– Извинявай, че звъня така късно.
– А, не е късно, безсмислено е...

Добавен преди 9 години 9

Бабичка в рибен магазин:
- Рибата прясна ли е?
- Бабо, та тя е жива!
- А бе, то и аз съм жива, ама...

Добавен преди 9 години 41

- Ей, така и не можеш да я догониш...
- Коя да гоня?
- Еволюцията.

Добавен преди 9 години 10

В Габрово:
- Можеш ли да ми заемеш 20 лева?
- От кого?

Добавен преди 9 години 10

– Здравей, откъде се обаждаш, че никакъв номер не ми изписва?
– От домофона! Отваряй, половин час вися...

Добавен преди 9 години 16

На входа, на "Морската градина" във Варна, стои мъж, облечен с пардесю...
В краката му кутия от обувки, а на гърдите му, провесена през врата му табела:
- 27 см., който иска да го види, 5 лв в кутията...
Опашка от жени...Всяка пускала по 5 лв. в кутията, а мъжът разгръщал пардесюто и:
-Тц, Тц, наистина 27 см...!!!
Една от дамите на опашката пуснала 5 лв. в кутията, след което попитала :
- Господине, извинявайте, колко вземате за работа?
- Госпожо, той, ако можеше да работи, щеше ли да проси...

Добавен преди 9 години 29

Дочуто в супермаркета:
- Някои пазят линия, а ние пазим окръжност.

Добавен преди 9 години 7

Написах в GPS-a си:
- "Към ада".
Сега пътуваме, пътуваме... Тук поспрем, там прекараме известно време... живот. Да бях се сетил по-рано...

Добавен преди 9 години 6

Звъни се на вратата. Излиза Кирил. Гледа голям камион с нафта.
Шофьорът казва:
- Нося ви поръчката, която е 4 тона нафта.
Кирил казва:
- Но аз не съм поръчвал никаква нафта, заминавай си.
Шофьорът показва фактурата и пита:
- Това ли е вашия адрес, това ли е твоето име.
Кирил отговаря:
- Да, но аз не съм поръчвал нищо.
Кирил се ядосал, влязъл вътре и затворил вратата. Той разбра, че някой му е направил шега, но се зачудил кой е. По едно време гледа папагалът "Методи" който стоял в клетката и се подхилвал. Отива при него и му казва:
- Методи, сега защото се подиграваш с мен, ще те закача с 2 пирона на стената за една седмица без храна и вода.
Така и направил Кирил. След като "Методи" бил закачен, вижда на отсрещната стена Исус Христос и го пита:
- Приятельо, от колко време стоиш тук.
Исус отговаря:
- Вече почти 2 хиляди години.
Папагалът се стреснал и казал:
- Еб*си майката, колко нафта си поръчал бе човек!

Добавен преди 9 години 11

- Извинете, бихте ли ни снимали?
- Бе що не си вземете един селфи стик като нормалните хора бе!

Добавен преди 9 години 3

– Жоре, заклахте ли агнето?
– Не! То от 5 часа сутринта се е качило на едно дърво и кукурига...

Добавен преди 9 години 7

Вампирско погребение. Главатарят чете слово:
- "Почивай в мир! Ти умря от глад и изнемога, пръдливи ни друже... така и не успя да се промъкнеш безшумно до жертвата!"

Добавен преди 9 години 2

От медицински форум:
– Здравейте, казвам се Катя. Изядох 15 сладоледа и сега ме боли гърлото и ми шуми в главата. Какво да правя?
Отговор:
- Здравей, Катя! За гърлото пийте горещ чай с лимон, а за главата не се безпокойте – това просто е вятър.

Добавен преди 9 години 5

- Не мога да разбера лошо ли ме гледаш, или просто така си си оскубала веждите???!

Добавен преди 9 години 10

Млад свещеник се чувствал неуверен при изповед и помолил свой по-възрастен колега да го наблюдава и да му даде съвет. След два-три дни наставникът обобщава:
- Виж, Синко, като изслушваш хората, скръсти ръце на гърдите си, наведи смирено глава и използвай думи като "Слушам те", "Говори спокойно"... По-добре е отколкото да пляскаш по коленете си и да викаш:
- "Не думай! И к'во стана после?"

Добавен преди 9 години 12