Мутра посторил лятна вила във Варна. През лятото отиват на море с гаджето. През това време обаче свлачището е отнесло вилата в морето. Девойката почва да се ядосва:
Их, мама му стара, отиде ни хубавата вила, толкова пари потрошихме, а всичко отиде на вятъра.
Мутрата гледа спокойно, след това й перва един по врата и казва:
Стига мрънка ма! Я глей отгоре ква идва!

Добавен преди 11 години 1

Канибалско племе пленява група туристи. Вождът започва да ги разпределя по предназначение, а до него седи синчето му да гледа как се управлява, за да трупа опит. Вождът командва:
- Тоя там кльощавия - на супа. Оная дебелата - с ориз. Другият там - с картофи. Тая мадама... хубавка изглежда - тя да отива в палатката ми.
- Тате, ами мама?
- Хм... с ориз!

Добавен преди 11 години 0

- Иванчо, харесва ли ти новата учителка?
- Харесва ми, татко. Тя е млада и хубава, но не е интелигентна.
- Защо мислиш така?
- Защото за всичко пита мен!

Добавен преди 11 години 0

Иванчо се прибира от даскало бесен! Тряска вратата и хвърля бележника си на масата... Учудени и леко уплашени техните го питат:
- Абе Ванка какво става бе чедо???
- Еми имам двойка по Биология - казал Иванчо.
- Е защо така? - запитали обезпокоени родителите.
Иванчо се обърнал и със заканителен тон казал:
- Не ме питайте, еми лягайте на дивана и почвайте да ми обяснявате как щъркела ме е донесъл!!!

Добавен преди 11 години 0

В училище. Трети клас. Учителката:
- Марийке, какво работи твоя баща?
Марийка:
- Моя татко е доцент.
- А каква заплата получава?
- 320 лева.
- А майка ти?
- Мама е библиотекарка. Получава 280 лева.
- Е, значи, колко ви е семейния бюджет?
- 600 лева.
- Браво! Иванчо, а у вас кой колко получава?
- Тате е граничен контрол на аерогарата. Получава 500 лева. Мама е в митницата на "Горубляне" получава 450 лева, а семейния ни бюджет е 5000 лева.
- Хм... Иванчо... значи пак двойка ти пиша...
- Дреме ми на х*я, затова пък живеем като хората!

Добавен преди 11 години 0

Писмо-отговор
"Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят. Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборджини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S. ?

Добавен преди 11 години 0

- Тате, какво значи баджанак?
- Роднинство по баджакова линия!

Добавен преди 11 години 22

Семейство пътува с влак. Малкото момченце гледа през прозореца.
- Мамо, мамо - виж конче!
- Мамо, мамо - виж стадо овчици!
- Мамо, мамо - виж горичка!
- Тате, тате - виж блондинка...

Добавен преди 11 години 0

ДЕТСКА ЛОГИКА
Дъщеричката: Тате, какво е това прос*итутка?
Бащата: Боже! Откъде научи тази дума?
Д: В детската градина. Васил ми каза, че съм прос*итутка.. Защото повече на него не му давам. Давам на Павел.
Б: Какво?!
Д: Плюшеното мече. Не му давам да си играе с плюшеното ми мече.
Б: Фу, господи! Твоят Васил е глупак. А прос*итутка: това е лоша жена!
Д: Защо лоша?
Б: Защото е продажна.
Д: Значи леля Оля... е прос*итутка? Нали продава в магазин?. Значи е станала продажна.
Б: Не леля ти Оля не е продажна защото продава сувенири. А прос*итутката продава себе си.
Д: Как така – себе си??
Б: Много просто. Този, който поиска може да си я купи. За определено време.
Д: За какво?
Б: За да спят.
Д: Спят?
Б: Да, в един креват.
Д: Тогава се получава така – прос*итутка е нашата мама?
Б: Ти си луда!
Д: Но нали тя спи с тебе за пари?
Б: За какви пари?!
Д: За заплатата ти.
Б: Абе това пари ли са!.. Не, тя с мен - по любов. Надявам се...
Д: Както и с чичо Петър ли?
Б: Какво? Какъв е пък този сега чичо Петър?
Д: От втори вход. Когато ти беше в командировка, чичо Петър нощува у нас. С мама, в един креват.
Б: Петър? В кревата?! Ей сега ше и дам аз на нея един Петър! Прос*итутка!!! (Изхвърча от стаята).
Д: Странно: как така мама да е прос*итутка, ако спи с чичо Петър не за пари, а по любов?...

Добавен преди 11 години 0

Индианче към баща си:
- Тате, тате! Аз защо нямам имена като останалите американчета - Джон, Майкъл, Бил и...???
Бащата отговаря:
- Че кво не му харесваш на "Кучи Г*з"?!?!

Добавен преди 11 години 0

Син на една мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:
- Е, как е сине, как се справи?
- Пет двойки, тате! – отвръща синчето.
- Мале-е-е, голям бой ще падне!
- Знам, тате. Вече съм им взел адресите.

Добавен преди 11 години 0

18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.
Псувайки и плачейки майката попитала:
- Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!
Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.
Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените й родители и казал:
- Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.
Отделно, ако се роди момиче ще й предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката.
Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката.
Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки.
Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.
Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал:
- Е*и я пак...

Добавен преди 11 години 1

Отива Иванчо на училище с подуто и насинено лице. Учителката загрижена го пита:
- Иванчо, какво се е случило с теб?
- Нищо, кацна ми една оса на бузата...
- И те ужили?
- Не можа! Татко я уби с лопатата.

Добавен преди 11 години 0

Веднъж Иванчо попитал дядо си:
- Дядо, защо мама и тати когато си легнат скарани се събуждат сдобрени? А вие с баба скарани си лягате и скарани си ставате.
Дядо му отговорил:
- Ех, деди, деди умре тоя дека ни добреше.

Добавен преди 11 години 0

Мъж се бръсне във банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Скъпи, ела бързо!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

Добавен преди 11 години 3