- Дайте антоним на думата красота.
- Ум!

Добавен преди 11 години 0

- Как ти е апетита?
- Зависи. Един път имам, друг път нямам.
- И кога нямаш апетит?
- Обикновено след една добра вечеря.

Добавен преди 11 години 0

- Келнер, къде ми е лъжицата? Как ще ям супата?
- Господине, това е крем супа. Намажете си я.

Добавен преди 11 години 2

Деца си играеха на двора с водни пистолети, но изведнъж започна да вали и всички бяха убити.

Добавен преди 11 години 0

- Искаш ли един виц за Евровизия?
- С брада ли?

Добавен преди 11 години 0

- Може ли един килограм маслини ?
- Добре. Да ви ги опаковам ли?
- Да разбира се! Няма да ги търкалям до нас.

Добавен преди 11 години 1

- Как да преведем "I do not know"?
- Не знам.
- Егати, никой не знае!

Добавен преди 11 години 1

- Добре ли си с английския?
- Да.
- Как ще кажеш: Ела тук.
- Comе here.
- А как ще кажеш - Отиди от другата страна на реката.
- Ще отида от другата страна на реката и ще кажа - Come here.

Добавен преди 11 години 2

- Как се нарича интелигентната жена?
- Травестит...

Добавен преди 11 години 1

Две приятелки си говорят:
- Вчера видях как сгазиха един коминочистач.
- Стига бе, вече и по покривите ли взеха да карат.

Добавен преди 11 години 1

Три баби се хвалят една на друга с внуците си:
- Моят сигурно ще стане доктор! Все се боде с разни спринцовки.
- А моят сигурно ще става биолог - все събира някакви треви, все нещо суши вкъщи.
- Пък моят сигурно ще става летец - все си слага на носа някакви парцали, напоени с бензин и ми вика:
- Айде, бабо, аз отлитам!

Добавен преди 11 години 0

- Каква е разликата между добрата фея и вещицата?
- Година семеен живот.

Добавен преди 11 години 3

Влиза един мъж в ресторант и казва на сервитьора:
- Искам едно цяло печено пиле с пържени картофки, но изрично подчертавам, че искам пилето да е от Хасково.
Сервитьорът го изгледал тъпо, отишъл при готвача и му предал поръчката. Готвачът се изсмял, взел първото попаднало му пиле и го изпекъл. Носи сервитьорът поръчката, клиентът запретва ръкави, насочва средния си пръст и нежно бърка в дупето на пилето. После облизва пръста и доста разочаровано казва на сервитьора:
- Много се извинявам, но аз изрично подчертах, че искам пилето да е от Хасково. Това пиле тук е от Добрич. Няма да го ям, сменете го веднага!
Сервитьорът се втрещил. Занесъл пилето в кухнята и разказал всичко. Намерили етикета в кошчето - о, небеса, пилето наистина било от Добрич. Готвачът обаче решил, че е случайно и отново взел произволно друго пиле, за да го приготви. След половин час сервитьорът носи повторно поръчката, а клиентът повтаря ритуала - запретва ръкави и със средния пръст нежно бърка в дупето на пилето, а след това го облизва.
- Вие подигравате ли ми се? - извикал разгневен гладният човек - Сега пък ми носите пиле от Пазарджик. Как не ви е срам! Донесете ми веднага пиле от Хасково или ще извикам управителя.
Сервитьорът изтичал супер притеснен в кухнята. В този момент клиент от съседната маса се доближава до ядосания мъж и му казва:
- Виж са, пич, ти си е*ати експертът! Гле'ам те тука, шашна 'сички! Аз съм мноо пиян. Пия от три дни, не моа се запра. Жена ми ше ме смачка, обаче аз не мога да се прибера. Изобщо не знам откъде съм. Моля ти се, бръкни ми, да ми кажеш откъде съм бе, пич...

Добавен преди 11 години 2

- Защо разбихте магазина?
- Защото имах проблем!
- Какъв?
- Ключов...

Добавен преди 11 години 0

Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл "А-а-а-а-а!!!!!" Бащата с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?
- Не. В данъчното.

Добавен преди 11 години 5