Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8013 вица, разпределени в 535 под-страници.
В купе на влак пътуват майка с дъщеря си и двама военни - единия старшина, другия редник. Влакът влиза в тунел и изгърмява адски шамар. При излизане от тунела в купето е следната картинка старшинката със зачервено лице и си мисли:
"Мале само да се прибереме в поделението... Как може да закача момичето и тя по погрешка да ме удари мене. Тоя моя редник направо ще го пошашава."
Майката си мисли:
"А бе тая мойта дъщеря взела че пораснала. Я как войничето я закача и тя по погрешка удари старшината."
Момичето си мисли:
"А бе мама, стара, стара ама тоя старщина как я обарва и тя какъв шамар му избомби."
А редника си мисли:
"Мале кога е другия тунел да му разкачим аз на тоя главата"...
4
- Ало! С*кс по телефона ли е?
- Да, сладурче!
- Лельо Мими, дай ми мама!
4
Пиян мъж се клатушка по улицата и се срутва пред вратата на кръчмата. Докато се опитва да седне, вижда едно момченце и го вика:
- Ей, детенце - ако позная как се казваш, ще ми донесеш ли едно двойно от кръчмата?
- Няма, бе, тате! Хайде да си ходим в къщи.
2
Някои от предимствата да си жена
1. Ако не ти се работи мъжът ти те издържа.
2. Живееш по дълго.
3. Можеш да се целуваш с приятелките си без да се питаш какво си мислят.
4. Половите ти органи не те контролират.
5. Не се налага да се бръснеш всеки ден.
6. Оставят те да минеш първи и ти отварят вратата.
7. Не се потиш толкова.
8. Ако ти е топло можеш да носиш пола.
9. Не си длъжен да ходиш на работа със сако и вратовръзка.
10. Децата ви винаги ще са от вас.
11. Когато закъснееш за работа не те питат защо.
12. токчетата можеш да бъдеш висок колкото искаш.
13. Не се притесняваш че ще оплешивееш.
14. ко нямаш кола ти пак си личност.
15. Можеш да почиваш без да те винят.
16. Можеш да си с къса или дълга коса.
17. Няма нужда да се напиеш за да ти е весело.
18. Няма проблем ако си нисък.
19. Можеш да носиш мъжки дрехи.
20. Не нужно да носиш маркови дрехи за да те харесат.
21. Мечтаеш повече за шоколад отколкото за мъже.
22. В училище винаги го отнасят момчетата.
23. Няма нужда да се питаш дали партньорът ти е получил оргазъм.
24. Нямаш пърхот по сакото.
25. Няма нужда да си съперничиш с твоите приятелки за с*кс.
26. В месарницата и в автосервиза получаваме повече.
27. Ако си на Титаник ще се спасиш.
28. Не ти се иска да играеш футбол.
29. Разбираш всичко преди него.
30. Можеш да натовариш целия си гардероб в куфари, нали той ще ги носи.
31. Няма нужда да караш като на Формула 1.
32. Ако се омъжиш и се разведеш половината е за тебе.
33. Автобусът винаги спира за теб.
34. Можеш да намериш извинение за всичко като кажеш, че си "неразположена".
35. Отношението ти с родителите винаги са добри.
36. Когато те изоставят не е толкова драматично.
37. Не си губиш времето, опитвайки се да спечелиш от Еврофутбол.
38. Можеш да танцуваш с приятелки в дискотеката.
39. Ако тои те удари е педал, а ако ти го удариш е самозащита.
40. Няма нужда да се притесняваш от импотентност.
41. Никога не хъркаш докато спиш.
42. Не завиждаш на приятелката си когато прогресира.
43. Когато влезнат да крадат мъж и жена, заподозряния е мъжът.
44. Не говориш глупости на мъжа които ти харесва.
45. Имаш по голямо разнообразие от дрехи.
46. Можеш да гледаш един мъж без да мислиш за с*кс.
47. Няма нужда да се обаждаш по телефона за да разбереш кога ще излезе с теб.
48. Ако не можете да имате деца вината винаги е в него.
49. Можем да се заглеждаме по мъжете като се преструваме че не го правим.
50. Няма нужда да помниш футболните класификации които се сменят всяка седмица.
51. Красива и интелигентна жена буди възхищение а красив и интелигентен мъж не съществува.
52. Няма нужда да си плащаш за да бъдеш с някого.
53. Когато ти побелеят косите можеш да ги боядисаш.
