Един нашенец спестявал дълго време пари и накрая решил да отиде на екскурзия в Палестина. Един ден го водят на едно езеро. В езерото плува параходче, което вози туристите от единия бряг до другия. Решил човекът да се повози и попитал за цената.
– 50 долара. - отговорили му те.
– 50 долара за нищо и никакво возене? Вие луди ли сте, бе?
– Ама господине, не сте ли чели Библията? Тук в това езеро, Христос е ходил по водата...
– Напълно го разбирам човека! При тия цени...

Добавен преди 9 години 11

– Здравейте! Искам да поръчам храна за вкъщи.
– Кажете?
– Три филии с лютеница и шпек...

Добавен преди 9 години 3

Момиче киха в самолета.
Момчето до нея:
- Наздраве!
Тя:
- Имам си приятел!
Отзад се чува:
- Аз съм веган!!!

Добавен преди 9 години 3

- Даниела, къде беше вчера през нощта?
- Разхождах се из района.
- Ооо, но той е опасен и много неприятен!
- Напротив, много е приятен! Виж - два айфона и златна верижка!

Добавен преди 9 години 4

Лекар казва на пациент:
- Искам да се съблечете и да си покажете езика през прозореца.
- С какво ще ми помогне това?
- С нищо. Но не мога да понасям съседа си!

Добавен преди 9 години 5

Ако бивша приятелка или съпруга ви обяснява, че такава като нея няма да намерите и отговорете, че в това е смисълът...

Добавен преди 9 години 5

Казват, че не трябвало да се срещаш с нов мъж, преди да си се разделила с предишния. Е, добре де, като тръгнеш да си купуваш нови обувки, боса ли отиваш до магазина?

Добавен преди 9 години 5

– Брат, знаеш ли, какво нямат дебланките във Фейса?
– Какво?
– Албум „Лято"...

Добавен преди 9 години 8

Японец и перничанин скучаят и по едно време японеца казва:
- Искаш ли да ти покажа нещо на японски?
Перничанина:
- Давай де!
Японецът го натупал с два удара.
Перничанина:
- Е, т'ва, к'во беше?
Японецът:
- Карате!
След малко японецът пак попитал:
- Искаш ли да ти покажа нещо друго на японски?
Перничанина колебливо се съгласил.
Японецът с три удара му избил два зъба.
Перничанина едва се поокопитил, и попитал:
- Т'ва пък, к'во беше?
Японецът:
- Таекуон-до!
Перничанина се огледал наоколо и рекъл:
- Ми искаш ли пък аз да ти покажа нещо на японски?
Японецът:
- Покажи!
Перничанина извадил едно желязо – па бой, бой, бой...!
Японецът едвам се надигнал от земята и попитал:
- Какво беше това, бе?
А перничанина:
- Полуоска от Тойота!

Добавен преди 9 години 32

– Миличък, хладно ми е!
– Е, хладно ти е... Лято е.
– Даже студено ми става!
– А бе, как ще ти е студено?!... Хората са по потници и къси панталонки.
– Поне на 18 градуса го сложи тоя климатик!

Добавен преди 9 години 2

Казват, че кафе в леглото е нещо специално. Събудих се, станах, облякох се, отидох до кухнята, сварих кафе... Върнах се с кафето, съблякох се, легнах, изпих го... Кафе като кафе.

Добавен преди 9 години 7

Чрез йогата се разпространява твърдението, че ние сме това, което ядем, пием, дишаме, мислим и правим... А ако... пошляпваме това прекрасно произведение на природата, какви сме?

Добавен преди 9 години 1

Скъп, прескъп бутик. Влиза дама.
Продавачът:
- Добре дошла, Госпожо. За нас ще е огромно удоволствие да Ви представим новата елитна колекция. Имате достатъчно пари, нали?
- Амииии... Не...
- За к'во си ми влязла тук, ма? Я, върви на битако да си избираш парцалки!
- Имам златна кредитна карта...
- Ооо, Добре дошла отново...

Добавен преди 9 години 4

– В понеделник се чувствам, като Робинзон Крузо.
– Защо?
– Липсва ми Петкан...

Добавен преди 9 години 3

Днес чух едно момиче, пресичайки на пешеходната пътека, да се кара на светофара:
– Чакай де, на токчета съм!

Добавен преди 9 години 5