Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8037 вица, разпределени в 536 под-страници.
Семейна сцена. На бащата някой му е откраднал парите от портфейла. Той крещи на сина си:
- Защо си ми откраднал парите от портфейла?!
- Тате, защо подозираш мене, а не мама?
- Не е тя. В портфейла са останали още пари...
1
След училище две червейчета се прибирали и едното казало на другото:
- Ако искаш ела да учим заедно в нас???
- О не, не мога притеснявам се от родителите ти!
- А не се безпокой. Мама и тате отидоха за риба!
0
Един червей попитал майка си:
- Къде е татко?
- За риба с едни хора!
0
Син пита баща си:
- Тате, истина ли е, че вещици има само в приказките?
Бащата, поглеждайки към кухнята:
- Едно време и аз така мислех...
1
- Скъпа, ако не се ожениш за мен ще се обеся пред дома ти!
- Оооо недей! Знаеш, че татко мрази да висиш пред къщи!
1
Млада германка се омъжила за турчин гастербайтер. След сватбата, преди първата брачна нощ, майката на девойката й казала:
- И помни дъще, ще му даваш само на едно място!!!
Минали година, две, три, един ден турчинът казал на жена си:
- Жена, дай да сменим мястото!
- Ааа, не! Мама ми каза изрично да ти давам само на едно място!
- Виж какво, дай на другото място, а на майка си кажи, че и ти деца трябва да раждаш!
2
- Татко, вярно ли е, че бащите винаги са по-умни от синовете?
- Вярно е, синко.
- Кой е открил парната машина?
- Джеймс Уат.
- А защо не я е открил бащата на този Джеймс Уат?
0
Мъж и жена са в магазин, жената казва:
- Скъпи, утре мама има рожден ден, какво ще и купим? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред.
- Какво ще кажеш за стол?
1
Професор към кандидат-студент на устен изпит за прием в университета:
- И така, последен въпрос - защо решихте да кандидатствате точно в нашия университет?
- Стига си задавал тъпи въпроси бе, татко!
2
Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.
- Бре! - рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К'ва стана тя! - учудил се треньора.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях прос*итутка на повикване във Венеция!
1
Баща към сина си:
- Слушай ме, не ми харесва да носиш обеци. Поне знаеш ли какво означава?
- Тате, но такава е модата.
- Модата... ако един мъж носи обеци, означава, че или е пират, или пед*раст. А аз кораб пред вкъщи не виждам...
0
Баща говори със сина си студент:
- Вместо да се занимаваш с учение, ти все тичаш подир момичетата!
- Не е точно така...
- Млък! Кой тук е бащата - аз или ти?
- И двамата тате, и двамата.
3
Един мъж отишъл на свиждане на болната си тъща. Като се върнал от болницата, жена му го попитала:
- Как е мама?
- Май ще я изписват, защото доктора каза да се готвим за най-лошото.
5
Малкия Иванчо пита баща си:
- Тате, а защо не трябва да се гледа "Биг Брадър" от деца?
- Не ми пречи, ей сега ще видиш и чуеш...
6
Мъж и жена са в магазин, жената казва:
- Скъпи, утре мама има рожден ден, какво ще и купим? Тя би се зарадвала на някакъв ел. уред.
- Какво ще кажеш за стол.
2