54. Когато спукаш гума, спира мъж и ти сменя гумата докато ти чакаш в колата и слушаш музика.
55. Не те интересува дали мъжът ти печели повече от теб.
56. Няма нужда да казваш "отивам да пикая" когато отиваш до тоалета.
57. Можеш да плачеш спокойно без да се присмиват.
58. В дискотеките на жените не им искат вход или ползват намаление.
59. Можеш да говориш и жестикулираш свободно.
60. Жените хомос*ксуалистки не се забелязват, а мъжете хомос*ксуалисти са срам и позор.
61. Жените се пенсионират по рано, и като не забравяме че живеят по дълго.
62. Жените имат по добре развита интуиция.
63. Няма нужда да ходят на воина.
64. Могат да си сменят цвета на косата без да са футболисти.
65. Най важния монарх е жена- английската кралица.
66. Могат да лъжат по добре от мъжете.
67. Могат да празнуват деня на жената.
68. Не страдаме от манията да се женим за много по млади от нас.
69. Ако ти е студено вземаш палтото на мъжа, а той да го духа.
70. Няма нужда да се притесняваш за "размера".
71. Няма нужда да вървиш бързо когато носиш цветя.
Няма нужда да се трепеш с някой за момче.
72. Ако забременееш вината е негова.
73. Не ти никнат косми в носа и ушите когато остарееш.
0
- Каква е разликата между добрия ученик и лошия?
- Лошия го бият родителите, а добрия учениците.
0
- Тате, кажи тоз самолет за къде лети?
- За бира, вероятно.
- Тате, а този камион какво кара?
- Бира, вероятно.
- Тате, тате, защо все бира та бира казваш?
- Махмурлия съм, сине.
2
- Тате, а като порасна голям, ще мога ли да правя каквото си поискам?
- Не, сине. Тогава вероятно ще си женен...
1
25 женски фрази, от които на мъжа му се иска да плаче и да се смее едновременно! И на които няма какво да отговори...
1. Наистина ли в тази рокля изглеждам слаба?
2. Вкусно ли е?
3. А в "Биг Брадър" вчера...
4. Мама каза, че трябва така да се направи!
5. Какво, да не би 500 лева да са много?
6. Мога всичко да направя сама!
7. Какво означава този пътен знак?
8. Много е интересно! Нека ти разкажа какво се случи в предишните епизоди...
9. В дадения случай аз съм права, а не ти!
10. Може ли още веднъж?
11. Мислех, че няма да се счупи...
12. Скъпи, чакаме дете!
13. Мислех, че няма да имаш нищо против!
14. Всички мъже са животни!
15. Колко калории има в това?
16. Обичаш ли ме? А защо тогава не се оженим?
17. Ти говориш по телефона почти толкова колкото и аз!
18. Да не би да съм паркирала неправилно?!
19. Казват, че бирата е вредна за здравето!
20. Само на Мими разказах за нашата тайна. Тя на никого няма да каже!
21. Не ти ли тежи?
22. Харесва ли ти новата ми прическа?
23. Може ли да ми покажете също така и онези ръкавици. И ето тази чантичка!
24. Малко закъснях. Нали не се сърдиш?
25. Разбира се, че съм девствена.
6
Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау... Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава прегърни истинския си баща, сине!
0
- Тате, днес учителката ми каза, че съм пълна нула по математика! Тате, какво е нула, обидно ли е това?
1
Народни поверия:
1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутринта и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в ноща на 6-ти срещу 7 юли, то в ноща на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...
4
Учителката:
- Иванчо, утре без родителите да не идваш в училището!
Иванчо:
- А вдругиден?...
2
Срещат се двама евреи:
- Мойше, какво става? Чух, че трети път си се развел. Нима всички жени са толкова придирчиви?
- Не... само мама.
1
Учителка пита децата:
- Какви бихте искали да станете като станете големи?
Иванчо:
- Аз искам да стана дебил.
Учителката, изумена пита:
- Защо, Иванчо?
- Като се разхождаме с татко в квартала, той постоянно казва:
"Виж го тоз дебил, каква кола има, виж го тоз дебил каква къща има...
5
Вечер. Пред телевизора седи американско семейство: майката, бащата, сина на осем години и на година бебе. Бащата станал за малко до кухнята, майката до банята. В този момент бебето казва:
- Mother... Mother...
Големия му брат вика:
- Тате! Тате! Чу ли? Джони току-що каза половин дума!
3