Вицове за събота
В тази категория има 456 вица, разпределени в 31 под-страници.
Няколко съвета за всички женички:
1. Ако си мислиш, че си дебела, то значи това е така.
2. Понякога не си мислим за вас. Научете се да живеете с тази мисъл.
3. Събота и неделя = мъжки занимания.
4. Всяка дреха, която облечете според нас е идеална. Честно!
5. Всяка жена с изрязан сутиен и дълбоко деколте автоматично губи правото си да се оплаква, че всички зяпат гърдите ѝ.
6. Всяка жена има прекалено много обувки и дрехи.
7. Сълзите са си чиста проба шантаж.
8. Помолете направо за това, което искате. Намеците не винаги вършат работа.
9. Отбелязвайте годишнините на кухненския календар.
10. ДА и НЕ са напълно нормални отговори.
11. Стоейки на две педи от тоалетната чиния не е като да седнеш върху нея. Е, затова и понякога не улучваме.
12. Ако кажем нещо, което може да се тълкува по два начина, единият от които страшно ви разстройва, бъдете сигурни, че сме имали предвид другия.
13. Позволете ни да поглеждаме и други жени. Иначе как ще разберем, че вие сте най- прекрасните?!
14. Не търкайте лампата, ако не искате да извикате джина.
15. Можете ИЛИ да ни помолите да направим нещо, ИЛИ да ни кажете как да го направим, но не и двете едновременно.
16. Фернандо Магелан не се е нуждаел от женски съвети, за да обиколи света. Ние също нямаме нужда от тях, за да сменим крушката.
17. Най- доброто доказателство за вашата любов към нас си остава... с*ксът.
18
Гарабед и жена му Такухи се скарали толкова лошо, че и двамата се заклели повече да не си проговорят. Но в един дом няма как да се избегне общуването, затова те заменили вербалните контакти с писмени (“Иди да купиш хляб!”, “Изхвърли боклука, бе мухльо!”, “Отивам при Киркор да пийнем по едно-две”, “отивам на фризьорка, дай пари” и т.н.). Един петък вечер Гарабед оставил бележка на Такухи: “Жена, утре отивам на риба, събуди ме в 4 ч.”. В събота към обед Гарабед се събудил след тежък запой и намерил бележка на нощното шкафче:
- “Четири часът е, ставай бе, говедо!”
11
Търся си сериозна връзка за петък събота и неделя - жените с по големи гърди са с предимство!
11
Да, в събота и неделя не сте много активни във фейса, имате си работа. Не е като през работно време, в работен ден.
24
ТЕЛЕФОНЕН СЕКРЕТАР В ДОМА НА БАБА И ДЯДО
Добро утро... в момента не сме в къщи.
Моля оставете съобщението си след сигнала:
АКО сте едно от децата ни натиснете 1 и след това от 1-5 за да знаем кое от вас се обажда.
АКО искате да останем с децата ви натиснете 2.
АКО искате да заемете колата ни натиснете 3.
АКО искате да изперем и изгладим дрехите ви, натиснете 4.
АКО искате внуците ни да спят довечера у нас натиснете 5.
АКО искате да вземем децата от училище натиснете 6.
АКО искате да приготвим обяд за събота за да ви пратим у вас натиснете 7.
АКО искате да дойдете на обяд у нас натиснете 8.
АКО искате пари натиснете 9.
АКО ИСКАТЕ ДА НИ ПОКАНИТЕ НА ВЕЧЕРЯ В РЕСТОРАНТ ИЛИ ДА НИ ЗАВЕДЕТЕ НА ПРЕДСТАВЛЕНИЕ, ГОВОРЕТЕ, НИЕ СМЕ ТУК И СЛУШАМЕ!
19
- Защо Вашите мениджъри не отговарят на запитването ми от 7:30 в събота?
- Нашите мениджъри се бият за възможността да Ви отговорят. Боят ще продължи през двата почивни дни. Победителят ще Ви отговори в понеделник в 10:00 часа.
27
Събота сутрин:
- Мамо, защо реши, че като се прибирам от купон, задължително трябва да съм пияна?
- Защото аз съм баща ти, дъще.
20
Животът в България:
- Да си малък в Грамада.
- Да си безизвестен в Преслав.
- Да не пазаруваш в Търговище.
- Да ядеш леща в Бобов дол.
- Да подариш рози в Божурище.
- Да е мрачно в Слънчев бряг.
- Да почернееш в Бяла.
- Да сееш във Вършец.
- Да си през май в Септември.
- Да засадиш бор в Елхово.
- Да намериш сребро в Златоград.
- Да е ясно в Мъглиж.
- Да видиш елен в Сърница.
- Да е лято в Зимница.
- Да видиш светкавица в Гърмен.
- Да си ратай в Чорбаджийско.
- Да си тъжен във Веселие.
- Да е тихо във Ветрен.
- Да си в събота в Неделино.
- Да си снаха в Зетьово.
- Да си зъл в Добринище.
- Да си разделен в Съединение.
- Да те мразят в Любимец.
- Да емигрираш в чужбина.
28
В израелско училище:
- Господин учителю, може ли в събота да се умножава сила по разстояние? Защото се получава работа!
- Може, ако силата е чужда!
21
Съседите пак си разбъркват кафето с бормашина... събота е все пак!
12
В понеделник Иванчо закъснява за първия час... Ядосана от поредното закъснение, учителката го пита:
- Иванчо, ти пак ли се успа?
- Не, госпожо. Имах работа.
- Каква работа бе, Иванчо? Какво прави събота и неделя, че не можа да я свършиш?
- Ами, госпожо, ходихме си на село да вадим картофи... Натоварихме 10 касети с картофи на задната седалка... и баща ми реши да ме учи да карам кола... Качих се аз, каза ми как да я запаля, да превключвам скорости, да пускам чистачки... И карам си аз, а зад нас един ТИР... По едно време светофарът светва червено... Трябваше да спра, а не зная как! Питам тате и той викна - "Скачай на спирачката". И аз така и направих... Скочих на спирачката... колата спря, че даже и угасна, но по-лошото беше, че се ударихме и се обърнахме...
- Иванчо, и какво от това, бе?
- Ами как какво, госпожо?!
1. От задната седалка всички картофи "дойдоха" на предната.
2. При удара с ТИР-а колата ни хвръкна и се обърна.
3. Картофите се разпиляха.
4. А ТИР-ът се оказа с кивита...
- И какво от това, Иванчо? - пита изнервена учителката.
- Ами обадихме се на мама да ѝ съобщим за инцидента... и тя каза без картофите да не се прибираме, че те ѝ трябвали да ги продаде, за да си купи зимно палто. Е, госпожо, как се търсят и събират 200 кг. картофи в 15 тона кивита?
32
- Как се псуват шофьорите в София?
- От понеделник до петък - на селянин, в събота и неделя - на майка...
19
- Какво ще правиш на Свети Валентин?
- Какъв ден се пада?
- Събота.
- Пиле с ориз....
19
Късно през нощта на събота срещу неделя... як купон в Люлин... телефонът на домакина звъни:
- А бе ейййй, намалете я тази музика, бе!!! Целият квартал не може да спи от Вас!
Отговор:
- Като не ти изнася... премести се в Обеля!
- Ами то аз от Обеля се обаждам...
36
Събота,ранна утрин, мъж тръгва на лов...
Жена му:
- Какво ще отстрелвате?
- Рогати....
- Ейййй, ще се изпотрепете бе...
31