Разни вицове
В тази категория има 22487 вица, разпределени в 1500 под-страници.
Върви си чукча по релсите, а зад него се носи парен локомотив-свири, пуфти, парата свисти, но чукчата не слиза от релсите. Накрая локомотивът го настигнал. Лежал нашият в болница с разни счупвания и сътресения. Прибрал се вкъщи, разхожда се с патерици из стаята, когато чайникът на печката започнал да свисти, свири и да пуска пара. Чукчата бегом в кухнята и започва да бие чайника с патерицата. Роднините го гледат учудено и изплашено:
- Защо трошиш посудата?
- Тях трябва от малки да ги унищожаваме, мамка им!
6
- От къде си?
- От София.
- Къде ще караш празниците?
- На село...
15
- Влюбен си! Пийни бира!
- Не мога! Тялото ми е храм!
- Влюбен си! Вече не е храм, а лунапарк...
6
Мъж в аптеката...
- Един пакет дамски превръзки.
- С крилца...?
- Ако може с бутчета...
8
Разговор между рибари:
- Вчера хванах ей такава щука, като ръката ми (и показва).
- Стига лъга, такива космати щуки няма...
13
- Може ли един въпрос?
- Какъв?
- Обичаш ли ме?
- Не може.
12
Учителката пита:
- Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце, само едно момиченце на последния чин не вдига.
Учителката пита:
- Ти защо не вдигаш ръка?
Тя:
- Защото не харесвам чалга.
Учителката:
- А каква музика харесваш?
Тя:
- МЕТЪЛ.
Учителката:
- Боже Господи, защо пък точно МЕТЪЛ?
Тя:
- Ами баща ми свири на барабани, майка ми на е-китара, запознали се в Woodstock, а аз съм зачената в Wacken - затова слушам МЕТЪЛ.
Учителката:
- Виж какво, моето момиче, човек не трябва винаги да прави това, което правят родителите му. Представи си, че майка ти е прост*тутка, а баща ти някой алкохолик и безделник - какво щеше да стане тогава?
Тя:
- Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга!
40
Креативната реклама:
- “Да бъдеш или да не бъдеш?”
Този въпрос си задава млад западноевропейски принц, държащ череп в тъмно гробище. А, какво му е отговорил черепът ще разберете, ако си купите книгата на У. Шекспир “Хамлет”.
9
- Муцка, ма, искам да му създам илюзия, че краката ми започват от ушите!
- Пено, ма, опъни си прашките на раменете.
5
– Господине, имаме Red Bull на промоция!
– Не ми трябват крила, рогата ми стигат...
11
Определения на 10 думи, дадени от деца на възраст от 3 до 5 години:
1. Грамофон.
Нещо като смартфон, но по-грамаден.
2. Бизнес среща.
Да отидеш на среща с жена и да не ти хареса.
3. Съединител.
Лепило, което залепва нещата, дето си счупил.
4. Органайзер.
Животно от времето на динозаврите.
5. Меланхолия.
Нещо гадно за ядене?
6. Ватман.
Казва се "БАТМАН" и баба го е гледала даже.
7. Пресекулки.
Малки светулки, които се показват от време на време.
8. Програмист.
Човек, който сменя програмите с дистанционното на телевизора.
9. Пиявица.
Човек, който пие и не му дават да живее вкъщи.
10. Пончо.
Мъжкото на женското пони!
20
Направи си сам - експрес анализ на урина:
1. Ако се изпишкате в градината и се съберат мравки - диабет.
2. Ако си опикаете краката - простата алармира.
3. Ако урината мерише на барбекю - висок холестерол.
4. Ако при раклащане ви заболи ръката - остеопороза.
5. Ако след анализа сте без гащи - алцхаймер.
Вашето здраве е във вашите ръце!
21
Седят си двама авери, кръцкат биричка и филосовстват:
- Да знаеш, брат, има ли ц*ци или гуми, винаги ще ти създава ядове...
- Ааа, за това ли, жена ти е плоска?
5
Хора, трябва ли мъж да купува цветя на първа среща с гаджето си, при положение, че жена му му е дала пари само за хляб и картофи? За един преател питам...
9
- Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
- Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.
- Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по-хубава".
Руснакът: "Много ме биха, ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".
22