Дочуто в женска група:
Тя:
- Обичам смелите мъже.
Той:
- Напълняла си.

Добавен преди 5 години 11

Пък моят ми вика:
- Толкова си слабичка, иди си хапни тортичка...
- Кой твой, ма?
- Моят вътрешен глас, как кой?

Добавен преди 5 години 10

Най-страшното което научих от рекламите е, че микробите живеят под ръба на тоалетната чиния, а се размножават в устната кухина!

Добавен преди 5 години 19

Между приятелки:
- Ти какво искаш от живота?
- Къща на брега на морето, и от прозореца да се вижда истински мъж!

Добавен преди 5 години 4

Корабът потъва. Всеки се спасява, като се залавя за останалите да плават по повърхността предмети.
Към дама, вкопчила се за корабното пиано се доближава джентълмен и пита възпитано:
- Мадам, ще разрешите ли да ви акомпанирам?

Добавен преди 5 години 7

- Извинете, колко струва този часовник?
- 10 000 лв., показва три часови зони и можете да се къпете с него...
- От къде се пуска топлата вода?

Добавен преди 5 години 25

Снощи реших да вечерям нещо по-леко - кисело мляко, но вместо захар съм сложил сол. Е, сега зян ли да ходи? Добавих краставица и чесънче, сипах си една ракия и сега си пека наденичка, егати леката вечеря.

Добавен преди 5 години 18

За да се подготви за ролята си в "Терминатор", Арнолд Шварценегер три месеца е живял в Пловдив. На Нова Година е стоял в центъра на парк "Белите брези" оцелявайки без големи поражения - само обгоряло лице и коса, скъсано ухо и две-три повърхностни изгаряния по крайниците от хвърлени пиратки. Возил се е два пъти в 11-ка, където се е сбил с двама деветокласници - не са го били много. Преминал е три пъти по ул."Даме Груев" с такси, от което са му паднали няколко пломби, счупил си е един преден зъб, пробил е с глава покрива на таксито (на главата му нищо и няма) и си е извадил рамото. Разхождал се е по тъмно в "Оазис"4 и пет пъти е пресякъл бул."Никола Вапцаров" (на собствена отговорност) по време на среднощните гонки.
След тези изпитания, Джеймс Камерън му поверява ролята, считайки, че щом е оцелял в Кичука, ще оцелее и на бойното поле в "Терминатор".

Добавен преди 5 години 18

- Здрасти, какво правиш?
- Хапвам си кекс.
- Ама нали си на диета?
- Споко, хапвам го с чаша чай за отслабване.

Добавен преди 5 години 13

Съвременни методи на педагогиката:
- Ако детето ви се задържи прекалено дълго в тоалетната, няма смисъл да гасите лампата. Спрете рутера.

Добавен преди 5 години 28

Виден БГ данъчен пример:
Данъчната служба на Великобритания не е приела данъчната декларация на един мъж, защото е отговорил "очевидно" неправилно на един от въпросите.
В отговор на въпроса:
– Имате ли някой на ваша издръжка?
Мъжът е отговорил:
– 2,1 милиона нелегални имигранти, 1,1 милиона наркомани, 2,2 милиона "безработни" просяци, 900 000 престъпници в над 85 затвора, повече от 650 идиоти в Парламента и Европейската комисия като цяло.
Данъчната служба е счела този отговор за неприемлив. На което, мъжът отговорил:
– Кого съм пропуснал?

Добавен преди 5 години 34

- А бе брат, виждал ли си как жена си сваля сутиена през ръкавите??
- Да, и кво?
- Представяш ли си какво е способна да направи с мозъка ти?

Добавен преди 5 години 12

Мъж пикае до едно дърво.
Минаваща жена започва да крещи:
- Звяр, животно такова...
А той отговаря::
- Не се плаши госпожа, държа го за врата...

Добавен преди 5 години 19

Не е лошо, когато з*дникът те води до приключение! Лошото е, когато приключението те заведе до з*дник.

Добавен преди 5 години 15

Чукча плaва по реката, разглежда наоколо и си пее:
- “Ето, аз, чукчата, плавам по реката.
На голямата ми бърза лодка.
Ето, елените отиват на водопой.
И слънцето свети силно в небето.
... И птичките летят, и рибите скачат във водата.
Ето, един геолог сере в храстите.
Пфу, развали ми хубавата песен."

Добавен преди 5 години 13