Разни вицове
В тази категория има 22793 вица, разпределени в 1520 под-страници.
Днешните жени не искат мъж на място, те искат женчо, който, да е по-нисък от тревата и да е лесен за контролиране и манипулиране.
3
Будистки разговор:
- Как си?
- Не ме интересува...
9
Жена решава кръстословица в кухнята.
- Жоре, я кажи "Най-скъпо платен певец" с три букви??
- Поп...
19
- Мисля че клисарят, 'дето биеше камбаната е пиян.
- 'Що, бре, не ти ли харесва Metallica?
19
Вчера точно в 21 и 30 часа, дори без да обявят война, съседите отгоре подариха на момченцето си цигулка.
11
Милионер, купил замък, пита продавача:
- Истина ли е, че в замъка има призраци?
- Глупости, живея от 300 години тук и не съм видял!
11
Един американец пита свой приятел:
- За какви червени флагове следиш в поведението на хората?
- Червени флагове? Ти да не си комунист?!
7
Двама старци си говорят:
- Наборе да знаеш, че аз вече вдигам нивото!
- Как, така?
- Преди 2 години пикаех по чехлите си, а вече пикая по коленете си!
6
Една жена направила кекс и тръгнала на гости. По пътя се спънала и изпуснала кекса. Стигнала до близкия мост и почнала да реве. Минавайки покрай нея, един възрастен мъж я попитал:
– Що плачеш ма, жено?
– Такъв голям беше…
– Е, а стига де…
– Така сладък беше…
– Ееее стига де…
– Такъв красив беше…
– Е стига де, друг ще си намериш?
– С четири яйца беше…
– Аааа… плачи булка, плачи, те такъв нема да намериш.
5
- Докторе, направо съм разсипан! Цяла нощ чуках!
- Браво, браво, значи си наред. За какво си дошъл?
- Да ми превържеш пръста, че никой не отвори...
5
От рекламите на "Космодиск."
- "Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
- "Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина."
- "След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам."
- "Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката."
- "От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада."
5
Когато мъжът включи светлината - на кучето му потича слюнка, а когато я изключи - жена му я заболява глава.
7
Ясновидец е при доктора и се оплаква:
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Така... и откога това?
- От следващата седмица.
6
Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз в хотел Русия.
- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние! - казва млад служител.
- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - предлага Никанор.
- Млада е, нека се развива!
- Не, не! Баща ѝ е с неясно минало...
- Тогава Полина Фьодоровна!
- Луди ли сте? Чичо ѝ е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам - Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!
Ден преди откриване на стриптийзбара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчавала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти!
Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва:
- Не разбирам - какво му харесват на това американците?!
18
Имаше една французойка която работи в евро парламента и си кръстила котката Brexit с обяснението, че всеки ден котката я събуждала много рано, но когато ставала за да и отвори външната врата да излезе котката седяла на прага и не искала да излиза. И когато тя леко подритвала котката да излезе навън почвала да съска и я гледала лошо. Затова я кръстила Brexit!
10