Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8110 вица, разпределени в 541 под-страници.
- Тате, тук в списанието пише, че масту*бирането много сериозно влошава зрението. Вярно ли е?
- Прочети ми го, Иванчо, че не мога да си намеря очилата.
5
Дъщеря казва на баща си:
- Тате, а защо не си намериш друга работа?
- Защо?
- Чух я мама да говори за теб с приятелка:"ако оназ работа му беше по-дълга, то щях да живея с него доста по-добре!"
1
Дете влиза в стаята на баща си и пита
- Тате, тате, какво правите?
А бащата отговорил:
- Братче ти правим.
След 5 минути пак вленал и видял майка си върху баща си и питал
- Мамо, мамо, какво правите?
А майката:
- Правим сестриче, мойто момче.
След малко той пак вленал и видял как баща му лашка майка му на задна прашка...
И момчето казва:
- Неща кучееееееееее!!!!!
1
Съвременните родители все по-често чуват от децата си въпроса:
"Мамо, а какво е.... а видях с google."
3
Прибира се синът у дома и замислено казва:
- Тате, май господинът по физическо е гей....
- Как така!? Гей... Защо реши, че гей?
- Ми като го целувам си затваря очите...
0
Нова мода има сред младите. За да не ги надушат родителите, че пият, момичетата си топят тампоните във водка, преди да си ги поставят. Всичко добре, няма лошо. само дето няколко дни от месеца, така не пият водка, а направо блъди мери.
0
Тате, стига си викал през целия апартамент, влез във Фейсбук и кажи нормално.
1
Жена се обажда на мъжа си:
- Знаеш ли, направо ужасна новина, мама е бременна!
- Да ти е*а майката!
- Аз така си и помислих, че е от теб!
1
- Тате, имам проблем с новата ни учителка.
- Иванe, всички проблеми може да се решат. Стегни се. Бъди внимателен на уроците, прави си домашните,
- Не мисля, че ще помогне.
- Защо?
- Днес ми прошепна в междучасието, че й закъснява десет дни вече.
0
Баща пита сина си:
- Сине, кажи, чуваш ли през стената, когато с мама правим с*кс?
Сина, смутено:
- Не.
- Странно, а ние те чуваме когато ти лъскаш.
0
- Мамо, кaто порасна, ще имам ли и аз две п*шки, като тате?
- Как така две?
- Една малка за пикане, и една голяма, за да чистя зъбите на детегледачката.
0
- Тате, когато порасна, ще стана известен певец!
- Да чукнем на дърво!
- Или художник...
- Да чукнем на дърво!
- Не, ще стана известен писател!
- Да чукнем на дърво!
- Тате, но защо трябва все да чукаме на дърво?
- Защото сме кълвачи с теб, сине!
3
Скоро родителите няма да казват "Подреди си стаята!", а "Подреди си десктопа!"
0
Малкият Иванчо казва на майка си:
- Мамо, мамо пикае ми се!
- Върви Иванчо в тоалетната сега ще дойде мама да го изпикае.
- Не, искам баба шото и треперят ръцете...
1
Скъпи деца, Дядо Коледа - това е тате, или съседа, или някой приятел на вашите.
Честита Нова година,
Уикилийкс!
0