Разни вицове
В тази категория има 22136 вица, разпределени в 1476 под-страници.
Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.
- Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?
- Уф, много бачкане, направо се скапах.
- Пешо, а мадамите в Африка как са?
- Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.
- Пешо, кажи за мадамите, бе.
- Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.
- Абе, кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата. Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:
- Тате, тате, кажи им за мадамите, бе...
20
При директора на един цирк влязъл посетител:
- Господине, може ли да започна работа при Вас?
Оня отговорил с досада:
- Ами, зависи какво предлагате! Тук си имаме всичко: клоуни, жонгльори, акробати, звероукротители...
Другият се усмихнал:
- Аз съм индийски факир! Моят номер е следния. Мога да скоча от тавана на цирка и да вляза целия в една бутилка!
Шефът на увеселителното заведение се намусил:
- Не ми губете време с глупости!
Посетителят го уверил:
- Ама, моля Ви се! Веднага ще Ви направя демонстрация!
И така, чудакът поставил една бутилка на арената. Качил се на тавана. И скочил право в шишето! Когато излязъл попитал:
- Е? Проявявате ли интерес?
Директорът възкликнал смаяно:
- Дали проявявам интерес ли?! Боже мой, Вашият номер ще има феноменален успех! Обаче, признавам, че съм доста озадачен! Ако не е тайна, как се вмъквате в такова тясно пространство? Та това противоречи на всякакви закони на физиката!
Факирът прошепнал съучастнически:
- Ще Ви кажа, но между нас да си остане! Преди да вляза в шишето - слагам една малка фуния!
17
- Баничките ви са ужасни!
- Г-жо, аз съм правил банички още преди да се родите...
- И що чак сега ги продавате?!
24
Апартамент с централно отопление. Мъжът стои до радиатора, като е сложил члена си отгоре и чете учебник по физика. Влиза съседът и го пита:
- Гоше, какво правиш?
- Виж, Пешо, четох тук - когато телата се нагреят, се разширяват. А като се охладят, се свиват. Решихме с Гинка да пробваме.
- А тя къде е?
- Как къде - в хладилника!
10
Русия.
Мъж в магазин казва на продавачите:
- Аз мога с вързани очи да позная на пипане всеки вид салам и да кажа цената му. За това ще ми дадете ли 1кг. кренвирши?.
Продавачите се съгласяват, връзват му очите и поставят няколко щафети салам пред него.
- Чаен, 2.20
- Докторски, 2.90
- Любителски, 2.50
Всички са в шок, а една лелка решила да се пошегува и му подложила гръдта си:
- Улица Полтава, блок 7 апартамент 32.
16
Екзорсист:
- Добър ден, аз съм тук, за да изгоня демона от вас!
- Аз не съм ви викал!
Демона:
- Аз ви извиках, помогне!
11
Американски туристи в Русия отишли в гората за гъби. Не щеш ли, излязла мечка и ги погнала. Хукнали американците да бягат, но по пътя минали през група руснаци, които били насядали на една полянка и хапвали и пийвали. Американците минали през тях и им изпосъборили всичко. Ядосали се руснаците, скочили върху американците и голям бой им хвърлили. Седнали после да си допият и един от тях казал:
- Голяма работа, американци! Рамбовци, чъкнорисовци, пък не могаг да се бият.
- Не си прав, братле!-казал друг.-Този с кожуха се би много добре.
65
- Е, как мина снощи с онзи красавец?
- Ох, не питай... Аз краката си бръснах по-дълго време...
23
- Мило, какво ще ми купиш за Коледа?
- Нищо, това е рожденият ден на Иисус, не твоя!
26
Страхотна мацка кандидатства за секретарка и я питат накрая, колко пари мисли, че ще получава.
- 10 000 лева, казва тя.
- Но, как, толкова взима главният ни счетоводител?!
- Ами, тогава си чукайте главния счетоводител.
31
Кметът на едно шопско село съобщил на жителите:
- Разбрах, че наблизо е паднАла летяща чиния! У нея имАло извънземни! Кой ги види - требва да ми каже за тех!
Вуте попитал:
- А как да ги познаем?
Другият обяснил:
- Они са зелени на цвет с големи, изпъкнали очи!
И така, на другия ден, Вуте отишъл на нивата и впрегнал воловете. Не щеш ли, забелязал нещо странно. От един храст го гледало някакво зелено същество със силно изпъкнали очи!
Шопът си свалил калпака и се представил:
- Добър ден! Я съм Вуте и орем!
Онова не казало и дума. Само се пулело сърдито в него!
Нашият герой се пробвал пак:
- Добър ден! Я съм Вуте и орем!
Създанието останало безмълвно. Но вече гледало направо яростно!
Собственикът на нивата подхванал за трети път:
- Добър ден! Я съм Вуте и орем!
Тогава, съществото му се троснало:
- Добър ден! Я съм горскио и с*рем!
20
Застава един пред пещера.
Той:
- Ехооооо.
Пещерата:
- Ехооооо.
Той:
- Алоооо.
Пещерата:
- Алооооо.
Той:
- Васко Жабатааа.
Пещерата:
- Е тая простотия няма да я повторя!
39
Един мързеливец си търсел лека работа. Една не харесвал, друга не одобрявал, на трета - намирал кусури... Най-накрая отишъл при свой приятел от детството, който бил станал бизнесмен:
- Брат... така и така... да ми предложиш някакво бачкане?
Другият - добре познавал своя авер. И бил наясно, че оня - и за чеп на зеле не става! Обаче заради доброто старо време го съжалил:
- Ела утре в офиса! Все ще измислим нещо!
Когато ленивецът се явил на другия ден - баровецът му дал сто евро и заръчал:
- Иди до банката да ги обмениш в левове! Донеси ми половината сума, а другата половина - задръж като възнаграждение за услугата!
И така, нашият човек тръгнал да изпълни задачата. По пътя го срещнал един познат и го попитал:
- О, как си, бе? Как я караш?
Мързеливецът въздъхнал:
- Не питай! Почнах работа при един тарикат! Ужким сме израсли заедно, ужким - приятел ми се пише... А гледай сега как ме прецаква... Мен ме праща до банката да се трепя и да се разкарвам за едни пикливи сто лева! Няма и толкова, де! А той - наготово лапа други сто!
20
Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал:
- Ма ние к’во сега, ке плащаме ли у тая кръчма? Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал:
- Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият отворил и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал:
- А ресто ке има ли?
16
- Пожела ли си нещо преди да духнеш?...
- Да!
- И сбъдна ли се?
- Не, взеха ми книжката.
10