Разни вицове
В тази категория има 22399 вица, разпределени в 1494 под-страници.
Мечо Пух отива при Прасчо и му казва:
- Искаш ли да отворим заедно търговска фирма?
- И какво ще правим - ще продаваме мед ли?
- Не, ще купуваме мед, а ще продаваме свинско.
5
Един тревоман се напушил много злобно и умрял. Озовал се в ада в поле пълно с ганджа, но никаде нямало огънче. Тръгнал тревомана да търси огънче и срещнал един дявол:
- Ей пич имаш ли огънче? - казал тревомана.
- Брато ако имах огунче тука щеше да е раят!
1
- Дотук добре.
Казал падащият от осемнадестия етаж, минавайки покрай десетия
1
По време на операция хирурга чува под масата:
- Мяу-у-у-у...
- Къш ма!
- Мяу-у-у-у...
- Махай се от тук - и я сритва.
- Мяу-у-у-у...
Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:
- На, да се задавиш дано!
0
Психиатър прави забележка на пациента:
- Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!
0
- По какво си приличат свещеника и коледното дърво?
- Топките са само за украса.
1
О, Тулуза!
Три дена чорбарский дефанс
как вратата си брани. Група роми
трепетно повтаря на Удоджи ревът.
Пристъпи ужасни. Дванайсетий път
гъсти френски орди лазят по мръсната нива -
на Чорбата терена. Рояк след рояк!
Ели Боп сочи вратата пак
и вика:"Търчете! Тамо са ромите!"
И франсетата тргъгват с викове сърдити
и "Аллах" гръмовно въздуха разпра,
изкряскан от Велизаровите уста.
Пушкалата екнат. Турците ревът,
насипи налитат и падат, и мрът; -
Идат като овци, бягат като овци
и пак се завръщат; маймуни армейски!
Нищо. Те ще паднат, нечестно, със страх -
но толкоз си могат, да им се сърдим е крах!
Последният напън вече е настал,
Иво Петров, даже гащите е изцапал.
Тогава Младенов, наший генерал,
ревна гороломно: "Жалки опълченци,
венчайте Панчерево с лаврови венци!
на вашата сила Балев повери
партията, режима и себе дори!"
При тез думи силни чорбарите жалки
напълниха своите гащички малки.
Данчо Пумлата във унес понесен
изрита топката с удара си бесен.
Йоще миг - ще падне заветният хълм.
Изведнъж Жиняка пристигна със гръм.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
"Грабвайте трионите!" - някой си изкряска
и дереци метални фръкнаха завчаска
кат демони черни над свински рояк,
катурят, струпалят - вратие изчезнаха пак!
И днес йощ Балканът, щом буря зафаща,
спомня тоз ден бурен, шуми и препраща
фразата "Урви сте!", която тогава отекна
и на всички левскари, на които олекна,
че няма веч чорбарския зор да се гледа!
2
- Каква е разликата между работника и директора?
- Че директора си мие ръцете след като се изпикае а работника, преди това!
0
- Защо на сватба габровците танцуват по чорапи.
- Защото слушат музиката от съседното село.
0
Влиза Петър Стоянов при отговорниците за посрещането на Клинтън и ги вижда, че разглеждат албуми с компаньонки.
- Как не ви е срам, Клинтън пристига утре, а вие ми гледате голи мадами. Какво означава това?
- Господин президент, понеже рабрахме, че ще му подарявате пура, та му търсим пепелник…
0
- Какво означава наглост?
- Да бутнеш баба си по стълбите и да я питаш къде отива.
0
- Какво получава миньора след смъртта си?
- 3 дни отпуска и после отново под земята.
0
Обява:
- Продава се еврейско-арабски разговорник. Включват се и два пълнителя патрони.
1
На органите на едно тяло им отпуснали пенсия. Но пенсията била само една. Органите направили събрание за да решат на кого да я дадат. Един викал "На сърцето", друг "На черния дроб". Доста време спорили. Някъде от дъното на залата се обадил един орган:
- Дайте пенсията на мен! Аз цял живот съм работил в тъмни и влажни пещери, на висока температура, в лоши условия и сега съм уморен. Аз искам пенсията!
Председателят на събранието:
- Какъв си ти дето се обаждаш там в дъното? Я стани да те видим кой си!
Органът:
- Охоо.... Аз ако можех да стана щях ли да искам пенсия!?!
Тогава органите единодушно решили да дадат пенсията на него. И от тогава до ден днешен този орган се пенсионира пръв.
0
- Какво казват габровците, когато си тръгват от гости?
- Айде чао и пак да дойда.
1