Разни вицове
В тази категория има 22497 вица, разпределени в 1500 под-страници.
Вали проливен дъжд. Двама приятели се срещат на улицата. Единият - с чадър, а другият - мокър до кости, но носи в ръката си неотворен чадър.
- Защо не си отвориш чадъра? - пита го първият.
- Абе, остави... Купих си електронен чадър, японски. Отваря се с гласова команда. "Мамка ти" - няма проблем, помня; ама как се казваше "отвори се" на японски, не мога и не мога да се сетя...
0
Ето още няколко "турски" фрази:
радио - джангър чекмедже
кинофестивал - фенер шашармасъ байрям
фестивал на широкоекранното кино - коджа чаршаф фенер шашармасъ байрям
GSM - сиджимка-йок лаф апаратасъ
рибар - балък абдал.
2
Как се казва на индиански "ловец с две леви ръце"?
Вегетарианец.
2
Разговор между българи в Русия, "перфектно" владеещи руски, пред асансьор в хотел:
- Въй сефте в Маскву?
- Имеет си хас.
- А асансьор бачкает?
- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!
- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами...
- А до коими етажами?
- Хич хабер си не имею!
0
Уроци по английски
Първи урок, английски за начинаещи:
"Три вещици разглеждат три часовника "Swatch". Коя от вещиците кой часовник разглежда?"
Сега по английски:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Втори урок, английски за напреднали:
"Три вещици-трансвеститки разглеждат три бутона на часовници "Swatch". Коя от вещиците-трансвеститки кой бутон разглежда на часовниците "Swatch"?"
Сега по английски:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Трети, последен урок, английски за професионалисти:
"Три швейцарски вещици-кучки, желаещи да сменят пола си, разглеждат три бутона на часовници "Swatch". Коя от швейцарските вещици-кучки, желаещи да сменят пола си кой бутон иска да разгледа на часовниците "Swatch"?"
Сега по английски:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
1
Късно вечер. Английска кръчма "Свети Георги и змията". Просяк тропа по прозореца и вика:
- Има ли кой да нахрани бедния човек?
Показва се кръчмарката и крещи:
- Разкарай се оттука, просяк мръсен!
Оня пак тропа. Тя пак се показва:
- Какво искаш сега?
- Тоя път може ли да говоря с Георги?
2
- Къде сте роден?
- Пишете Казахстан.
- По-точно?
- Всички пишат Казахстан.
- Бе ти ли ще ме учиш, бе, казвай!
- Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган.
- Така и ще запишем - Казахстан.
11
Влиза наркоман в книжарница и иска 200 тубички лепило.
- Ремонт ли ще правите?
- Не, сватба!
5
Мъж купил цигари от магазин и преди да е излязъл си запалил една цигара. Продавачът му се скарал:
- Не можете да пушите тук!
- Как така? Току що си купих тези цигари от вас!
- И какво от това? Ние продаваме и тоалетна хартия…
3
- Ето, имам документ, че ми е нужен документ от вас.
- В такъв случай ще ви издадем документ, че не издаваме документи.
1
- Келнер, от какво са направени тези три кебапчета?
- От едно по-голямо…
0
- Земя, земя, тук машина 57. Мейдей, мейдей. Снижавам за аварийно кацане. Освободете пистата и разкарайте трафика!
РВД диспечерката:
- Тъй ли? А кой ме заряза и избяга при оная рижавата Нина? Летището е затворено и не приема.
Пилотът:
- Светле, стига си се майтапила. Единият двигател прекъсва и на всичко отгоре ми свършва и горивото…
- Аз казах ли ти, че ще ми паднеш?
6
В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
- Мамо, кои са тези?
- Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
Таксиджията:
- Абе, какви лелички? Това са прос*итутки!
- Мамо, а тези лелички-прос*итутки, имат ли деца?
Майката отговаря бързо:
- Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.
22
Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.
- Бре! - рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К'ва стана тя! - учудил се треньора.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях момиче на повикване във Венеция!
8
На въпроса:
- Какво не харесвате в климата на Норвегия и пречи ли ви студът?
Случаен минувач отговорил:
- Климатът си е супер, студът не е проблем, малко се ядосах миналата година, че лятото се падна във вторник - по-хубаво е, когато е през уикенда, а не е в делничен ден…
8