Разни вицове
В тази категория има 22934 вица, разпределени в 1529 под-страници.
Вози се някакъв селянин в един претъпкан трамвай, а до него един огромен куфар. Един възмутен гражданин му казва:
- Господине, моля ви преместете си куфара защото пречи на хората!
Но онзи не му обръща никакво внимание. Гражданинът повтаря по-силно:
- Господине, моля ви, разкарайте си скапания куфар!
Но онзи пак нулево внимание. Накрая гражданина се вбесява и изхвърля куфара през прозореца и казва весело:
- Какво ще кажеш сега, а?
А селянинът му отговорил спокойно:
- Куфаро не беше мой!
2
Вчера от една аптека са откраднати пет кашона "Виагра". Крадците имат особени белези.
0
- Виждам, че сте човек, който казва това, което мисли...
- Да, за това и не говоря много...
0
Тя:
- Знаеш ли, сега съм в едно такова романтично настроение... Бих се излегнала на дивана пред телевизора, ще си пусна "Титаник", ще ям сладолед и ще плача...
Той:
- Разбирам те! Ако ме накараш и аз да направя това, аз също бих плакал.
1
- Четете ли френски любовни романи?
- Не, гледам немски.
1
На базара. Купувач пита продавач:
- По колко са кокошките?
- По петдесет лева.
- Защо толкова скъпо? Да не снасят златни яйца?
- Не, просто много ми трябват пари...
0
10 признака, по които можете да познаете, че един филм е американски
1.Броят на спасените хора трябва да е между 2 и 6 милиона.
2.Преди да гръмне героя, престъпникът няколко минути му чете „конско”, за да има време героят да измисли нещо и да се спаси.
3.Пистолетите с шест патрона стрелят между 30 и 40 пъти с едно зареждане.
4.Когато престъпникът влезе в дома на жертвата, тя обикновено взема душ пред полупрозрачна завеса.
5.След 15 минути брачен живот съпрузите продължават страстно да се целуват през пет минути.
6.Злодеят има такъв гаден вид, че може да бъде арестуван само заради физиономията си.
7.В опасен за героя момент до него все се намира някакъв вентил, така че да изпусне пара в лицето на гадняра.
8.Героите обезвреждат бомбите точно, когато таймерът им показва 00:01.
9.Кокаинът се превозва в партиди по 50 тона.
10.Влизайки в лагера на врага, героят се придвижва само с прибежки и припълзявания.
1
Пристига в български завод японец - на обмяна на опит. Гледа навсякъде, обикаля, записва... След един месец го питат:
- Е, какво ви харесва при нас?
- Ами децата... много хубави дечица имате.
- А нещо друго?
- Ами как да ви кажа... Абе много хубави деца имате.
- Може би не ни разбрахте. Имаме предвид - нещо от производството ни харесвате ли?
- Ами много хубави деца имате... Обаче всичко, което го правите с ръцете си, е ужас...
0
Вчера си купих запалка за 90 стотинки. Вместо ресто ми дадоха един кибрит.
0
Обява на витрината на мебелен магазин:
"Ако нямате възможност да придобиете антикварни мебели, вие можете да купите от нас съвременни мебели на кредит. Докато ги изплатите, те ще станат антикварни".
0
Клиент влиза в московски парфюмериен магазин (по време на сухия режим там).
- Имате ли одеколон?
- Какъв?
- Забравих му името. Ето такъв...
И дъхнал в лицето на продавачката.
- Такъв нямаме, имаме такъв - дъхнала в неговото лице продавачката.
- О, този ми е много скъп!
0
- Имам превъзходна памет за лица!
- Писна ми вече. Пети път ми го разправяш това вече!
0
В нашия квартал има толкова много климатици, че понякога изглежда, че дъждът на улицата е постояннен...
1
Разузнавачи от Магадан откриха кой ще управлява САЩ в близко бъдеще. След Bush-Баща и Bush-син се очаква Bush-светия дух.
0
- Вчера наводних съседите отдолу, така се караха, така викаха... сигурно се развеждат!
0