Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 7983 вица, разпределени в 533 под-страници.
Малко момиченце влиза в спалнята на родителите:
- Божичко, и вие искате да ме водите на доктор, защото съм си смучела пръста!
17
- Тате, какво е това совник?
- А бе де да знам?
- А кой е Удо Мача?
- Не го знам. Той какъв е?
- Той трака совника.
- Каквоооо? Ти тия глупости откъде си ги научил?
- От училище, бе тате. Учихме една песничка.
- Я вземи я изпей тая песничка и аз да я науча.
- Удо Мача совник трака, с лъскави стрелчици!
18
Във влака пътува млад и хубав грузинец. Чете вестник. В купето се настанява добре облечена, атрактивна млада жена. Грузинецът не и обръща никакво внимание. След малко тя го заговаря, предлагайки му бисквитки. Грузинецът любезно и отказва и продължава да чете вестника. Жената се опитва отново да му привлече вниманието, предлагайки му и чай. Отново отказ и никакво внимание от страна на грузинеца. Тя се вбесява, набързо се съблича и наметната само с халат, ляга на отсрещната кушетка. Минават 10 минути… Тя вече много възмутена се обръща към грузинеца:
- Ама вие да не сте луд? Вие сте млад и хубав… нима аз не съм привлекателна и атрактивна за Вас?
Той бавно и прилежно сгъва вестника и поглежда към жената.
- Мдааа. Още веднъж се убеждавам, че татко беше прав! По-добре 20 минути да потърпиш, отколкото 2 часа да уговаряш!
18
- Тате, вярно ли е, че в някои страни в Азия мъжът не познава жена си, докато не се оженят?
- Така е във всяка държава, дъще...
10
- Татко, ти имал ли си някога поне тройка?
- За жалост дъще, майката ти така и не се нави...
6
Семеен скандал. На ръба на нервната криза, съпругата крещи:
- Край! Отивам си! Отивам при мама, но да знаеш - ще се ВЪРНЕМ!
12
– Тате, ще излизам с приятели довечера. Имаш ли някакви пари?
– Имам, сине, имам. Излизай и се забавлявай, не ме мисли мене.
19
И деца, запомнете. Всичко хубаво на този свят започва с буквата М мама, мир, музика, мартини, марихуана, мммс*кс.
4
- Ами ще загрее! Много я караш! - мама за мен и прахосмукачката.
2
Родители подарили на малкия си син барабан. След седмица дива експлоатация, най-мъдрият съсед прошепнал на момченцето:
- Знаеш ли какво има вътре?
13
На интервю за работа:
- Колко пари изкарвате в момента?
- Ами сумата е плаваща.
- И от какво зависят колебанията?
- От настроението на мама.
4
"Стоя си днес в един луксозен био магазин и гледам стръкове люцерна на прах от 250 грама за 16,50 лв. Викам си:
- Б*х мама му, на село козътъ в какъв лукс е живяла!
16
Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена. Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите и. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръцнала. Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:
- Джинджър!
Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето и се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
- По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути и се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
- По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.
15
Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва, като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите и, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен с*кс и без да се двоуми я накатерил – то не било в детската, в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, не виждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Аладин. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо с ококорени очи и със свити устни проронила:
- Иване, маме, защо бе, защо бос на цимента?
17
- Тате имаме задача от училище да опишем неудачна шега.
- Неудачна шега сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни, а се раждаш ти.
Майката:
- Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания, а се оказва, че компанията е пиянска!
9