Вицове за психиатри и психиатрията
В тази категория има 745 вица, разпределени в 50 под-страници.
Професорски изцепки:
- Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула.
- Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали.
- Нека да сме живи и здрави, колеги, но главно живи, защото много здрави се споминаха. (Професор по физика в СУ)
- Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (Учителка по философия)
- Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата. (Учителка към своите ученици абитуриенти)
- Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
- В българската възрожденска къща е имало три вида стаи – големи, малки и двор.
- И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция по Аудиовизуални средства във ВТУ)
- Колеги, тук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него. (Асистент в ТУ София)
- Имам уши на най-невероятни места. (Учителка в МГ Варна)
- Докато съм тук и ви чукам на тази маса, ще мълчите.
- Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (Забележка от учител по физическо)
- Точно вие ли, момчета, не знаете къде да поставите пълния член...
- Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвърля през прозореца.
- Колко минути остават до края на часа, колеги – да или не?!
- Слагате точка и изречението продължава...
- Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате.
- Искам да видя физиономии, които мислят.
- Ще ви го покажа, за да го видите визуално.
- Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз.
- Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по „Теория на вероятностите“ ФМИ)
- Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)
- И да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
(Професор в ТУ, Варна)
- До края на часовете нямам часове!
- Утре ще ви довърша.
- Ако още веднъж, ти отзад свирнеш, такава свирка ще ти извъртя...
- Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз...
- Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (На изпит по право, СУ)
- Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(Лекция по психиатрия)
- Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
- Токсикоиритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
- Студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя – и на мен ми се иска да късам.
- Назубрили сте текста, като коне с капаци!
- Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби...
- Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!
21
Луди се срещат навсякъде, но само в психиатрията бие на очи.
8
Наложи ми се и отидох на медицинска комисия. Психиатърът ме пита:
- Каква е разликата между Луната и Слънцето?
Аз отговарям, че Луната е спътник на Земята, а Слънцето е звезда. На което психиатърът каза:
- Ти какво, да не си глупав? Слънцето свети през деня, а Луната - през нощта!
12
Влиза притеснен човек при психиатър и разказва:
- Положението е нетърпимо. Ще ме уволнят. Не се наспивам - тъкмо затворя очи и идва Клаудия Шифър. "Ще ме чук@ш" казва. "Няма не мога, няма недей!". Оправям я, заминава си и ето я Наоми Кембъл. "С Клаудия Шифър можеш, а с мене не можеш. Така ли?" Оправям я и нея и ето я Линда Еванджелиста. "Да не чувам НЕ" - ми вика и се съблича...
- Спокойно! Към колко часа идва Линда Еванджелиста? Един и половина?- казва докторът, - Това е много известен случай. Писал съм учебник. Значи, когато дойде Линда Еванджелиста и казвате - "Ето телефона на доктор Иванов. Той ще ви оправи".
- Вие ме спасихте! - казва пациентът и си отива.
Влиза следващият и започва:
- Ужас! Не мога да се наспя. Тъкмо затварям очи и се озовавам на гарата в Русе. До мен полицай и войник с куче. Насочват оръжие и казват: "Виждаш ли ги тия десет вагона почвай да ги буташ към София!" И аз ги бутам, бутам и тъкмо стигам Централна гара и будилникът звъни.
- Спокойно! - казва докторът, - Всичко е под контрол. Къде е най-големият зор?
- Е, ми, някъде към Горна Оряховица.
- Отлично! Казвате на униформените лица: "Сега ще дойде доктор Иванов и той поема пет вагона, аз - другите пет!"
- Докторе, вие сте гений!
- Работим, работим - казва скромно докторът, - между другото, към колко часа стигате Горна Оряховица?
- Към един и половина...
- Е, тогава не мога. Чакам Линда Еванджелиста...
14
Психиатър към бивш пациент:
- Как сте, след лечението?
- Какво да ви кажа, докторе? Преди бях Наполеон, а сега съм никой.
20
Двама приятели психиатри лежат на плажа, пият бира... Изведнъж откъм морето се дочува панически крясък:
-= "Помощ! Помогнете!"
Единият психиатър спокойно отпива от бирата и казва:
- Струва ми се, че този господин има проблем...
- Да, но важното е, че вече го е осъзнал и говори за него...
