Вицове за приятели
В тази категория има 9709 вица, разпределени в 648 под-страници.
Мъж се прибира вкъщи, на масата има бележка:
"Скъпи, отивам на гости при приятелка, за вечеря има риба, въдицата е в коридора."
0
- Моя не е мъж, ами някакъв с*ксуален маниак. И всички мои приятелки също така мислят, макар нищо да не съм им казвала.
0
На златна сватба мъжа подпийнал се хвали пред приятели:
- Ех, ако знаехте, на колко мъже съм сложил рога!
Жената дочува и мърмори:
- Хм, а аз само на един...
1
Четирима шотландци се срещнали и решили да отидат до бара на биричка. Но като стигнали до бара единият въздъхнал и тръгнал да си ходи.
- Хей, Джони, не искаш ли да дойдеш? - му подвикнали приятелите.
- С удоволствие, но нямам никакви пари.
- Голяма работа! Идвай с нас, никой няма да те кара да пиеш бира.
0
От разговор между приятелки:
- Моя мъж е алкохолик и реших да го заведа при доктор Къркачев, сега доктор Къркачев също е алкохолик!
0
Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Полякът: отива с кола.
Българинът: с остатъка от водката.
Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?"
Французинът: "Дъщерята май беше по хубава".
Полякът: Връща се пиян с влака.
Руснакът: "Много мъ" биха ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".
1
"Тази история се е случила преди 15 - 17 години. Преразказвам я от името на свидетел.
Както може би си спомняте, по това време по московските улици, както и по улиците в цяла Русия западни автомобили се срещаха крайно рядко.
Но една такава среща се състояла и моят приятел я запомнил задълго.
И така, кръстовище. Светофарът е загинал и по тази причина там седи полуавтомат със свирка и палка. Приближава се "Ситроен" с дипломатически номера. За своето време супер мега турбо излъскан представителен автомобил. Французите се постарали и натъпкали автомобила със всички мислими и немислими постижения на техниката.
В това число и с постижения в областта на пасивната безопасност.
Но, видимо се престарали...
Зад "Ситроен"-а се движил представител на родната автомобилна промишленост (тогава още съветска) - "Запорожец" с дядка зад волана.
После следва стандартна картинка от родните вицове. Явно дядката е бил техен родоначалник. Обаче последователите му явно и на малкия пръсти не могат да му стъпят, поне по произведения ефект.
Катаджията се обръща с гръб към "Ситроен"-а.
Врелият и печен дипломат, който седи зад волана, оценил това като знак "Стоп" и рязко набил спирачки. Естествено дядката със Запорожеца го догонва. И ударът всъщност не бил от най-силните. Но след удара последвали звуци като от новогодишни фойерверки...
Катаджията се отдръпнал и се обърнал да види. Ситроена вече го няма.
Тоест като да го има, но вече не прилича на кола. Стои на пътя купе без врати и без двигател, зад волана обезумял бесен французин, притиснат към стъклото от въздушната възглавница, на всичкото отгоре залят от глава до пети с пяна...
Първа сработила въздушната възглавница... С пиропатрони се отстреляли вратите (за да не заядат след удара)... Отстрелян бил на асфалта и двигателя (за да не влети в салона при челен удар)... И на последно място салонът бил залят с пяна (недай си Боже, в случай на пожар)...
Дошлата Бърза Помощ не прибрала нито мокрия до кости французин (с такава система за безопасност какво да му се случи?), нито дядката (цялата война на фронта преминал). Прибрали катаджията, за да извадят свирката, която глътнал от уплаха.
А вие всички Мерцедес, та Мерцедес."
3
КАКВО ДА КАЖЕМ ЗА ДА СЕ ЗАПОЗНАЕМ С МОМИЧЕ?
1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4. - Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори с вас.
5. - Извинете, че не говоря много, но едва се преборвам с желанието си тази вечер да ви направя най-щастливата жена на Земята!
6. - Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще се опитате да ми изкарате въздуха...
7. - Наистина бих искал да разбера как изглеждате, когато аз съм съблечен.
8. - Не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига в който щракнеш копчето на лампата.
9. Докато танцувате попитайте:
- Усещате ли вълшебството между нас!? Не, не - по-надолу...
10. - Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева... или Хорнезия!?
11. - Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на
спалнята ми!
12. - Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а после - за да го крещите.
13. - Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
14. - Здравейте, аз съм господин най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме търсите!?
15. - Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за
симпатичен!
16. - Здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да ви заговоря.
17. - Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.
18. - Зная, че млякото е полезно за тялото, но Боже мой, колко мляко сте
изпили!?
19. - Искате ли да излезем за малко пица и с*кс? Не!? Какво, не обичате ли пица?
20 - Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че влезе в ей онази хотелска стая на час.
0
Един цар си имал царство. Разделил го - половината - за него, другата - дал на синовете си.
Един ден той ги повикал, дал им пакет хартии и им рекъл:
- Синове мои, реших да се оттегля на заслужена почивка. Който от вас скъса този пакет хартии, на него ще дам моята половина от царството!
Мъчели се синовете, не успели. Тогава царят им рекъл:
- Я сега опитайте да късате лист по лист.
Синовете се хванали и набързо накъсали хартийките.
- Запомнете - рекъл царят, - три поуки от тази история: Което не става на веднъж може да стане постепенно. Което не можеш сам, можеш с приятели. Което не става със сила, става с хитрост. Разбрахте ли?
- Разбрахме.
- Нищо не сте разбрали. Току що накъсахте контролния пакет акции и вашата половина от царството пак стана моя.
И после яли, пили и се веселили и ако не са измрели сигурно още са живи.
0
Малко момченце разказва на приятелите си:
- Абе, не ги разбирам нещо тия неща. Всяка вечер татко ми разказва приказки. Всички започват различно - "Имало едно време...", "Живял някога...", "В едно далечно царство...", а краят на всичките еднакъв - "Хррр-хрррр-хррр"...
0
Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника:
- Свети отче, аз съгреших.
- Слушам те, дъще моя.
- Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина...
- Продължавай, дъще моя.
- Той започна да ме целува...
- Продължавай.
- После ми свали блузката...
- Продължавай, продължавай, дъще моя.
- След това ме съблече гола...
- А така, давай нататък, дъще...
- И в този момент мама се прибра...
- Ух, проклета бабишкера...
1
В "Бърза помощ" докарват мъж със счупен крак. Докторът пита:
- Как се случи?
- По време на игра.
- Футбол ли сте играли?
- Не, карти.
- ???
- Моя приятел ми даваше знаци под масата.
0
Две приятелки си говорят и едната пита:
- Ти знаеш ли, каква е разликата между твоята рокля и гората?
- Не! Каква е?
- В гората има много катерички, а в твоята рокля само една...
0
- Каква е днес водата в морето? - пита блондинка приятелката си.
- Вълшебна, очарователна! Пълна е с мъже!
0
Българите са започнали да живеят по-добре!?
Излиза, че аз, моите колеги, приятели, познати, съседи не сме българи?
0