Варна. Кеят. Седи варненец и люпи семки...
Във водата някакъв крещи:
- Help me! Please! Help me!
Минава друг варненец и пита:
- Ко стааа тука, ва?!
- Тука. Некакъв. Едно време, вместо да се учи да плува, учил английски...

Добавен преди 4 години 26

Защо в прогнозата за времето съобщават +10 градуса, но се усеща като +6, а БНБ не обявява "заплата 1000 лв, усеща се като 400?!"

Добавен преди 4 години 21

Баба влачи телевизор към църквата:
- Бабо, накъде с този телевизор
- Да му пее попа, че много лъжат бе!

Добавен преди 4 години 23

- Прощавайте, Вие ли сте директорът на цирка?
- Да, кажете!
- Искам да Ви предложа услугите си!
- Какво умеете да правите?
- Наричат ме Царят на кебапчетата! Мога да изям сто кебапчета наведнъж без да ми мигне окото!
- Хммм... Знам ли... Ами, да, това може и да е интересно за публиката. Добре, ще Ви наема! Но да знаете, че през уикенда даваме по три представления на вечер!
- Как така по три представления?! Аз кога ще вечерям!?

Добавен преди 4 години 17

Не бива да ме разстройват. Лесно се разплаквам и после с насълзени очи не виждам кого удрям с лопатата.

Добавен преди 4 години 30

Пернишка серенада:
Винкел от Луната тиии...
ако желаеш...
ще отрежа аз за теееб...

Добавен преди 4 години 20

Не може в рамките на 1 година 3 пъти да има ден за размисъл. Нашият народ няма да издържи на такова тежко умствено натоварване.

Добавен преди 4 години 27

Мъжете носят вълнени чорапи у дома, защото:
1% - да топлят краката.
99% - да се плъзгат по пода като нинджа.

Добавен преди 4 години 17

Баба на времето казваше:
- Ако ти замирише на луканка и пастърма, да знаеш, че не си гладен. Просто чорапите ти са за смяна...

Добавен преди 4 години 6

Седят четирима мързеливци в стаята. На вратата се звъни. Минава един час и първият казва:
- Звъни се!
Минава още един час и вторият казва:
- Трябва да отворим!
Минава час и третият казва:
- Ще ходя да отворя!
След още един час четвъртият казва:
- Не, аз ще отида да отворя.
След още един час четвъртият отваря вратата, а отвън стои изненадан пети мързеливец:
- Ейй, като ракети сте, бе! Даже не можах и втори път да звънна.

Добавен преди 4 години 17

Може никой да не чете инструкциите по опаковките, но пък затова има кой да ги пише.
• На сешоар: ”Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)
• На пакетче чипс: ”Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (без коментар)
• На луксозен сапун: ”Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)
• На кутия със замразена храна. ”Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)
• На пакетиран десерт (напечатано на дъното): ”Не обръщайте” (късно, късно)
• На полуготов пудинг: ”Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)
• На ютия: ”Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)
• На детски сироп против кашлица: ”Не карайте кола и не работете с машини след използванито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)
• На хапчета за сън: ”Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (неееееее)
• На опаковки с коледни светлини: ”За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)
• На кухненски робот: ”Да не се ползва за другата цел” (тука вече нямам думи)
• На пакет с ядки: ”Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)
• На пакет с ядки: ”Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)
• На детски костюм Супермен: ”Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)
• На моторна резачка: ”Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)

Добавен преди 4 години 23

Щирлиц погледна в прозореца. Внезапно в главата му опря пистолет. Щирлиц светкавично натисна Alt+F4 и затвори прозореца.

Добавен преди 4 години 13

Поглед към бъдещето...
Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора - българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер - доят козички, садят кромид лук, българите варят ракия, няма вече акциз по селските казани, румънците правят нек'ва медовина, талибаните, там, заради религията не правят таквиз неща, но пък варят една чудна чаена отвара с макови семенца и цветчета, за бистрота на ума, по стара рецепта на некой си Бин Ладен, когото само Лили Иванова помни кой е и какви ги е вършил. Въобще пълна идилия, липсват само Иван и Андрей, които да ги накарат да се състезават за това кой ще закове 250 пирона в дървена греда за най-кратко време.
Няма телевизия, няма интернет, даже 5G няма защото няма телефони и гълъбите са започнали да се връщат по родните си места. И зелен сертификат няма, защото в Малък Лешпер са чували що е то мол само от историите на най-старите в селото, в чиито гардероби още може да бъде намерено по някое яке от намаленията в Zara. Новините пристигат всеки петък с гарван, точно както в Game of Thrones, но никой не знае кой ги праща.
И ето, петък е... гарванът лети с бясна скорост, а отдолу малкият Грунчо Сертификатов (интересната фамилия е наследена от прадядо му, който е получил прякора "Сертификата" след участието си в битката за свободен достъп до евтини маратонки от SportDepot в мол "Сердика" през 2021) чака с нетърпение да прочете листчето от крачето на гарвана и цялото село да научи новините от последната седмица. Гарванът каца, Грунчо хваща листчето и чете пред всички:
- Поради ремонтни дейности по магистрала "Хемус", тунел "Ечемишка", в посока Варна, ще бъде затворен до края на годината."

Добавен преди 4 години 43

- Търся си жена, за да се опра на рамото ѝ.
- Да поплачеш на него?
- Да дремна.

Добавен преди 4 години 10

От чатовете:
- Ти къде си сега?
- В Софийския
- Еее супер. Каква специалност си там?
- К'ва специалност, ма. В Софийския затвор съм.

Добавен преди 4 години 18