29
В кабинета на психиатър, пациент се оплаква:
- Докторе, имам проблеми в работата, не мога да се концентрирам ...
- Какво работите?
- Дървосекач съм.
- А какви са проблемите ви?
- Ами като хвана брадвата и веднага почвам да мисля за правителството!
20
Надпис в поликлиника:
- Всички, които са открили смисъла на живота, се приемат от психиатъра без ред!
34
- Какво ще направите, ако видите малко зелено човече?
60% - оставям пиенето!
30% - почвам да пия!
9% - отивам на психиатър!
И само едно малко момиченце каза:
- "Ще пресека улицата!"
48
Психиатърът:
- Казвате, че плащате данъците си с удоволствие? И кога за първи път се появи това при вас?
16
Съвети на психиатър:
- Ако сте се ощипали, но видението не е изчезнало, ощипете видението.
16
Жена при психиатър:
- Докторе, мъжът ми се мисли за хладилник.
- Това не е опасно, съвсем безобидно е.
- Да, но той спи с отворена уста и лампичката свети и ми пречи да спя...
14
Гадание на хлебарка
Ако хлебарката е бодра и здрава, значи у вас всичко е наред.
Ако хлебарката е унила и уморена – направете забележка на жена си – тя ви храни лошо.
Ако хлебарката е черна – чака ви повишение в службата.
Ако хлебарката е кафява – във вас е влюбена блондинка.
Ако хлебарката е зелена – това е на големи пари.
Ако хлебарката през цялото време мърда с мустаци – вие сте енергичен човек, който не може да стои на едно място.
Ако хлебарката спре да се движи – то вие сте философ.
Ако хлебарката има учуден вид – значи приятелите ви не ви ценят.
Ако хлебарката е уплашена – вие сте човек, който умее да отстоява мнението си.
Ако хлебарката е ярко синя, рoгата и говори с човешки глас – поздравления – или сте болен или сте се напушили.
Сега измерете хлебарката.
Ако хлебарката е по-малка от 1см. – то на вас може да се разчита в семейния живот.
Ако хлебарката е по-дълга от 3см. – то вие сте търсещ човек.
Ако хлебарката има мустаци с размер на вашия нос – то вие сте любознателен човек.
Ако единият мустак на хлебарката е по-дълъг от другия – вие все още не сте показали своите възможности.
Ако сумарната дължина на мустаците на хлебарката е равна на дължината на тялото му, умножена по корен квадратен от диаметъра на коремчето му и разделено на логаритъм от броя на краката му, то вие сте педантичен и добросъвестен.
Ако краката му са равномерно разпределени по тялото – трябва за всеки случай да се прегледате при психиатър.
Ако дължината на хлебарката е равна на широчината й – то това е кърлеж.
Сега пуснете хлебарката.
Ако побегне направо – то всичко в живота все още е пред вас.
Ако побегне наляво – чака ви вълнуваща среща.
Ако побегне надясно – внимавайте в работата –някой ви върти интриги зад гърба.
Ако тръгне обратно към вас – Вие сте интересен човек.
Ако си стои на място – значи е умрялa.
20
При психиатъра:
- Кажете, какво Ви тревожи?
- Докторе, у нас матрака е толкоз издънен, че дойдох само да полежа за малко на кушетката ви.
14
Пациент при психиатър:
- Докторе, помощ! Където и да отида, накъдето и да погледна, виждам само педераси!
- Спокойно! Това е някакво временно състояние. Сега ще решим проблема. След което извадил снимка на картината "Трима богатири в полето и му я показал:
- Какво виждате тук?
- Ами, виждам трима педераси!
- Ама, защо да са педераси?
- Ами, трима мъже, сами, сред полето - значи са там, за да се праскат!
- Ясно. А какво виждате на тази картина? - и му показал "Три жерава в полет".
- Виждам три жерава, които са педераси!
- Ама, защо и те да са такива?!
- Ами, летят един зад друг, следователно всеки гледа да го тури на другия отзад и затова са педераси!
- Добре де, а аз, като ме гледате, какъв съм?
- Докторе и ти си пед*раст!
- Моля?
- Е тъй де - откъде ги имаш тези педалски снимки?
68