- На времето, внучето ми, нямаше ни фейсбук ни Тик Ток!
- Ами, как сте живели без тях бе дядо?
- Ами имаше много плевни, а в тях и фейсбук и Тик Ток!

Добавен преди 4 години 8

Само жена може да зададе въпрос така, че каквото и да отговориш, гориш.
Пример:
- Ако беше женен за друга, би ли и изменил с мен?

Добавен преди 4 години 21

- Вие женен ли сте?
- Не!
- А колко ви е дълъг?
- Госпожо, Вие наистина ли сте преброител?

Добавен преди 4 години 18

Един борец решил да се помайтапи с бабичка, която седяла на пейката. Отишъл при нея и казал:
- Бабо, мина ли от тука една каруца с маймуни?
- А, ти случайно да не си паднал от нея? - отговорила бабичката.

Добавен преди 4 години 30

Учени откриха нов женски проблем:
- Има какво да облече, няма къде да отиде!

Добавен преди 4 години 30

- Дядо, как да стигнем до града?
- Минавате през полето с коноп, след него има говореща рекичка, тя ще Ви каже.

Добавен преди 4 години 14

Фирма производител на сейфове обявява конкурс за касоразбивачи. Наградата е 1 млн. долара, а ги получава този, който отвори последния модел сейф, произведен от фирмата за пет минути и при това на тъмно.
Явяват се три групи касоразбивачи – американска, немска и българска.
В една стая слагат сейфа, наградата е заключена вътре. Пускат американската група. Гасят лампата. След пет минути я запалват.
Американската група е отворила едната ключалка на сейфа.
Втори влизат немците. Гасят лампата, палят я след пет минути – немците са отворили две ключалки на сейфа.
Последна влиза българската група. Гасят лампата, светват я след пет минути – лампата не се запалва.
Глас от тъмнината:
– Пешо, да ти е*а и номерата. Не ти ли стига, че прибрахме милиона, за к`во по дяволите ти е тая крушка, бе…

Добавен преди 4 години 31

Мързелът е най-добрият грях от седемте. Пречи да извършите останалите шест.

Добавен преди 4 години 17

- Къде беше бе?
- Дишах чист въздух в тоалетната!
- В тоалетната?
- Ми да! На работа, там е единственото място дето може да си без маска и да не те глобят!

Добавен преди 4 години 17

- Ти сигурно си на повече от 40 години?
- Защо мислиш така?
- Пишеш без грешки...

Добавен преди 4 години 29

Прибирам се от Карибите весел, отпочинал... Митничаря на летището гледа ухиленото ми лице, гледа в паспорта от къде се връщам, и намусен пита:
- Каква е целта на вашето завръщане?

Добавен преди 4 години 27

- Ти чу ли какво правят отново тия гадове? И сега кво ша праим?
- Ми, квото и сега!
- А бе, ша свикнем!

Добавен преди 4 години 4

Малки деца разглеждат книжка за животни и по едно време започват да спорят:
- Може!
- Не може!
- Може...
- Хайде да питаме баба!
- Бабо - пита едното - ти можеш ли да раждаш деца?
- Е... не, разбира се.
- Ето, казах ли ти, че баба е самец!

Добавен преди 4 години 22

Малкият Зайо тича из гората с уши, вързани под брадата му.
- Какво се е случило с ушите ти? - пита го мечокът.
- Мама ми ги върза. Каза, че ловците вече са в гората и я ме гръмнат, я не, ама със сигурност ще се наслушам на простотии.

Добавен преди 4 години 33

- Скъпи, защо като ти звъня не вдигаш веднага телефона?!
- Паникьосвам се!

Добавен преди 4 години 22