Разни вицове
В тази категория има 22212 вица, разпределени в 1481 под-страници.
Срещат се двама приятели след години. И двамата добре облечени. Единият казва:
-Прекрасен костюм, явно си се замогнал.
-Благодаря, отговаря другият, наистина е скъп но мога да си го позволя. А и ти си много добре облечен:дрехи, очила, часовник. Най-много обаче ме впечатляват обувките ти. Какви са?
-Специална поръчка, прошепва другият заговорнически в ухото му и добавя-от пичи кожички, и се усмихнал самодоволно докато онзи гледал втрещено:
-И как е? Удобни ли са?
-Седма година ги нося брато и са все като нови. НЕМАТ СКЪСВАНЕ!
0
На автобусна спирка стоят две лесб*йки. Покрай тях минава симпатична, млада девойка. Двете я виждат и я съпровождат с жадни погледи. На едната даже устата и се отворила широко.
- Затвори си устата, ма! Тя си замина.
- Ми не мога, надървил ми се е езика!
9
На почивката Гончаренко се обръща към поручик Ржевски:
-Какво ще кажещ за Урсула?
Ржевски отговаря : Ще го духа.
-"А какво ще кажеш за Пеньо"?
Ржевски :"И той ще го духа"
-А какво ще кажеш за Вихрен Вуцов?
-"Ами и той ще го духа? "
-"Е как така - колко ще го духат"
-"Ами всички, нали имат усти" ....
0
Господ извикал Адам и Ева при себе си и ги попитал:
- Кой от вас иска да може да пикае прав?
Адам веданга скочил въодушевено:
- Аз, аз, аз, аз искам...!
- Добре! - казал Господ
- За Ева тогава остава многократния оргазъм.
1
Двама дядовци разговарят:
- Пешо, как стои половият въпрос при теб?
- А, при мен този въпрос отпадна.
- Странно, при мен още виси...
1
Дело за изнасилване. Съдията:
- Как стана?
Потърпевшата:
- Разсъблече ме и брутално почна да ме насилва...
- Как точно?
- Ами... аз отгоре, той отдолу...
2
Кораб минавал близо до канибалски остров. Един моряк разглеждал списание "Плейбой" и го хвърлил в окена, вълните го изтласкали до брега на острова и там го намерил един канибал. Разгледал го и казал на приятеля му:
- Еее, тия еб*ти и луксозното меню са направили!
1
- Аз мърдам, ти мърдаш, аз мърдам, ти мърдаш... Ако мърдаме по бързо, ще свършим по бързо. Що е то?
- Шах...
3
Кандидатства секретарка за работа във фирма. Шефът много я харесал и накрая на конкурса попитал:
- Извинете, ако не е тайна колко получавахте на предишната си работа?
- Ами, около 250 лв. - отговаря тя.
- Е, в такъв случай аз с удоволствие ще Ви давам 300 лв.
- Но, господине, аз там с удоволствието получавах 500.
1
Събрали се половите органи на събрание за да решат кой от тях трябва да се пенсионира. Първи се надигнали ръцете:
- Ние цял живот храним, обличаме и къпем тоя човек, уморени сме и ние заслужаваме да се пенсионираме!
Втори станали краката:
- Ние пък цял живот носим това туловище и не издържаме вече!
По едно време се обадил половия член:
-Колеги, аз цял живот работя в мината на тъмно и влажно, уморен съм и не мога повече!
-Я да стане да го видим кой е тоя бе! - казали органите, а половия член им отговорил:
- Другари , аз ако можех да ставам, нямаше да искам да се пенсионирам!
0
Срещат се двама приятели.
- Дай сто лева назаем - казва единият.
- Имам само петдесет - показва другият.
- Нищо, петдесет ще имаш да ми даваш...
1
В един манастир дядо игумен провежда изпит за даване на сан монаси на трима послушници. Закачва на всеки по едно звънче на х*я и ги пуска един по един в една стая с голи монахини. Влиза първият и веднага се чува от вътре дзън-дзън-дзън! !
-Все още не си готов синко, не можеш да контролираш тялото си! Две хиляди молитви и една седмица на пости! Иди и си вземи един студен душ!
Влиза вторият:
-Дзън!
-И ти не си готов синко! Хиляда молитви, три дни пости и си вземи студен душ!
Влиза третият. Тишина. Излиза послушникът, дядо игумен доволен:
-Браво синко! Готов си за монах! Можеш да контролираш тялото си! Иди и си вземи един душ заедно с братята ти послушници!
-Дзън-дзън-дзън-дзън! ! !
2
- Намерих си добра работа, но по цял ден сам като разпъната!
- Пак си по добре, а аз сам и опъната!
0
В едно ранчо имало една крава, която не допускала никакъв бик до себе си и за това я кръстили Мери Лудата. Намерили един бик, хубавец, които нямало начин да не се хареса на Мери. Пуснали бика, тои като видял Мери се затичал, прескочил оградата и застанал зад нея, пархаики с ноздри.
Мери го видяла и казала:
- Аз сам Мери Лудата, но за теб сам само Мери.
- Аз сам Джо Ташаклията, но за теб сам само Джо, защото т*шаците ми останаха на оградата.
0
Един директор уволнил секретарката си. Преди да си замине, тя му казала:
- Шефе, шефе! Аз с тези две висши образувания, (и посочила гърдите си) с тази тясна специализация (посочила надолу) и с този дъ-ъ-ълъг трудов стаж (посочила бедрата си), работа ще си намеря винаги! А ти с тази вар в косите, с тази арматура в устата, с този пясък в бъбреците и с този отвес, дето го имаш, си само за строителен работник! ...
2