Вицове за приятели

В тази категория има 9708 вица, разпределени в 648 под-страници.

Оценка: 5 от възможни 10 - общо: 16113

"Уважаеми господин Смит,
като служител в институция с високи стандарти, аз имам някои основни изисквания. Най важното е, че моят пряк началник би трябвало да притежава интелект надвишаващ този на една средноинтелигентна кукувица. След постоянните Ви и дразнещи заяждания към мен и колегите ми в процеса на изпълнение на задълженията ни, мога само да предполагам, че вие сте една от малкото истински генетични загуби на нашето време.

Да карате мен, един мрежов администратор, да обяснява най подробно всичко което прави в момента, в който влезете в офиса ми, не е само загуба на време но и също безсмислено пилеене на кислород. Бях назначен, защото знам как да работя с компютърни мрежови системи, а Вие очевидно за да забавлявате с мен и останалите служители, докато наблюдават безплодните ви усилия как да се опитвате да разберете какво означават командите Кът и Пейст Cut/paste).Вие никога няма да разберете компютрите. За вас изглежда е твърде сложно нещо толкова просто като двоично число.
Вие всъщност никога няма да разберете защо хората Ви мразят, но аз смятам да се опитам да Ви го обясня, макар че съм сигурен че това ще е също толкова ефективно колкото да се опитвам да ВИ обясня какво е IP(интернет провайдър). Вашият лъскав нов Макинтош притежава повече индивидуалност отколкото вие ще имате някога. Вие се мотаете по цял ден из сградата и непрекъснато търсите недостатъците на другите. Вие сте елегантно облечен, с онова безполезно излъчване, с което може би сте заблудили интервюиращия ви за работа, но сега след като наистина имате сериозни отговорности, вие ги стоварвате върху плещите на преуморения ви персонал, надявайки се талантът на служителите ви да прикрие крещящата Ви некомпетентност. В един свят на непрекъснато развитие и усъвършенстване Вие сте едно от онези низши зелени водорасли, които хората ядат и се присмиват.
И тъй като не виждам перспектива ситуацията да се измени в положителна насока ,освен разбира се ако не ви направят мозъчна трансплантация, съм принуден да си подам оставката. Както и да е на раздяла бих искал да ви кажа няколко неща:
1) Когато някой Ви се обади ,за да поиска препоръка за работа за мен, Ви забранявам категорично да му давате отрицателни характеристики. Най-много което Ви се позволява да кажете е:"Предпочитам да не коментирам".Имам приятели които ще ви се обаждат от време на време, за да проверяват дали спазвате това условие, защото знам че сам няма да сте в състояние да проявите каквато и да била почтеност.
2)Имам паролите на всичките ви сметки в системата и знам всяка парола която сте използвали през последните пет години. Ако решите да играете нечестно ,ще публикувам списък с любимите ви неща, които надлежно съм копирал, когато ме накарахте да архивирам безполезните ви файлове. Не смятам че термини подобни на "лолита" ще се гледат с добро око от администрацията.
3)Когато взехте назаем цифров фотоапарат за да направите снимки за рождения ден на майка си, сте пропуснал да споменете, че ще се снимате гол ред огледалото. После тъй като сте пълен технически невежа и малоумник, сте забравили да ги изтриете. Ще се задоволя да отбележа, че никога не бях виждал толкова странна употреба на бутилка кетчуп, но Ви уверявам, че всички снимки са копирани и ще се съхраняват на надеждни места, докато не напишете блестящо препоръчително писмо относно професионалните ми умения.(Ако обичате опитвайте се да използвате програмата за проверка на правописни грешки, защото ми омръзна да ги поправям.)
Благодаря ви за отделеното внимание и очаквам препоръчителното ви писмо утре на бюрото си в 8 часа. Само да споменете една дума за това на никого и всичките ви мръсни малки тайнички ще станат публично достояние. Никога не се еб*вайте с със системния администратор. Защо ли? Защото той зае всичко което правите през свободното си време.
Искрено Ваш..."