Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 7983 вица, разпределени в 533 под-страници.
Наближава Нова година. Бащата на Пепи е притеснен. Преди три години на новогодишното тържество синът му се яви като Пепеляшка, на следващото празненство като Снежанка, а на последното като Спящата красавица.
Пепи идва при баща си преди празника:
- Тате, за тържеството ще ми купиш ли щит?
Родителят с облекчение:
- Да, моето момче!
- А меч?
- Да, разбира се!
- Тате, а броня може ли?
- Естествено, юначето ми! Кой ще бъдеш - смелият крал Артур?
- Не! Зина - принцесата воин.
13
- Тате,осиновен ли съм?
- Да бе, от всички баш тебе ще изберем.
14
- Сине, трябва да ти го кажем - ти си осиновен.
- Знаех си! Искам да се запозная с биологичните си родители.
- Ние сме биологичните ти родители. Но осиновителите пристигат след половин час, събери си нещата.
14
При сeксолога е двойка:
- Докторе, всички пози опитахме и нищо не ни е интересно вече!
- А опитахте ли "Трудовашка количка?"
- Това как?
- Жената е по длани, а вие я хванете за краката и... давайте!
Жената:
- Докторе, само две забележки имам... Ще си сложа ръкавици, да не си счупя маникюра и по улицата където живее мама, няма да минаваме!
5
- Татко, какво ще ми вземеш за Коледа?
- Парите от сурвакането, сине.
6
Разплакана ученичка от 1 клас:
- Вие нарочно ни давате домашно, за да ни скарате с родителите?
10
По, Коледа стават чудеса! Днес станах татко, роди ми се комшийче...
6
Русалка доплува до баща си и се хвали:
- Татко днес направих добро дело. Хората бяха вързали с въже едно животно и го пуснаха във водата, а аз отрязах връвта - нека живее на воля!
- Браво дъще! Но повече не прави така. Това не е било животно, а водолаз...
13
- Мили, имам страхотен коледен подарък!
- Чорапи?
- Ще станеш татко!
- ...чорапи беше по-добре...
4
Дете пита баща си:
- А бе тате, съседа от ляво взима 600 лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 500 лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400 лв. имаме всичко - уиски, луканки и т.н.?
- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
- А бе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.
- Да бе. Абракадабра. Нали?
- Не бе, тати! Документите и талона за проверка!
14
СЪВЕТ КЪМ РОДИТЕЛИ:
- Извадете бебето преди да сгънете количката му!
14
Мъж и жена ПРАВЯТ С*КС, но в този момент влиза синчето, на ТРИ годинки:
- ТАТЕ, може ли да си поиграя с ВАС?
Бащата, през зъби:
-МОЖЕ... Синчето се покатерва на леглото и сяда на гърба на баща си на конче, а той продължава с мероприятието. По едно време майката започва да стене и синчето се обажда:
- ТАТЕ, а сега малко по-внимателно, щото на това място с чичо КОЛЬО винаги ПАДАМ...
19
- Мамо, вярно ли е, че щъркелите носят бебетата?
- Вярно е.
- А подаръците ги носи Дядо Коледа?
- И това е вярно.
- А ти се блъскаш и печелиш пари?
- Съвсем вярно.
- В такъв случай, мамо, татко май е напълно излишен в тази къща!
19
ИЗВАДКИ ОТ ДНЕВНИКА НА ДВЕГОДИШЕН
08:10 Залях килима с одеколон. Мирише прекрасно. Мама се ядоса. Забраниха ми одеколона...
8:45 Хвърлих запалката на татко в кафето. Натупаха ме по дупето.
09:00 Пих ракия. Забраниха ми ракия.
09:15 Пак пих ракия. Забраниха ми да пия.
09:30 Измъкнах ключа от шкафа. Играх с него. Мама не знае къде е ключа. И аз не знам. Мама се кара.
10:00 Намерих червило. Рисувах по тапетите. Забраниха ми.
10:20 Измъкнах куката от плетката на мама. Прегънах я. С втората промуших дивана. Забраниха ми да пипам куките.
11:00 Принуждаваха ме да пия мляко. Исках ракия. Крещях като разпран. Натупаха ме по дупето.
11:20 Напишках се в гащите. Натупаха ме по дупето. Забраниха ми да пишкам в гащите.
11:30 Разчупих цигарите на татко. Вътре има тютюн. Не е вкусен.
11:45 Преследвах стоножка. С нея стигнахме до оградата. Там намерих буболечка. Беше интересно, но ми забраниха.
12:15 Ядох ако. Вкусът е изискан, но ми забраниха.
12:30 Изплюх салатата. Не става за ядене. Забраниха ми да изплювам салата.
13:15 Време за сън. Не спах. Измъкнах се и седях върху юрганчето. Измръзнах. Забраниха ми да измръзвам.
14:00 Размишлявах. Осъзнах, че са ми забранили всичко. За какво живеем тогава???
10
Татко миел съдовете, сифона го засмукал и го изхвърлил във ваната на съседите, докато съседката се къпела... Поне така каза на мама... А съседката мрази да и викат сифон!
8