолютно неясни неща.
80. Жените се фанатизират религиозно и всякак.
81. Жените (жената) смятат, че те конкретно са най-важното нещо на света.
82. Жените говорят безкрайно по телефона.
83. Жените извършват нещо със 100 движения вместо с 10, `защото така им по-харесва`.
84. Жените сплетничат.
85. Жените не могат да пазят тайна.
86. Жените често объркват `не мога` с `не зная`.
87. Жените се гордеят с това, че `не могат`.
88. Жените измерват любовта във финикийски знаци.
89. Жените са неверни.
90. Жените са прелъстителни.
91. Жените са склонни да отнемат мъжа на най-добрата си `приятелка` просто така - от завист и от амбиция, без да знаят какво ще правят с него по-нататък.
92. Жените често спорят за безсмислени неща.
93. Жените са неразумни.
94. Жените са страхливи
94. Жените се страхуват от жаба или червей, но пускат у дома всеки по-представителен екземпляр с букет и кутия шоколад в ръце.
95. Жените намират за виновен пътния знак, когато те са зад волана по време на пътно-транспортно произшествие.
96. Жените ревнуват децата си.
97. Жените погрешно си мислят, че като си сложат повечко червило това ще скрие дебелия им задник.
98. Жените изобщо обръщат прекомерно внимание на габаритите на задниците си.
99. Жените изискват да бъдат изслушвани, но те не изслушват.
100. Жените нелепо се захващат с хобито на мъжете си, за да са в тон. Някой да е чувал за мъж, който бродира гоблени, защото жена му е увлечена по това?
101. Жените не знаят какво искат, но непрекъснато внушават наоколо си някакво искане.
102. Жените ходят с неестествени и нечовешки обувки, за да са в крак с модата.
103. Жените си слагат изкуствени ужасни нокти, от което практически се държат като сакати, пак заради модата.
104. Жените често нарушават чуждото лично пространство, наричайки това нещо `близост`.
105. Жените се увличат по глупости, като дантелени покривчици, магии, гледачки, Леонардо ди Каприо, хапчета за отслабване, политика, мумио, ежедневни клизми и уринотерапия.
106. Жените ходят на пазар по пеньоар и с ролки на косите
107. Жените пищят.
108. Жените питат не за да научат нещо, а за те хванат натясно, че ти не знаеш. Ако им отговориш се ядосват.
109. Жените често казват `хоп` преди да са скочили.
110. Жените първо говорят, после мислят, или действат преди всичките тези неща.
111. Жените дават съвети как да се свърши някаква работа с която никога не са се захващали.
112. Жените винаги намират, че нещо им е неудобно. Дали ще е дреха, мястото в автобуса или влака, възглавницата...
113. Жените винаги имат какво още да кажат. Последната дума по право считат за своя.
114. Жените смятат мъжете за своя собственост.
115. Жените намират логика в най-нелогични неща, стига да са им удобни в момента.
116. Жените могат да твърдят две коренно противоположни неща едно след друго, в разстояние на 5 минути, като са абсолютно убедени в това, което казват.
117. Жените обичат да си завират носа навсякъде и да наливат масло в огъня на чужди спорове.
118. Жените често употребяват за довод `защото така`.
119. Жените са сръдливи.
120. Жените способни да вземат крайни решения за секунди когато става въпрос за жизненоважни неща, но се колебаят часове пред два топа близък по цвят плат, или когато трябва да купят парче сирене.
121. Жените... са прекрасни : )
3