Разни вицове
В тази категория има 22560 вица, разпределени в 1504 под-страници.
- Татко, защо тези сини сливи са червени?
- Защото са зелени, момчето ми!
20
Баба и внучка на летището:
- Бабо, чакай тука, аз ще отида да се чекна.
- Ти, баби, само тука дето не си се чекнала.
27
- Най-лошото е да те бие травестит.
- Защо?
- Мъжка сила, съчетана с женска злоба.
27
Говорят за цената на краставиците, за да ни отвличат вниманието от тази на черешите!
18
Нищо не развива организационните умения на мъжа, както две любовници.
21
Някъде през соца. Отишъл Чича от село в София и право в КОРЕКОМ. Гледа един двукасетъчен приемник и пита:
- Тоя Пилипс с долари ли е?
Продавачката:
- Тук всичко е с долари! И не е Пилипс, а Филипс!
Чича:
- А тия цигари Пилип Морис с долари ли са?
Продавачката:
- Да! Нали вече казах, че тук всичко е с долари! И не е Пилип Морис! А Филип Морис!
Попримигал Чича, па рекъл на продавачката:
- Фичка ти лелина!
10
Наистина има полова дискриминация! Ако мъж лети, той е Супермен. Ако лети жена - тя е вещица...
20
Четирима пенсионери са на почивка в Несебър. Разхождат се из града и виждат кръчма с табела: "Всички напитки за 20 стотинки". Шокирани от това, те влизат вътре. Кръчмата е хубава, чиста, с много място и много посетители. От вратата чуват гласа на приятелски настроен барман:
- Здравейте господа! Заповядайте тук! Какво да Ви сервирам?
- Четири чаши уиски, моля.
- Заповядайте... Моля, 80 стотинки.
Пенсионерите се споглеждат, плащат, пият и поръчват още.
Те отново плащат 80 стотинки. Поръчват отново и пак 80 стотинки. Накрая един от тях не издържа и пита бармана:
- Бихте ли ни обяснили защо тук е толкова евтино?
- Вижте... Години наред бях моряк, но винаги съм мечтал да имам собствен ресторант. Когато спечелих от лотарията 8 милиона лева, купих този ресторант. С толкова много пари не ми се налага да печеля. Правя това, което ми харесва, срещам се с много интересни хора.
Един от пенсионерите е възхитен:
- Каква страхотна история! Но кажете ми, защо тези тримата в ъгъла стоят от 1 час...
- Аааа, тези господа са от Габрово и чакат 50% намаление след 18.00часа.
19
В миналото:
- Аз мисля, значи съществувам.
Сега:
- Аз мисля, значи ми е паднал интернета.
19
- Перничанин се хвали в кръчмата:
- Вчера ветъро отве плашилото у градината и докато напраим ново, турнах жената на негово место.
- И к'во?
- Как к'во? Днеска враните върнаа и ланшата реколта...
22
Мъж, яде баничка в кварталната баничарница. Намира косъм...
- Какво има в тая баничка?
- Как какво, яйца...
- Бръснете ги тези яйца бе хора...
12
Клиент към касиерката в супера:
- Прощавайте, не ми върнахте рестото!
Касиерката:
- Простено да Ви е...
11
Какво е нужно на една жена да ви скапе петъка за една минута:
1. Петък
2. Една минута
28
В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът на майтап го попитал:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим?
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика - казал мъжът подсмихвайки се.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо:
Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки.
Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам... казал господинът, изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лай*а нищо не разбирате?!?
25
- Зеленчук с три букви?
- Зелка!
- Не се събира...
- Ми вземи по-малка.
12