Детенце посреща баба си ( тъщата) на рождения му ден:
- Бабо, ти с какво дойде?
- С такси, моето момче!
- Бабо, на теб ака ли ти се?
- Какъв е този въпрос, миличко?
- Ами, татко каза... ето тази вещица долетя с метлата и сега ще осере целия празник!

Добавен преди 2 години 36

Първокласник пита баща си - математик:
- Тате, как се пише осмица?
- Много просто. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на "пи" върху две.

Добавен преди 2 години 20

- Тате, ще се женя!
- Добре, сине, за коя?
- На Киро пощаджията, дъщерята!
- Ех, сине, не може за нея! Преди години съгреших, накратко - полусестра ти е!
- Ами за Мимито, от съседния вход?
- Не, и тя ти е полусестра!
- А Танчето, от шестия етаж?
- И за нея, не!
От кухнята се чува гласа на майката:
- Сине, и аз веднъж прегреших, вземи която искаш! Не са ти сестри!

Добавен преди 2 години 39

Малкия Тошко седи в скута на Дядо Коледа и жално го гледа:
- Много ти се моля, искам братче!
- За това помоли майка си, Тошко.
- Тя не иска, щот' щела да си развали фигурата. Ник'ъв шанс!
- Е, аз как да ти помогна, Тошко!?
- Да уредиш тате да опъне Снежанка, па ти догодина ще го донесеш братчето!

Добавен преди 2 години 30

4 годишната дъщеря:
- И моля те, мамо, не ми крещи. Аз не съм ти татко и хич няма да ти мълча!

Добавен преди 2 години 28

Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.
- Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?
- Уф, много бачкане, направо се скапах.
- Пешо, а мадамите в Африка как са?
- Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.
- Пешо, кажи за мадамите, бе.
- Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.
- Абе, кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата. Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:
- Тате, тате, кажи им за мадамите, бе...

Добавен преди 2 години 20

Момиче пита баща си:
- Тате, приятелят ми каза, че имам готино шаси, два хубави амортисьора и яка предница, какво значи това?
- Нищо тате, това са технически термини, които мъжете използват често, ти само му предай дъще, че ако отвори капака да налее масло в двигателя ще му откъсна лоста за скоростите!

Добавен преди 2 години 19

- Тате какво е положителна мисъл?
- Това сине, е да пожелаеш добро на цял народ...
- Да ни умрат депутатите тате!

Добавен преди 2 години 22

В едно семейство ще правят курбан. Бащата купил агне и го докарал пред къщата. Опитал се да го вкара в двора, но агнето не, та не. Пробвал с какво ли не, но така и не могъл. Малкия му син го видял и рекъл:
- Тати, искаш ли да ти помогна и да го вкарам?
- Аз не мога, та ти ли? - отвърнал бащата, но се съгласил.
- Пробвай!
Детето влязло в къщата и донесло кана с вода. Изляло водата на главата на агнето и то влязло в двора и застанало мирно.
Бащата учудено попитал детето:
- От къде го знаеш тоя трик?
- Ами няколко пъти чувам мама да казва на съседа, когато е у нас: Намокри му главата и ще влезе!

Добавен преди 2 години 24

Един мързеливец имал трима сина. Възпитал ги в култ към леността и безделието. На смъртния си одър, той се обърнал към най-големия си син:
- Иване, представи си, че видиш на улицата разпилени хиляда лева. Какво ще направиш?
Оня отговорил:
- Ще ги подмина, разбира се! Заради хиляда лева - няма да си давам зор да се навеждам, я!
Бащата кимнал с респект:
- Браво, Ванка! Добре съм те възпитал!
После се обърнал към средния син:
- Пешо, представи си, че в леглото те чака готина мацка. Ама, гола, разкрачена - от теб се иска само да я наеб*ш! Какво ще направиш?
Оня отговорил:
- Ще я изгоня, разбира се! То, за малко кеф - струва ли си да се бъхтам като хамалин?
Бащата се просълзил от гордост:
- Браво, Пепи! Цял бащичко! Чудя се как намерих сили да ви направя вас тримата! А къде е Георги? Най-малкия мушморок, изтърсака?
Средният син обяснил:
- Той е на горния етаж. Разплул се е на дивана като печен праз!
Дъртият ленивец подвикнал:
- Жорко! Ела да се сбогуваме, чедо!
Отгоре се чул отегчен глас:
- Оффф... тате, нещо ме мързи да сляза! Що ти не се качиш?

Добавен преди 2 години 15

Синът пита баща си:
- Тате, как е възникнал животът?
- Различно, сине. Твоят, например, от проблем с... изолацията.

Добавен преди 2 години 8

Баща се обажда на сина си, който живее в Америка:
- Сине, трябва да ти съобщя, че ние с майка ти се развеждаме - 45 години мъки стигат!
- Тате, не говори така. И то точно в навечерието на Коледа и Нова година!
- Не можем да се търпим повече. Това е. Но не смея да се обадя на сестра ти. По-добре ти да и го кажеш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Те са си изгубили ума! Как може да се развеждат на тези години?! Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Обажда се тя на баща си и му казва:
- Не може да се развеждате, и дума да не става! Не правете нищо, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря телефона и казва на жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двамата ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя...

Добавен преди 2 години 16

- Сине, какво искаш за Коледа.
- Една кукла Барби, тате.
- Мъж си, искай нещо от желязо, да хвърля пламъци и пушек.
- Тогава една маша за коса.

Добавен преди 2 години 44

- Сине, на какъв спорт да те запиша?
- На художествена гимнастика тате.
- Недей така сине, това е опасен спорт, много боли...
- Ъъъ? как така боли?
- Ми, щото ще ти счупя колената бе!

Добавен преди 2 години 26

- Тате, тате, някой звъни на вратата вече 30 мин. защо не отваряш?
- По-добре 30ст. сметка за ток, вместо 30 лв черпене.

Добавен преди 2 години 15