Разни вицове
В тази категория има 22664 вица, разпределени в 1511 под-страници.
Киркор и Гарабед били колеги, ама станал злополука и Гарабед умрял. Шефа казал на Киркор да иде като най-близък при жена му и да й каже за злополуката, ама по възможно най-лекия начин, че да не се разстройва много.
Отива Киркор и звъни на вратата. Жената на Гарабед отваря и Киркор:
- Амиии, Гарабед се разболя нещо... и... утре че го копаме!
0
Крикор бил оптимист, а Гарабед песимист. Срещнали се, поговорили се, и на изпращане Гарабед казал:
- Сбогом, Крикор.
- Ама защо така "сбогом", много черногледо!
- Ами знае ли човек... Може например да умреш и повече да не те видя. Или, напротив, да ослепееш и ти мен повече да не ме видиш.
0
Гарабед и Киркор решили да проверят кой е по-издръжлив и като прехвърлили различни потенциални изпитания се спрели на това да се еб*т. Който издадял звук пръв губел 5 лева.
Обаче възникнал въпросът кой ще е пръв.
Хвърлили чоп и се паднало на Гарабед пръв да го еб*т.
Запретнал се Крикор и е*е ли е е*е, а Гарабед мълчи и стиска зъби.
Като свършил, Киркор извадил 5 лева и ги подал на Гарабед:
- Гарабед, на вземи тези 5 лева, че аз много викам...
1
Разговарят двама познати:
- Ти разбра ли, че Крикор е спечелил кола от лотарията?
- Разбрах, само че не е Крикор, а Гарабед, и не е кола, а колело, и не го е спечелил, а са му го откраднали.
1
Крикор и Гарабед решили да крадат луканките от един балкон.
Качил се Гарабед на балкона и започнал да ги подхвърля на Крикор, но в това време ги видял дежурният полицай:
- Какво правите бе, вие тука?
- Слагаме украса за Нова година, г-н старшина.
- Е, тя Нова година я посрещахме оня ден, бе.
- Гарабед, сваляй украсата, закъснели сме, хората са я посрещнали Новата година още оня ден! - провикнал се Крикор.
1
Рано сутринта, Гарабед си обул шортите и маратонките, и отишъл да потича около блока. Както си тичал случайно погледнал нагоре и видял как едно нощно шкафче го удря по главата. Запомнил от кой балкон е полетяло и след тримесечна кома завел дело. На процеса - Съдията:
- Моля, първият свидетел да разкаже какво стана въпросната сутрин.
Гарабед:
- Обух си аз екипа и излязох да потичам и изведнъж едно ношно шкафче ме удари по главата, след което се събудих в Пирогов.
Съдията:
- Вторият свидетел, моля да разкаже какво стана въпросната сутрин.
Мъжът:
- Прибирам се аз от командировка и гледам жената гола лежи на леглото и балконската врата - отворена. Тичам аз на балкона и гледам един търчи гол отдолу, взех нощното шкафче и го засилих по него.
Съдията:
- Третият свидетел, моля да разкаже какво стана въпросната сутрин.
Киркор:
- Амиии, седя си аз в едно нощно шкафче...
0
Киркор и Гарабед попаднали на самотен остров. Киркор си води дневник:
Ден 1: скука
Ден 2: голяма скука
Ден 3: ужасна скука
Ден 4: космическа скука
Ден 5: Гарабед взе да ми харесва
Ден 6: Гарабед все повече ми харесва
Ден 7: Гарабед ме изпревари
1
- Киркор, какво е това синьо, на дървото и пищи?
- Не знам, Гарабед, какво е?
- Риба!
- Чакай, чакай, защо е на дървото?
- Там я сложих.
- Защо е синя?
- Боядисах я.
- А защо пищи?
- За да не познаеш!
0
Гарабед се разболял от туберкулоза. Прегледал го докторът и му казал:
- Ще живеете още шест месеца максимум. Но ако искате да ги удължите малко, вземете си една козичка да ви храни и идете да живеете в планината на чист въздух.
Гарабед го послушал, купил коза и заминал за Рила. След три месеца се връща - здрав, румен и бодър. Отива право при лекаря и му казва:
- Е, докторе, аз оздравях, дори се чувствам с няколко години по-млад, само дето козичката от която пиех мляко нещо залиня.
Докторът отговорил:
- Аз не съм ветеринар, но доведете я, ще я прегледам.
Довел Гарабед козата, докторът я поогледал и казал:
- Ще ме прощавате, но това е козел!
0
Крикор и Гарабед се заяждат един с друг:
- Крикор, кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
- Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.
3
Прибира се Гарабед вкъщи, влиза в спалнята и гледа най-добрия му приятел Киркор в леглото със жена му. Отчаял се Гарабед, отива в кухнята, вади шишето с водка и започва да пие чаша след чаша. След малко влиза Киркор, закопчава си ципа, сипва си една чаша водка и казва:
- Ех, Гарабед... Сега ще започнат едни съмнения, едни подозрения...
3
Една баба продава коприва на пазара. На съседната тараба продават банани. Качил се долара, вдигнали цената на бананите. Бабата вдигнала цената на копривата.
-Бабче, ти не даваш долари за копривата, защо вдигаш цената?
-Защото и аз искам да ям банани.
0
Грузинец произнася тост на руска сватба:
- Предлагам да пием за тези дъбове…
Всички руснаци вдигат чашите.
- …от които ще направят ковчези за нашите младоженци…
Изумени всички оставят чашите на масата…
- Нека тези дъбове да растат поне още петстотин години!
Всички с облекчение вдигат отново чашите и ги изпиват на екс.
1
Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т.н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа,
моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!" , "А сега де!" , "еб*ш ли му мамата!" , "а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".
0
- Срещнахме се пак, а! ? - ехидно казал ключодържателят на надраскания телефон в джоба.
0