Разни вицове
В тази категория има 22158 вица, разпределени в 1478 под-страници.
Наскоро в магазин за мебели:
Клиентка:
-Извинете, този шкаф дали ще мога да го вкарам в колата си?
Продавач:
- А, каква ви е колата?
Клиентката:
- Емиии, зелена.
Продавач:
- Хммм, може и да не стане...
16
Малко момиченце се готви две седмици да посреща дядо Мраз. Научила стихотворение, измайсторила си рокличка на Снежанка и какво ли още не, само и само да зарадва дядо си Мраз. В новогодишната нощ на вратата се звъни и тя с викове "АЗ ЩЕ ОТВОРЯ, АЗ ЩЕ ОТВОРЯ" се затичала да отвори, но се спънала и паднала. Изтъркаляла се до вратата, става и отваря подсмърчаща, хлипаща и бършеща сополи с ръкав. Срещу нея стои поруменял и леко позалитащ дебел дядо Мраз, който с дебел глас проговаря:
- ХО-ХО-ХО! ЗДРАВЕЙ, МОМИЧЕНЦЕ, ЗДРАВЕЙ МИЛИЧКА. Честита нова година. А защо плачеш?
Момиченцето през сълзи и подсмърчания:
- Аз толкова те чаках, дядо Мраз, научих стихотворение, уших си рокличка, а сега, докато тичах да отворя, паднах и рокличката се скъса и забравих (хлип) стихотворениетоооооооо...
Дядо Мраз с истинска тъга разтваря широко ръце:
- Пу дей*а ма'аму дей*а!
18
Между съседи:
- Пено, къде е Вуте?
- Как къде, при прасетата е. Лесно ще го познаеш... той е със шапка...
17
- Защо жените над 40 год. не играят на криеница?
- Защото никой не ги търси.
8
- Ние те обичаме!
- Да бе, да. Вие ме използвате!
- Това е лъжа! Каква полза от теб?
5
Бог:
- Не пожелавай жената на ближния си, това е грях!
Св. Петър:
- Че не беше ли ти тоя дето направи дете на чужда жена?
Бог:
- Петре, назначавам те за вечен портиер!
11
В пицарията:
- Имате ли веган пица?
- Разбира се. Куатро фуражи.
27
А бе, защо някои хора си греят ваксината със запалка преди да си я бият?
20
- Колко пари са елхите?
- Според височината 25, 35, 50 лв.
- За 20 лв. коя ше ми дадеш?
- Която си избереш.
9
Пред барака на края на джунглата седят три английски аристократки и плетат пуловери за съпрузите си. Изведнъж от гората се стрелва орангутан, сграбчва една от дамите и я отнася в джунглата. Другите две продължават да плетат, сякаш нищо не се е случило. След около час, едната казва:
- Не мога да разбера, какво толкова намери в нея?!
10
Срещат се двама приятели и единият веднага подхваща:
- Жестоко си прекарах! Обадиха се едни приятели, качихме се на Витоша и цяла събота и неделя такъв купон в една вила! Само мадами, пиене връткане... Такъв живот!
- Е що не ми се обади, бе?! Мотах се вкъщи цял уикенд. Можех да дойда и аз! - каза другият.
- А, ние сме се разбрали. Само по един човек от семейство...
15
Мъжът и жената
- Мъжът е открил ОРЪЖИЕТО и е изобретил ЛОВА, жената е открила ЛОВА и е измислила кожите.
- Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и измисли рисуването, жената намери рисуването и измисли гримирането.
- Мъжът е открил Словото и е измислил РАЗГОВОРА, жената е открила РАЗГОВОРА и е измислила слуховете.
- Мъжът откри комарджийството и измисли КАРТИТЕ, жената откри КАРТИТЕ и изобрети гадаенето.
- Мъжът е открил ЗЕМЕДЕЛИЕТО и е измислил ХРАНАТА, жената е открила ХРАНАТА и е измислила диетата.
- Мъжът намери приятелството и измисли ЛЮБОВ, жената намери ЛЮБОВ и измисли женитбата.
- Мъжът намери жената и измисли с*кса, жената откри с*кса и измисли главоболието.
- Мъжът намери ТЪРГОВИЯТА и измисли ПАРИТЕ, жената намери ПАРИТЕ и всичко се прецака.
11
- Домашните любимци приличат на собствениците си...
- А вие, госпожице, крокодилче ли имате вкъщи?
20
- Мило, какво ще ми купиш за Коледа?
- Нищо, това е рожденият ден на Исус, не твоят.
14
Женски объркации:
- "Даже не знам как стана! Тряснах входната врата на къщата и тя се заключи. И сега Ключовете от гаража са в къщата, Ключовете от къщата са в колата, а Колата е в гаража!"
8