Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8110 вица, разпределени в 541 под-страници.
Из ученически съчинения:
Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.
Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.
Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.
Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.
Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.
Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.
Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.
Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.
В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.
Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.
2
Иванчо отива при баща си и го пита:
- Тате, защо на мама корема е подут?
- Защото е пила много вода! - отговаря бащата.
Уванчо отива при майка си чука по корема й и казва:
- Ей брато, ако незнаеш да плуваш - спукана ти е работата...
3
Иванчо пита баща си ...
- Тате, мама да не е певица?
- Не защо?
- Пее на един странен микрофон, с две яйцевидни батерии... И някакъв човек я гледа в устата...
2
Английски лорд се обръща към сина си:
- Млади господине, Вие получихте добро образование, имате завидно положение в обществото, време е да помислите за семейство. Какво ще кажете за брак с лейди Маргарет? Тя също е от старинен род като нашия, красива е...
- Не я искам!
- Добре, а какво ще кажете за лейди Емили? Тя не е от знатен род, но родителите й са крупни индустриалци, тя е образована...
- Не я искам!
- А лейди Дороти? Тя не е богата, но е мила, симпатична, спортистка...
- Не я искам!
- Добре, кажете какво искате?
- Искам Джон камериера...
- Но той е католик!
0
Един много известен цар поканил всички царе от съседните царства на величествен обяд. Докато царя се хранел, неговия син викнал:
- Тате, трябва да ти кажа нещо важно!
- Сине, не ме прекъсвай докато водя важен разговор! - смъмрил го царя.
След малко пак:
- Тате, моля те обърни ми внимание!
Но царят не го направил и след малко попитал сина си:
- Добре, какво толкова имаше да ми казваш???
- Няма значение... вече изяде хлебарката...
0
Младеж изпраща приятелката си, с която ще се женят следващата седмица, и с която още не са правили с*кс до дома й. Когато влизат във входа, той й казва:
- Слушай, хайде да правим с*кс, защо да чакаме до сватбата? Девственост, целомъдрие - та това са остарели предразсъдъци, а аз вече не мога да трая от нетърпение. За какво са тия глупости?
- Не мога, бе. Имам цели три причини, заради които не мога да го направя. Първо - до сватбата остава една седмица. Ние се познаваме цели три години, а какво са три години в сравнение с една седмица. Второ - могат да ни видят родителите ми, а представяш ли си, какъв скандал ще стане тогава?
- И трето?
- И трето - от това чукане по входовете, после много ме боли кръста....
0
Малко момченце моли родителите си да му подарят куче. Накрая родителите му купили кученце санбернар. Детенцето погледнало кучето и казало:
- Не разбрах, кой на кого подарявате.
0
Иванчо се прибира щастлив вкъщи:
- Мамо, тате, спечелих олимпиадата по биология!
- Браво! А какво те питаха?
- Питаха колко крака има щрауса и аз казах - три.
- Ама щрауса има само два крака?
- Да, обаче всички останали отговориха "четири".
1
В киното, баща към детето си:
- Ако ти се пишка, кажи ми, че ти се свирка.
Започнал филма и родителят се загледал. На детето му се припишкало и:
- Тате, свирка ми се.
- Добре, добре.
- Тате, много ми се свиркаааа.
- Е, свирни ми тихичко на ушенцето.
0
- Тате, а Тихия океан наистина ли е тих?
- Иванчо, не може ли да зададеш по-сложен въпрос!?
- Добре... Тогава кажи, кога е умряло Мъртво море?
0
Син към баща си:
- Тате, хайде да излезем на разходка в парка?
Бащата към майката:
- Жена, излизаме на разходка в парка. Дай нещо за мезе!
1
Син на борец:
- Тате, тате, купи ми енциклопедия!
- Я бягай от тука, баща ти само енциклопедии е карал като малък!
- Защо борците си правят кръгли къщи?
- За да не ги пресрещнат на ъгъла.
Борче си купува GSM. Продавачът му обяснява:
- Този модел има специални функции. Ето можеш а си настройваш силата на звънене: "в офиса", "на съвещание", "в стаята", "на улицата"...
Борчето:
- А в "Текила бар" има ли?
Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Кво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет...
Нощ. Ню Йорк. Мутра спира такси.
- Пич, карай към Пловдив...
- Абе, ти да не си луд...
- Слушай какво, пич! Виждаш ли тоя куфар? В него има половин милин долара...
- ОК! Стария или новия град?
Една мутра се хвали на приятелите си:
- Днес си купих от новите мерцедеси.
- Кои новите, бе?
- Абе ВМW им казват.
0
Семейство трънчани отиват на море. Слизат на плажа и бащата въздъхва:
- Сине гледай колко песък за мазане!
А сина отговаря:
- Абе, тате, гледай колко пу*ки за еб*не!
0
Фразите на идеалната жена:
Прости ми, бях неправа!
Не се притеснявай, ще се оправя и с тримата: имам черен колан по карате.
Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?
Не бърборя ли твърде много?
А бе я да се разкарам!
От днес реших да ходя гола вкъщи.
С приятелките ми ти приготвихме изненада. Момичета, събличайте се!
Сестра ми иска да остане довечера у нас. Имаш ли нещо против, тя да си легне при нас?
Излизам за малко. Да ти купя бира.
Какво такова да направя, че да загладя вината си?
При родителите ще отида само аз, а ти с тайфата отиди на стриптийз...
Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо?
Толкова ме възбуждаш, когато си пиян...
Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? По-добре се научи да играеш на покер.
Скучно ми е... хайде да ми обръснеш катеричката.
Мога ли да те помоля да отидеш на бар с приятелите си тази вечер?
Върви ни! Заложи на черно отново!
Ти си толкова секси, когато си махмурлия!
Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!
Хайде да се абонираме за Хъстлър?
Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота... само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.
Скъпи, дъщерята на съседите отново се пече на терасата, отиди и оцени балкона й!
Не би ли могъл отново да ме шляпнеш по дупето?
Не, не, сама ще сменя маслото на колата.
Твоята майка е значително по-добра от моята.
Направи ми услуга, забрави за този тъп Свети Валентин, и си купи най-накрая нов джойстик!
Ама разбира се, отиди утре на лов в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме!
Хайде да вземем готино порно, каса и бира и да извикаме Ленчето – за тройка.
Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!
Кой иска такава жена? Бързо да си признае!
1
Иванчо се прибира от училище и вижда родителите си да правят с*кс и ги пита:
- Вие какво правите?
- Играеме футбол, сине!
Иванчо си тръгнал към стаята, минавайки покрай стаята на сестра си, видял как тя се въргаля с гаджето си и ги попитал:
- Како к`во правите?
- Изравняваме резултата, Иванчо!
И той се прибрал в стаята си!
След известно време започнали да се чуват няк`ви звуци от стаята на Иванчо и да се тресе къщата! Всички изтичали в стаята на Иванчо, влезли въшре и какво да видят... Иванчо лъскал бастуна!
Майка му се опулила и го попитала:
- Иване, к`ви ги вършиш, бе момче?!?
А той се обърнал и им казал:
- Ми как какво, бе мамче!? Помпам топката за второто полувреме!
1