Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8150 вица, разпределени в 544 под-страници.
Собственичката на един публичен дом извикала едно от момичетата си и му поръчва:
- Отиваш в стаи 1 и 2 и слагаш по една надуваема кукла! Имам двама старчока, които са толкова пияни, че няма да забележат разликата!
Момичето отива, изпълнява нареждането на Биг-Мама... и поканва клиентите. Влизат си старчоците по стаите... и се почва...
Изтича им времето... и на път за вкъщи единият разправя на другия:
- Мисля, че тая, дето беше с мен, май беше умряла!
- Ти пък - умряла?! И защо така мислиш?
- Ами нито мърдаше, нито говореше докато правехме любов...
- А,бе можеше да бъде и по-лошо... А пък аз си мисля, че моята беше вещица...
- Айде бе, вещица?!? Как така?
- Добре де, може и да съм сбъркал... обаче докато се бях увлякъл в увертюрите, така я захапах по задника... че тая взе, че се изпърдя едно звучно в лицето ми... че отгоре на това и излетя през прозореца... Не стига това, но на всичко отгоре... ми отнесе и зъбите.
11
- Тате, защо наричаш мама бежанец?
- Защото минава всякакви граници!
15
Шеф на фирма се връща от работа вкъщи и хвали новата си секретарка:
- Тя е истинско съкровище! Умна и работна. И е много красива. Истинска кукла!
Малката му дъщеря пита:
- Татко, а затваря ли си очите, като я сложиш да легне?
11
Мафиотски бос на смъртен одър, вика сина си:
- Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
- Тате, аз очаквах да получа Ролекса. За какво ми е пистолет?
- Слушай, сине! Ще минат години, може да се случи да се прибереш вкъщи по-рано и да завариш жена си с любовник...И тогава какво?! Ще му кажеш, колко е часа ли...???
15
Петгодишно дете пита по време на вечеря:
- Тате, ние ирландци ли сме?
- Сине, спри да задаваш тъпи въпроси и си допий уискито!
12
Запознах родителите си с новата приятелка.
Те толкова я харесаха, че започнаха да търсят подходящ мъж за нея.
21
Перник, квартал Рудничар. Бай Киро Железаров миньор 34 години в мина Царева круша и след това 26 години професионален дегустатор на домашна и купешка парцуцка легнал на смъртен одър. Събрала се цялата рода, мало и голямо от Бобовдол до Мало Бучино да се прости с него. Със сетни сили се обърнал към присъстващите:
- Искам да ми изкопаете голема дупка за гробо, за да може да ме заровите със сивата двойка!
Най-големия син Стамат Железаров рекъл:
- Както кажеш, тате, но ше ни кажеш ли защо?
- Стамате, тою Голф ако знаеш от какви места ме е вадил... е*а го, ако не може и от одвъдното да издрапа!
16
- Тате, тате, ако мама и баба отидат в планината и ги нападне мечка, ти коя ще спасиш първо ?
- Разбира се, че мечката, тя е застрашен вид.
17
- Тате, тате, как е правилно да се пише: олиофрен, или олигофренд?
- Пиши тапанар!
9
Тате, толкова ли сме бедни, че да не мога да си хапна филия с олио и шарена сол? Омръзнаха ми тези пържоли!
15
- Тате, какъв е Батман?
- Един чичко, който през деня е съвсем обикновен човек, а нощем се преоблича и излиза по улиците да прави добро.
- Ааа, като съседа Пешо!
- Не, съседа Пешо е травестит.
40
- Моят татко е боксьор. Ще набие твоя!
- Аз нямам татко. Но моят чичо е хомос*ксуалист! Знаеш ли какво ще направи с твоя татко!?
17
- Тате какъв празник е 8-ми март?
- Същия като Хелоуин, но за жени. Пияни вещици обикалят кръчмите.
16
Дъщерята взема книжка и прибира баща си от работа. Когато спират пред вкъщи бащата:
- Благодаря ти!
- Няма нищо тате!
- Не говорех на теб!
23
Дете на генерал си играе на войници:
- Тате, виж - ето тук е левият флаг, тук съм разположил десния…
- А тези в задната част са резерви?
- Не, тези ми строят вила!
31