Разни вицове
В тази категория има 22157 вица, разпределени в 1478 под-страници.
Най-обичам, като кажат в кулинарно предаване:
- Това може да го приготвите с продукти, които Ви се намират в хладилника...
И след малко... пляс:
- А сега извадете един делфин...
17
Ето от кого са се учили създателите на лотарийните игри!
Гарабед решил да си купи магаре и се уговорил с Киркор да му даде неговото за 50 лв. Киркор трябвало да му го достави на следващият ден.
Киркор се появява на следващия ден в много угрижен вид и Гарабед го пита:
– Кажи бе Киркор какво има къде ми е магарето?
– Ми, как да ти кажа Гарабед, магарето снощи умря!
– Е, голяма работа, какво толкова като е умряло. Върни ми парите и всичко е наред.
– Е, там е работата, че изхарчих парите и нямам какво да ти дам.
– Е, тогава ми донеси магарето.
– Че за какво ти е умряло магаре?
– Ти ми го донеси и не бери грижа.
Речено – сторено Киркор докарал магарето. След месец се срещат отново и Киркор го пита:
– Какво направи с магарето?
– С магарето ли? Разиграх го на томбола. – отговорил Гарабед.
– Продадох 500 билета по 2 лв и изкарах 998 лв.
– Еее, никой ли не се оплака, че магарето е умряло?!
– Оплака се този, който го спечели, ама му върнах двата лева.
23
- Какво ще стане, ако китайците открият живот на Марс?
- А миии, нещо ново за хапване!
8
Мъж от едно малко китно селце решил да отиде в големия град и да се присъедини към мафията.
Отишъл той при един от подчинените на най-големия бос на мафията и казал:
- Виж ся, пич цял живот съм живял с една мечта, искам да вляза в мафията.
- К'ва мафия бе? Няма мафия, махай се.
Разочаровал се малко нашия герой, но не се отказал. Отишъл при боса на мафията.
- Готов съм на всичко, искам да дойда в мафията.
- К'ва мафия бе? Няма мафия, чупката.
Още повече се амбицирал нашия човек и отишъл при Президента (И той бил в играта):
- Вижте сега, много ми е важно искам да вляза в мафията.
- К'ва мафия. Няма никаква мафия.
Разстроен нашият човек се прибрал в село и още като го видели го попитали.
- Влезе ли в мафията?
- К'ва мафия бе, няма никаква мафия.
- Аре, и тоя стана мафиот.
12
Мъж закъснява за среща с много красива жена. Не може да намери място на паркинга и се моли горещо на Бог:
- Боже, помогни ми да намеря място, ще спра да пия и всяка неделя ще ходя на църква. Като по чудо се намира място.
Мъжът вдига глава към небето:
- Остави, намерих си!
16
Млад геолог отива на летен стаж в Родопите. Опъва палатката, по цял ден скита с чукчето да събира камъчета. Добре, ама няма женска компания... След някое време се посприятелил с едни овчари. Питал ги как се справят без жени. Посочили му овцете и му обяснили, че като няма как, и така става. Въодушевил се нашият геолог! Но преди да се втурне към овците, все пак помолил овчарите да не му се смеят. "Да ти се смеем, ли? Как така ще ти се смеем?! Хубава работа! Ами то нали и ние правим същото!" Успокоен, геологът отишъл сред овците, хванал една и се заел с работа. Действа, действа - и все чува нещо като смях. Обърнал се към овчарите и не вярва на очите си - до един се превиват от смях!
- Мискини такива! - заканил се геологът.
- Нали уж нямаше да ми се смеете? Нали уж и вие така!?
- А бе, прав си, момко! - отвърнали му овчарите.
- Наистина и ние така, от немай къде. Ама пък ти да вземеш да се хванеш с най-грозната от всички овци!
7
Пенсионери си говорят:
- Бедна е днешната младеж, бедна... Вчера ги гледам - пет човека една цигара пушат. Дънките им накъсани... Ама пък иначе изобщо не им пука - смеят ли се, смеят...
12
Лети тежък транспортен самолет с ескорт от два изтребителя. Летят, летят, по едно време на пилотите на изтребителите им става скучно и започват да се е*ават - започват да правят пред него свредла, виражи, осморки... Внезапно по радиото се чува гласът на пилота на транспортния:
- Хайде на бас, че сега ще направя нещо, което с вашите изтребители даже не можете да си представите!
— Ти? С тази бременна крава Ил-76 смяташ да се надпреварваш с нас, най-големите асове? Давай, покажи ни!
Минават 10 минути, а транспортният все така си лети ли, лети. На изтребителите им писва и питат пилота на Ил-76:
— И??? Кога започва?
— То свърши!
- И какво направи, което ние не го можем?
— Първо пих кафе, после аках!
21
Шест часът сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж едва се дотътря до апарата и вдига слушалката:
- Да...
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
Мъжът преглъща и отговаря с мазен глас:
- Да, дружеството за защита на животните... Кажи, животно такова, кой те обиди толкова рано сутринта?
17
Дядо и баба си купили радио. Включили го в тока и се появил дим.
- Защо мълчат?
- Сега пушат. Може после да кажат нещо.
28
- Господине, ама защо постоянно ми намигате?
- Съжалявам, това е тик!
- Гадно е така, аз тъкмо се бях навила...
7
На въпроса:
- "Какво не харесвате в климата на Норвегия и пречи ли ви студът?"
Случаен минувач отговорил:
- Климатът си е супер, студът не е проблем, малко се ядосах миналата година, че лятото се падна във вторник - по-хубаво е, когато е през уикенда, а не в делничен ден.
13
- Казват, че домът на човека е там, където му е зарядното за мобилния.
- Аз си го нося с мен винаги.
- Ясно, клошар значи.
12
- Вуте, що праеш?
- Серем.
- А иначе?
- Иначе щех да се насерем!
17
Илиянци.
Питам един китаец:
- Наистина ли имате коронавирус?
Той вика:
- Имаме-тлийсе лева.
18