Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8037 вица, разпределени в 536 под-страници.
На морето:
- Мамо! Акула!
- Каква ти акула?! Татко ти плува по гръб!
2
Дете разглежда семейния албум:
- Мамо, а кой е този тук с теб на плажа - един красив, мускулест и загорял пич?
- Това е татко ти!
- Тогава кой е този дебел, плешив чичо дето живее с нас?!
3
Събужда се мъж със страшен махмурлук, всичко в къщата блести, чува как жена му си тананика нещо в кухнята. Влиза в кухнята, жена му го целува и му отваря една биричка за възстановяване.
Недоумяващ какво става отива при сина си и го пита, какво е станало вчера. Сина:
- Прибра се много пиян и заспа в коридора. Мама почна да те съблича и почна да ти сваля панталона, а ти се развика:
"Махни се оттук, аз съм женен мъж!"
2
Синът на една мутра иска пари от баща си:
- Дай ми, тате, пари за кино.
- Колко? - пита бащата
- Ей толкова! - и показва с палеца и показалеца нужната дебелина на пачката.
- Вземи си от стаята, сине!
- От коя?
- От която и да е!
0
Пощальон носи препоръчано писмо и звъни на вратата. Отваря десетгодишно момче с цигара в устата и бутилка бира в ръка. Пощальонът учудено попитал:
- Аааа... родителите ти вкъщи ли са?
Момчето небрежно си изтръскал цигарата на пода и намигайки казал:
- Ти как мислиш?
1
Синът на един катаджия пита:
- Тате, теб страх ли те е от шофьорите?
- Не, сине!
- А защо тогава се криеш в храстите от тях?
0
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то...
- Кажи бе!
- Мииии... Имам седем двойки за годината...
- КОЛКО?!?!
- Седем...
Бащата адски сърдит:
- И по какво ти е първата двойка?
- Ами по френски...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша: " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо."
Бащата казал:
- Сине, тя е к*рва!
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде, прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата?
- Амиии по математика...
- Що имаш двойка по математика, бе?
- Тате, оная вика: "Колко е 5 по 6?" и аз викам: "30 ". "Ами колко е 6 по 5?"
Бащата казал:
- Сине, тя си прави таш*ци с тебе!
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?
- Е*а ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата?
- По биология.
- Идиот!!! Как успя бе?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика: "Муха" и аз викам: "Мухое*ец" и даскалката ми написа двойка...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика: "Благоевград, град ли е?" и аз викам: "Не е - село е!" "Е как ще е село, като завършва на -град?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине. Нататък?
- По физическо. Тати оня вика: "Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата:
- И по музика ли бе дебил!!!!
Иванчо сърдит:
- Тате след шест двойки как се пее, бе…
13
Питат евреин:
- Откъде имаш този хубав часовник?
- Тате ми го продаде преди да почине!
0
Иванчо се учи лошо в училище и вкъщи все твърди, че учителите се заяждат с него. Накрая дошъл с баща си в училище и попитал учителката:
- Защо се заяждате със сина ми?
- Заяждам ли се?! Той просто нищо не знае. Вижте: колко е три по седем.
- Иване?
Иванчо:
- Виждаш ли, тате? Тя пак се заяжда!
1
- Мамо, извика ли ме?
- Не.
- Тате, а ти вика ли ме?
- Не.
- Бабо, дядо, а вие викахте ли ме?
- Не.
- Добре, ще попитам по друг начин:
"Днес няма ли да се яде?!"
1
Малкия Иванчо е в работата на баща си. И чува от съседната врата:
- Хайде по още 100 грама!
Попитал баща си:
- Тате, там да не пият ракия?
- Не сине, едни джуджета вдигат щанги!
2
Мъж се прибира от работа. Жена му радостно:
- О, скъпи! Трябваше днес да си с нас. Синът ни каза за първи път "татко"!
- Браво на него! Кога го каза?
- Като бяхме в зоопарка, пред клетката с горилите.
0
- Тате, тате! Можеш ли да ми препариш тази пеперуда?
- Дай я насам!(слага я пред устата си) Ху!Ху!Ху! Дръж! Готова е!
2
19 неща, които не трябва да казваш, когато се разделяш с жена:
1. Между другото, тази седмица се женя. Поканена си.
2. Когато си тръгваш се постарай да не тряскаш вратата.
3. Спя с майка ти.
4. Тук мирише сякаш някой е умрял.
5. Време ти е да се занимаеш малко с образованието ти.
6. Не изключвам да почнем пак да се виждаме. Но само ако си направиш пластична операция.
7. Забравих да ти кажа: изследването ми за СПИН е положително.
8. По-добър от мен никога няма да имаш.
9. Скъпа, имаш уникалната възможност да ми направиш обяд за последен път.
10. Проблемът е, че обичаме един и същ човек. И този човек съм аз.
11. Прекалено си съвършена за мен. Аз обичам развалените жени.
12. На света няма толкова банкноти, че да ти стигнат.
13. Време е да си ходиш, скоро ще почне "Шампионска лига".
14. Докато си още тук, дай ми телефона на приятелката ти.
15. Не реви - ще изглеждаш още по-зле.
16. Виаграта можеш да вземеш. Повече няма да ми потрябва.
17. Мама моли да и върна пръстена, който ти подарих.
18. Всички оргазми симулирах.
19. Тази трагедия трябваше отдавна да се прекрати.
2
- Тате, какво е това басня?
- Това е, когато животни например магаре и прасе си говорят, както ние с теб сега.
2