Разни вицове
В тази категория има 22494 вица, разпределени в 1500 под-страници.
Странни са това хората... Като са вкъщи се сещат да си сменят спалното бельо веднъж в месеца, а като са на почивка още на третия ден почват възмутено да роптаят...
4
- А къде е то, щастието? Питам ви! Къде е?
- Аз бих ви отговорил, но както казва мой приятел гинеколог - там също го няма...
6
Възмутен мъж към охраната на басейна:
- И защо ме гоните?
- Защото пикаете във басейна!
- Че те всички пикаят!
- Да, ама вие съвсем изнагляхте като се изпикахте от кулата!...
7
Защо е по-добре да си мъж:
1. Твоите телефонни разговори продължават обикновено по 30 сек.
2. Във филмите по-често показват разголени жени.
3. Багажът за годишната ти отпуска се събира в един куфар.
4. Опашката за мъжката тоалетна е 80% по-малка.
5. Можеш и сам да си отвориш бутилките с пиене.
6. На твоите приятели им е все едно колко тежиш.
7. Размерът на задника ти няма отношение към кариерното ти развитие.
8. Всичките ти оргазми са истински.
9. Нямаш нужда да носиш със себе си цяла купчина "вещи от първа необходимост".
10. Гаражът и дистанционното от телевизора са твои и само твои!
11. Нямаш нужда да бръснеш нищо, което се намира от шията надолу.
12. Ако си 34-годишен дебелак - на никого не му пука.
13. Всички проблеми се решават с голям букет цветя.
14. Мислиш за с*кс през 90% от времето, в което не спиш.
15. Три чифта обувки са предостатъчно за всякакви ситуации.
16. Можеш да си съблечеш тениската, ако ти е горещо.
17. Все ти е тая дали околните са забелязали, че си с нова прическа.
18. Настроението ти не се мени в зависимост от датата в месеца.
19. Няма да отидеш на друга бензиностанция, само защото тази е "противна".
20. Хората не зяпат бюста ти, когато говорят с теб.
21. Ако се появиш на вечеринка облечен също като някой друг, това не е причина да не можете да станете приятели.
19
Американски бизнесмен в руска банка:
- Искам да вкарам пари в сметка.
- Колко?
Бизнесменът шепнешком:
- Три милиона долара.
Банковия чиновник:
- Не е нужно да шептите. Бедността в нашата страна не е порок.
19
- Каква е дилемата пред българският мъж, вечерта в хотела, когато е в командировка?
- Дали да си поръча прост*тутка или да изяде ядките от мини бара?
И двете са на една цена!
6
Когато си изтървах айфона в тоалетната, за първи път разбрах, какво означава Водафон.
9
- Може ли да си боядисаме яйцата с четка?
- Може, стига да не ви е гъдел!
9
- Пешо, вдигни тост!
- Тост...
- Не такъв! Дълъг, глупако!
- То-о-о-о-ост!!!
5
- Добър вечер, имате ли маскарпоне?
- Не, но имаме катък.
2
По шосето една баба кара каруца. Изведнъж хоп-спира я катаджия:
- Такаа, я сега да видим! Значи, светлоотразителната табелка е паднала. Това е за фиш 30 лева. Другооо... Хм, да-навили сте юздата около члена на коня - жестоко отношение към животните, може и в ареста да полежите за това! Всичко да се оправи, ако пак видя същото - ще стане лошо. Пуснал той бабата, а тя докладва на дядото:
- Значи, така и така, табелката отзад била паднала.
- Ееее, добре де, работа за 10 минути, друго какво?!
- Амии... кво беше... а нещо не му хареса ръчната спирачка...
14
С наближаването на летния сезон община Варна е поставила специални указателни табелки в района на местността Трифон Зарезан преди курорта Златни пясъци:
- "Ако планината идва при вас, а вие не сте Мохамед - бързо бягайте, колкото се може по-надалеч. Това е свлачище!"
11
- "Момче е!" - звучи по съвсем различен начин, когато излизаш от родилното и когато излизаш от тайландски бардак...
5
Вечер като си легна, броя овце. И винаги помага - някъде до 98-та заспивам. А после по среднощ се будя от кошмара, че две овце ми се губят!
9
Някакъв чете дебела книга в трамвая и коментира на глас:
- А стига бе!
- Не може да бъде!
- Егати простотията!
- Ама сериозно ли?...
- Тия нещо се бъзикат с хората!
Съседът по седалка любопитства:
- Какво четете?
Читателят обръща книгата така, че да се види корицата:
- "Правописен речник на българския език"
7