Разни вицове
В тази категория има 22206 вица, разпределени в 1481 под-страници.
Един луд седи на една маса и драска нещо. Шефа на лудницата идва и го пита:
- Какво драскаш?
- Пишем писмо.
- До кой?
- До мене-е-е-е-е-е си.
- И какво пишеш?
- Не знам, след три дни ще разбереме.
1
Маленкото чаве търчи при баща си развълнувано:
- Тате, тате, виж, намерих една лопата бе тате.
- Абе, я веднага да я фърляш, с тава нещо се работи бе сине!
0
Някакъв хилав пич пътува със самолет, а до него на седалката спи як абдал. На хилавия пич му става лошо, обаче го е страх да стане - да не събуди якия, и си трае.
По едно време обаче не издържал и - буаааа - повърнал право на корема на абдала. Оня веднага се събудил и почнал да се оглежда грозно да разбере какво става.
А хилавия му вика съчувствено:
- А, добре че се събудихте, господине! По-добре ли ви е вече? Как се уплаших за вас само, като повърнахте насън!
0
Четирима старци седят на игрището за голф и играят.
- М-дааа, от година-на година, стиковете ми се струват все по-тежки и по-тежки - казва единият.
- Ахаа, и разстоянието от дупка - до дупка става все по-голямо... - добавя другият.
- И хълмчетата са по-стръмни от едно време.. - казва третият.
Четвъртият, наслушал се на техните оплаквания ги прекъсва:
- Стига мрънкахте, бе! Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата....
1
Пенсионер в почивна станция се запознава с възрастна дама на неговата възраст. От дума на дума стигат до професиите и той казва:
- Аз съм представител на най-древната професия. Спя за пари.
- ??
- Нощна охрана съм, бе...
1
Кольо - 20 години шофьор на рейс "Чавдар", както всеки ден, така и днес правел своя курс Марулево-Левуново. Нещеш ли на влизане в Левуново, рейсът изпушил, изгърмял и се повредил. Колъо бил много изненадан, защото познавал всяко отделно болче на автобуса и преди всеки курс правел подробен преглед на всяка частичка. Като истински майстор-шофъор Кольо веднага съумял да отреагира на аварийната ситуация и за отрицателно време разглобил рейса, прегледал всеки елемент и отново го сглобил. Но за негово нещастие рейсът отново отказвал да потегли. Колъо повторил процедурата още няколко пъти, но резултатът бил един и същ. В този момент нещо задърпало прашните панталони на Кольо. Кольо се обърнал и видял не някой друг, ами селското идиотче Калинчо:
- Чичко, чичко, аз знам какво се счупиииии!
- Ама я маани ми се от главата бе уруд!
- Ама чиче, аз знам какво се счупиии.
- Абе, марш дома бе келеме такова!
На другия ден, Колъо отново разглобил и зглобил рейса многократно но без резултат. Калинчо отново се появил:
- Чичко, чичко, аз знам какво се счупиииии.
- Абе ей, торолейко, аз не тебе снощи какво ти казах бе, марш веднага дома, да не ти сплескам бушона!
И така, тази вечер Колъо отново се прибрал отчаян от живота. На третия ден ситуацията се потретила и Калинчо отново бил на линия:
- Чичко, чичко, аз знам какво се счупии.
- Абе ей, грацмуняк, маани ми се веднага от кръгоВзора, или че ти омаам шалтаците набърже!
- Ама чиче, аз верно знам какво се счупи бе, чичеее.
На Колъо му писнало и отчаяно казал:
- Е айде, кажи сега какво се счупи бе Калинчо?
- Епа рейса се счупи бе чичееее.
0
- Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!
- Нищо чудно, господине, това е бърз влак!
2
- Тук ли е директорът?
- За очарователни дами - винаги, госпожо!
- В такъв случай, кажете му, че е дошла съпругата му.
0
Двама тревомани:
- Веднъж пробвах да откажа тревата.
- И кво? - пита другия.
- Ми тва бяха най-трудните 10 минути в живота ми.
0
В средата на битката Гимли сече наред орки:
- Тридесет и шест, тридесет и седем...
- Гииимлиии!
- Тридесет и осем.... и един елф.
0
Влиза едно борче в една книжарница и пита:
- Имате ли книги?
- Имаме - това, което виждате, са книги.
- Супер! Дайте четири!
- Някакво по-леко четиво ли? - пита продавачката.
- Абе давай к`вото има. Аз съм с джипа.
1
По-добре си мълчи и да си мисля, че си тъп отколкото да си отвориш устата и да изчезнат всякакви съмнения за това!
0
Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”
1
- Как най-добре да науча едно момиче да плува?
- Много просто. Първо внимателно обхващаш талията й с лявата ръка, след това хващаш нейната лява ръка и здраво я държиш, после...
- Глупак! Става дума за сестра ми!
- Да беше казал веднага! Просто я бутни в дълбокото!
0
Вероятно американците действително са тъпи. Даже един друг се считат за тъпи. Представете си - вие сте касиер в американска банка. Седите, броите пари. Изведнъж на гишето се появява тип с черна маска и насочва пистолет към вас. Не е ли всичко ясно? Но бандитът е длъжен да разясни:
- Всички да легнат. ТОВА Е ОБИР!
Иначе никой няма да разбере.
0