След третата игла, Гошо започна работа в голяма IT компания като... рутер.

Добавен преди 4 години 39

В аптеката:
- Аспирин?
- Колко?
- За 50 кила чушки.

Добавен преди 4 години 29

Ако ви боли окото, след като сте пили кафе, трябва да започнете да вадите лъжицата от чашата…

Добавен преди 4 години 20

Разговор между приятелки:
- Той ми каза, че съм плоска...
- Не си плоска, я виж какви изпъкнали очи имаш...

Добавен преди 4 години 24

- Господине, в болницата сте, защото претърпяхте произшествие. Искате ли да кажем на някого да дойде?
- Да, на Скарлет Йохансон.

Добавен преди 4 години 24

Тези мъже, които сте с женски профили във фейсбук - да забременеете дано!

Добавен преди 4 години 12

В Била, Лидъл, Кауфланд, постоянно виждам в количките на клиентите деца! Но все още не мога да открия от кой стилаж точно ги взимат?

Добавен преди 4 години 37

Когато ти се появят пари - появяват се жени! Появят ли се жени - парите изчезват! Изчезнат ли парите - изчезват жените! Изчезнат ли жените - появяват се парите... Ако от този омагьосан кръг успеете да изтръгнете жените - ставате богат!

Добавен преди 4 години 31

Телефонът звъни:
- Здравейте сеньор Род, обажда се Ернесто, домоуправителя на вашата селска резиденция.
- Да, Ернесто, кажи, какво се е случило?
- Просто исках да кажа, че папагала... той умря.
- Как умря, бе? Моят папагал? Победител в международни състезания?
- Да сеньор...
-По дяволите, похарчих толкова много пари за него. От какво умря?
- Яде развалено месо, сеньор.
- Приятелю! Кой си позволи да го нахрани с развалено месо?
- Никой, сър. Самият той яде гадно месо от мъртвият ви кон.
- Какъв кон, бе?
- Вашият арабски кон, сеньор Род.
- Как, моят расов жребец също е мъртъв?
- Да сър. Той теглеше каруца пълна с вода и не издържа, сеньор.
- Луд ли си? Каква вода бе? Защо сте впрегнали конят в каруца? Той никога не е бил впряган, бе!!!
- Водата бе нужна, за да угасиме пожара, сеньор.
- Господи, пожар?
- Да, сеньор, във вашата къща стана пожар. Голям пожар, сеньор. Свещ запали завесата.
- Каква свещ бе, каква свещ за Бога!!! Искате да кажеш, че една свещ изгори имота ми?
- Да сеньор.
- Защо си палил свещ бе Ернесто?
- За погребение, синьор.
- Какво погребение ??? !!! !
- Жена ви, сеньор. Тя се прибра късно през нощта, и помислих, че това са крадци сеньор, и я ударих с новият ви стик голф , сеньор.
Дълго мълчание.
- Ернесто, ако си повредил новият ми стик за голф, Ернесто, ще ти е*а майката Ернесто!!!

Добавен преди 4 години 13

Междуградски автобус. Пълен до козирката. Жега,задух... а бе, ужас.
По едно време някой жестоко пръдва- смрад, та чак люти на очите. Народът роптае, псува...
И изведнъж става един як мъж и казва:
- Аз съм 10-то поколение екстрасенс и сега ще намеря кой пръдна! За целта ми трябва едно парче канап, опънато от единия край на автобуса до другия.
Намерили канап, опънали го, а екстрасенсът изпаднал в транс и казал:
- Всииички да се хвааанаат заа канапааа! Хванахте ли сеееее?
- Дааа!
- Този дето пръдна също ли се хванааа?
- Дааа...

Добавен преди 4 години 24

Прибирам се вчера късно, а на детската площадка двама тинейджъри. Разпалено говорят на висок глас и след всяка дума псувня!
Викам им:
-Момчета, по леко със псувните!
А единият ме поглежда нагло и казва:
-Ай си глей работата бе дъртак! Кво ша ми напраиш?
-Кво ли? Ша ти отпера един шамар!
А той скача вади телефона, насочва го към мене, навира ми го в лицето и казва:
-Я повтори пак! Я пак, сега си онлайн и 300 човека те гледат!
Добре, че съм човек с хумор. Казвам:
-Добре повтарям за всички. Младежо, не е прилично да се целувате с приятеля си на обществено място!
Да го бяхте видяли как бързаше да изключи телефона!

Добавен преди 4 години 53

Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други концепции. Например дали, ако пръдне, ще излязат мехурчета.
- Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо! - казал старият Архимед. А, българинът казва:
- Дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем.
Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече ш*баното дърво. Не може нек'ви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна нек'во филмче от замундата и да си лежим на дивана”.
Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чука жена му.
Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Гърдите и щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания: - Кой предложи Луи XVI?
После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите...

Добавен преди 4 години 35

Само Самоковските стриптизьорки не излизат от торта, а от чувал с картофи.

Добавен преди 4 години 22

- Извинете, рибата прясна ли е?
- Не знам, работя тук само от две седмици!

Добавен преди 4 години 18

Защо кучетата може да се разхождат по голи макари, а мъжете не могат? Егати дискриминацията!

Добавен преди 4 години 4