Разни вицове
В тази категория има 22193 вица, разпределени в 1480 под-страници.
- Господине, купете си от тези ризи. Те са много здрави и просто се смеят на пералните машини...
- Знам, знам, две от тях вече се скъсаха от смях.
0
Редактор пита автора:
- Така и не разбрах, защо вашият роман се нарича "Бумеранг"?
- Ами нали ми връщате ръкописа обратно.
0
В книжарницата продавачът пита влезлия мъж:
- Какво желаете? Нещо по-леко?
- Няма значение. Аз съм с кола.
0
При главния архитект тичешком влиза бригадир:
- Половината от къщата се срути!
- Аз казвах ли ви да не сваляте скелето преди да залепите тапетите?
2
- Защо никога не излизаш в отпуск? Нима твоята фирма не може без теб?
- Затова и не излизам. За да не разбере шефът, че може и без мен.
0
В химически завод избухнал пожар. Директорът на завода звъни в пожарната и моли да спасят сейфа със секретните документи. Там естествено никой не си мърда пръста. Директорът обещава 100 000 долара. Казват му, да си гледа работата. Обещава 200 000 долара, пожарникарите се съгласяват.
След няколко минути директорът вижда една пожарна кола, която се носи с висока скорост. Колата минава направо през затворената врата на завода, пробива стената и се оказва в самия епицентър на пожара. От нея изскачат пожарникари и бързо се справят с огъня. Директорът започва да им благодари. Накрая ги пита, какво ще правят с толкова много пари?
- Първото, което ще направим, когато получим наградата, е да оправим спирачките на тая шибана пожарна кола...
2
"Добър ден. Тук е телефонният секретар на Иван Петров. Ако имате лоша новина - кажете я веднага. Ако имате добра новина - изчакайте звуковия сигнал."
0
Клиент в текстилен магазин към продавачката:
- Сигурна ли сте, че този пуловер е от 100% вълна?
- Ще бъда откровена с вас, но между нас да си остане - не е! Копчетата са пластмасови...
0
В оптичен магазин влиза запъхтян човек, целият изпомачкан и изцапан.
- Какво ви се е случило?
- Исках да се кача на втория етаж на автобуса.
- Но тук няма двуетажни автобуси.
- С очилата, които купих от вас, има!
0
- Препоръчвам ви тази самобръсначка - казва продавачката. Първото острие бръсне дълбоко, а второто - още по-дълбоко!
- Че за какво ми е тогава първото острие?
0
- Събрали сме се да решим къде да го пратим - в ада или в рая. Кой иска да се произнесе за него?Първа душа:
- Той беше добър, отзивчив, прекрасен съпруг. За рая е!
Втора душа:
- В работата си винаги е бил честен и съвестен. За рая е!
Трета душа:
- За ада е гадината!
Душата на умрелия:
- Иване, ти пък защо? Та нали с теб бяхме приятели!
Душата на Иван:
- Бяхме. Обаче веднъж влизам в обществена тоалетна. Седя си в кабинката. По едно време чувам как влиза някакъв бизнесмен. После нахлува килър и стреля. Аз нито дишам, нито шавам!
Душата на умрелия:
- Е добре, но аз какво общо имам?
Душата на Иван:
- А кой точно тогава ми звънна на мобилния?
0
Трите най-големи катастрофи:
- Хирошима '45
- Чернобил '86
- Уиндоус '95
0
- Свободен ли си в неделя вечерта?
- Не, зает съм.
- Какво ще правиш?
- Каквото правя винаги.
- А именно?
- Късам си фишовете от тотото.
0
Мъж звъни по телефона във фирма за каталожна търговия:
- Извинете, колко струва при вас тоалетната хартия?
- Вижте на страница 237 от нашия каталог.
- Смятате ли, че ако имах вашия каталог, щях да се интересувам от цената на тоалетната хартия?
0
Счетоводител кандидатства за работа във фирма. В отдел кадри го питат:
- Колко време сте работил на последното място?
- Осем години.
- Защо сте се махнали оттам тогава?
- Обявиха амнистия...
2