Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8036 вица, разпределени в 536 под-страници.
Мобилният на един човек звъни.
-Да!
-Тате, аз съм Данчо. Котката се е изакала на средата на стаята.
-Слушай какво, Данчо. В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости. Вече си голям и можеш да изчистиш, когато котката направи някоя мръсотия...
След известно време телефонът отново звъни.
- Да!
- Тате...
- Пак ли ще ме занимаваш с простотии, бе?
-Не, бе, тате... Само исках да ти кажа, че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята. Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона... Исках само да ти кажа, че ако се изака, аз няма да го чистя...
0
- Сине, подозирам, че новата ти приятелка е елитна прос*итутка.
- О, татко! Как ти хрумна такова нещо?
- Скъпо взима.
5
Майката казва на Иванчо:
- Посвири малко на пианото, сине, и ще ти купя сладолед!
- Тате каза, че ще ми купи два сладоледа ако не свиря.
6
- Татко, какво е камикадзе?
- Човек, останал да живее в България.
- А мазохист?
- Човек, живял в чужбина и завърнал се отново тук...
22
- Тате, а лежащите полицаи чичовци ли са или лели?
- Трудно е да се каже, особено като са със задника нагоре.
2
Стои мъжът пред огледалото, с вратовръзка, костюм, стои, гласи се. Часът е 23.20, жена му не издържа и го пита:
- А бе, Кольо, закъде си се спретнал такъв?
Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:
-За риба бе, Марче, не ме чакай, заключи след мен.
Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена, с вечерен грим. Мъжът й шашардисан я пита:
- А, ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?
- При мама, картофи ще садя...
10
- Мамо, защо котката не пие ракия като и дам?
- Защото е животно, мила.
- Значи в къщи само тате е човек...
6
Един дядо си спомня добрите стари времена:
- Като бях момченце, мама ме пращаше до магазина само с един лев, и аз се връщах с 4 килограма картофи, два хляба, едно мляко, 10 яйца и опаковка чай. А сега това вече е невъзможно - прекалено много камери за наблюдение има.
13
Конкурс по псуване - целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
-MADA FUCKIN 'BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS.... - и така около двайсет минути, след което се изчерпал....
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
-JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI...- и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от северозапада. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
-АМУ Е*А ПУ*КАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ АМУ Е*А И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРНАЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА Е*А И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРА ПО ВСИЧКИ ДУПКИ И ДА ВИ Е*А И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ Е*А ШЕ СЕ ИЗПОТРЕПА ТУКА ДА ВИ Е*А МАЙКАТА...- и така около един час...
Публиката и журито дремали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
- Ми я да почвам освен, а?
7
- Тате, какво правиш?
- Лъскам к*ра татковото... въртя си чикия... гледай и се учи, че скоро и ти ще правиш така...
- Защо...!?
- Защото започва да ми се схваща ръката...
26
Синът на гангстер дава обяснение за изпита, на който се е провалил:
- Тате, разпитваха ме 3 часа, но нищо не им казах.
0
Някакъв дядо блъснал с жигулито си един мерцедес С класа... Изскочил отвътре мутрата сграбчил дядото за врата и се развикал:
- Ще те пречукам, беее! Десет бона ше ми струва ремонта, бе, дядка! Плащай!..
- Нямам пари, момче... Имам 150 лв пенсия...
- Не ме интересува, бе!!! Децата ти ше плащат! Имаш ли син?
- Имам...
- Кво бачка?..
- ...дресьор на делфини...
- Обади му се да дойде до 30 мин!
Избрал номера дядото, а мутрата му издърпал телефона от ръцете:
- Ало, дресьорчето? До 30 минути да си тук с десет бона или баща ти изгаря!..
- Добре... отговорил синът на дядото.
След 5 мин спрял бус. Изскочили 5-6 души с черни качулки, пребили мутрата и го натикали в багажника. Единият си свалил качулката и казал: "Тате, колко пъти съм ти казвал, че не съм дресьор на делфини, а инструктор на тюлени?
1
Срещат се две борчета. Единият - Компира, пита другия:
-К'во ста'аа, брато? Защо си си сложил две траурни ленти?
Другият започва да се оплаква:
- Компир, компир, вчера от мама разбрах баща ми починал....
- А другата....
- Звъннах на брат ми да му кажа трагичната вест; той каза, че и неговият баща бил починал и затова сложих още една лента.
5
Син разговаря с баща си - мутра:
- Тате, ти често ли пътуваш в чужбина?
- Да, синко.
- Кажи ми една река в Германия.
- Коя, синко?
1
Мутра се разхождал из полето със сина си. Детето по едно време попитало:
- Тате, какво е онова, което лети там горе?
- Птица.
- Как се пише това?
- П-т-и-ц-а! - с гордост отвърнал бащата.
- А онова там какво е?
- Делтаплан.
- Как се пише?
- Ами... Д-е... Знаеш ли, това също е птица!
3