Един човек умрял от мързел. Отишъл при Свети Петър, той му претеглил греховете с везните и му казал:
– Ами ти си за Рая, чадо мое.
Човекът погледнал към Рая – много и стръмни стълби нагоре:
– А бе, аз по-добре да сляза в Ада!
Свети Петър се учудил:
– Ами добре, ама щом си за Ада трябва да ти изпълня три желания. Кажи първото?
– Ами… Едно магаре!
Появило се магаре.
– Давай второто?
– Да ме качиш на магарето, че ме мързи нещо.
Свети Петър го качил на магарето.
– А третото?
– Една жаба!
Свети Петър го изгледал учудено:
– Добре де, айде, мързи те. Магаре ти дадох, даже те качих на него, ама жабата за к’во ти е?
– А бе да вика "тц тц тц" на магарето, че много ме мързи.

Добавен преди 6 години 7

Охраната на басейна прибира абонаментната карта на посетител.
- Но защо?
- Пикаете в басейна!
- Ха, че те всички пикаят!
- Да, обаче Вие единствен пикаете от трамплина!!!

Добавен преди 6 години 11

Ако си направите татуировка на български, след 20 години всички ще те питат какво пише?

Добавен преди 6 години 12

Младеж поканил девойка на разходка. Вървят двамата из парка и виждат количка за сладолед.
- Искаш ли сладолед?
- Искам.
Младежът подвикнал на продавача:
- Два сладоледа от 50 стотинки!
Взели си сладоледите и продължили да вървят нататък. След малко като си ги изяли наближили друга количка.
- Искаш ли още сладолед?
- Искам.
- Два сладоледа от 50 стотинки!
Продължават да се разхождат... и стигнали до трета количка със сладолед.
- Още по един?
- Ааа, не, благодаря! Вече не мога да хапна нищо...
Младежът се приближава до количката и поръчва:
- Шефе, дай един сладолед от два лева!

Добавен преди 6 години 9

Чапаев си води дневник.
Ден първи:
- Изгонихме белите от гората.
Ден втори:
- Дойдоха белите и ни изгониха от гората.
Ден трети:
- Върнахме се и и пак изгонихме белите от гората.
Ден четвърти:
- Дойде горския и ни изгони всичките.

Добавен преди 6 години 23

- Какво ще правиш, ако спечелиш 100 000?
- Ще върна на Иван, на Стоян, на Петър, на Янко...
- Ами другите?
- Другите ще чакат...

Добавен преди 6 години 22

- Извинете, имате ли "Гинкго Билоба"?
- Да, имаме.
- Какво имате?

Добавен преди 6 години 18

Попитали трима духовници кога започва животът?
Католическият свещеник отговорил:
- В момента на зачатието.
Имамът отговорил:
- Когато се роди детето.
Попът казал:
- Когато децата ти се оженят и изплатиш ипотеката...

Добавен преди 6 години 22

Киев в сянката на соца.
Авраам разправя на жена си:
- Сара, днес встъпих в Партията!
Сара:
- Ти все такива ги вършиш Авраме, вчера стъпи в лайно, днес в Партията!

Добавен преди 6 години 20

1. Решаваш, че нещо те дразни.
2. Пишеш го във Фейсбук.
3. Вече дразни всички.

Добавен преди 6 години 15

Късна вечер! Жена, за да съкрати пътя си минава през гробище. Настига я мъж. Тя му казва: - Ох, добре, че дойдохте! Много се страхувам! Мъжът шегаджия отговорил: - О, и аз, докато бях жив се страхувах да минавам от тук!

Добавен преди 6 години 19

- Как се крие слон в джунглата?
- Боядисва си топките червени и се качва на череша!
- Кой е най-силният звук в джунглата?
- Жираф яде череши!

Добавен преди 6 години 16

- Добър ден. Имате ли цветни телевизори?
- Имаме, да.
- Чудесно! Дайте ми един зелен, моля!

Добавен преди 6 години 19

Спах няколко часа на новия матрак "Тед" и болките в гърба ми изчезнаха. Лошото е, че ме изгониха от магазина…

Добавен преди 6 години 15

Ако не ти хрумне велика идея в кенефа... значи ли че си срал напразно?

Добавен преди 6 години 14