Вицове за психолози
В тази категория има 212 вица, разпределени в 15 под-страници.
- Кажи ми моля те, като психолог на психолог, какво да правя - мъжът ми не харесва кучето!?
ми.
- Имаш изход - отравяне...
- Кого?
- Имаш избор...
9
Психолог на пациента си:
- Имам за теб една лоша и една добра новина.
- Давай най-напред лошата.
- Установих, че си латентен хомос*ксуалист.
- Е, тогава каква пък може да е добрата новина?
- Харесваш ми!
4
- Твоята глава ме впечатлява, стимулира ми въображението!
- Психолог ли сте?
- Не, архитект. Имам слабост към празните пространства.
14
Млада блондинка към психолог:
– Как разбирате дали един човек е душевно неуравновесен?
– Задавам му някакъв елементарен въпрос!? – отговаря психологът.
– Например? – пита блондинката.
– Например - "Капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?"
– Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.
13
Семейство с 15 годишен брак при психолог. Той пита:
- Какъв е проблема според Вас?
Жената не чакала и почнала гневна тирада... След половин час безспирно говорене психологът станал приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката свършила, психолога се отдръпнал, а жената застинала в почуда и вцепенение...
- На Вашата жена това трябва да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?
Мъжът се замислил, а после отвърнал:
- Докторе мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, но в петък не мога, че съм на риба.
17
Някакъв:
- Трябваше да вадя медицинско, отивам при психолога. Той ми вади някакви размазани картинки и ме пита "Какво виждате?"
Аз:
- Пеперуда.
Ония ядосан ли беше, какво му стана, като метна картинките, че като се разкрещя:
- 25 години работя като психолог и нищо не виждам, а тука все някой ще се намери да ме баламосва, че вижда някакви х*йни!
11
а перваза на прозореца, на десетия етаж се е изправил самоубиец. Психолог го убеждава да избере живота:
- Помислете за жена си!
- Майната и на жена ми!
- Децата ви ще плачат за вас!
- Те не са от мен!
- Погледнете в парка - всичко цъфти - пролет е!
- Имам алергия към цветен прашец!
- Добре де, помислете за нещо хубаво - ето, започна пролетният полусезон, Левски ще стане шампион!
- Само това оставаше!
- Скачай бе, чорбар!
25
В чуждия живот съм психолог, в моя психопат!
10
Някакъв пич много бързо свършвал... отишъл при с*ксолог-психолог...
- Докторе, много бързо идва краят, жената е недоволна.
Докторът го прегледал и му казал:
- Ми нищо странно не намирам, нищо ти няма, но за да ти помогна, трябва да поработиш психологически...
- Какво значи това?
- Слушай - като легнеш със жена ти, за да продължи актът по-дълго ще почнеш да си мислиш как ставаш от леглото, как взимаш душ, как бъркаш яйца, закусвате, как взимаш таксито, стигаш в офиса, моташ се, изпращаш 2-3 мейла на недоволни клиенти, после взимаш тролея за да отидеш в любимия ресторант за обяд и чак, чак, чак... когато видиш келнерите с менюто - тогава можеш да свършваш - смятам, че този психологически прийом ще помогне... но мисълта трябва да тече бавно, като охлюв, катерещ се на дърво...
Вечерта мъжът си ляга със жена си и започва да си мисли, но мислите като буря вървят...
- Ставам, къпя се, правя закуска, хапваме, взимам таксито до офиса, мотам се, пращам мейли, взимам тролея да отида до ресторанта... егати кви са тези келнери в тролея?
5
В чуждият живот съм психолог. В моя съм психопат.
10
Млада блондинка към психолог:
– Как разбирате, че един човек е душевно неуравновесен?
– Задавам му някакъв елементарен въпрос! – отговаря психолога.
– Например? – пита блондинката.
– Например - Капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?
– Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.
10
Отива една жена на психолог.
Психологът я пита:
- Какъв ви е проблемът, от какво се оплаквате?
- Ами докторе, искам да ми помогнете, имам двама мъже и се чудя кой да избера от двамата.
Психологът я пита:
- Добре, а какво ви казва вътрешният глас?
- Ооооо докторе, той ми казва - "Ако научи мъжът ти ще ти счупи главата."
12
Бог:
- Знаеш ли, направих нещо много полезно. Забраних на Адам да яде от Ец-ха-Даат-Тов-Ве-ра.
Луцифер:
- Кво си му забранил?
Бог:
- Да яде от дървото на познанието за добро и зло.
Луцифер:
- Ама, че си! Ще го съсипеш тоя човек! Не се ли досети, че щом досега Адам не е ял от дървото на познанието за добро и зло, той не може да разбере смисъла на забраната ти.
Бог:
- Как така?
Луцифер:
- Ей така, много лесно! Адам все още не може да прави разлика между добро и зло, нали не е опитвал плод от дървото на познанието за добро и зло, затуй и не знае, че да яде плод от това дърво е зло, а да не яде е добро.
Бог:
- Да, бе! Ех! И сега какво - значи моята забрана нищо не значи за него?
Луцифер:
- О, напротив! След като си му споменал дървото на познанието за добро и зло, ти вече си му го предложил. Той може и да не е опитал плода на дървото, но е усетил плода на предвкусването за него. Сиреч, ти си му обърнал света наопаки, защото си посял семето на желанието у Адам.
Бог:
- По дяволите! Какво направих? Ех, само ако бях толкова добър психолог като теб...
Луцифер:
- Не се тревожи, аз ще оправя нещата вместо теб.
Бог:
- Наистина ли? Ще го направиш ли отново за мен. Ах, колко съм ти благодарен! Но какво ще сториш?
Луцифер:
- Сега ще го обсъдя с Ева, все ще измислим нещо...
6
На перваза на прозореца, на десетия етаж се е изправил самоубиец. Психолог го убеждава да избере живота:
- Помислете за жена си!
- Майната и на жена ми!
- Децата ви ще плачат за вас!
- Те не са от мен!
- Погледнете в парка - всичко цъфти - пролет е!
- Имам алергия към цветен прашец!
- Добре де, помислете за нещо хубаво - ето, започна пролетният полусезон, Левски ще стане шампион!
- Само това оставаше!
- Така ли била работата? Скачай бе, чорбар!
9
- Искам да убия всички!
- Отиди при психолог...
- Психолози съм убивал много, но не помага.
9