Вицове за приятели
В тази категория има 9759 вица, разпределени в 651 под-страници.
Скъпа, ако съблазня мъжа ти, ние оставаме ли си приятелки?
- Не.
- Врагове ли ще бъдем?
- Не.
- А какво тогава?
- Ставаме квит!
0
Двама приятели си говорят. Единият казал:
- Искам да си купя куче, жената не дава.
Вторият:
- Мислиш ли, че кучето ще даде?
3
Заекът и мечокът пътуват заедно във влака. По едно време във вагона влиза кондукторът и почва да проверява билетите. Мечокът се шашка:
- Ами сега, аз съм без билет...
- Аз пък си имам! - радва се заекът.
- Защо не ми го дадеш на мене да го покажа, а ти ще се скриеш в джоба ми докато мине проверката?
- предлага мечката. Навива се заека, скрива се. Идва кондукторът. Перфорира билета и пита мечока:
- А какво е това в джоба ти? Мечока се тупа силно по джоба, вади заека оттам и казва:
- А, нищо особено, снимката на един приятел...
0
В един магазин влиза изнасилвач-сериен убиец:
- Сега ще изнасиля някого... вие, госпожа, как се казвате?
- Мария се казвам...
- Не, вас няма да ви изнасиля, защото майка ми се казва Мария... ами вие, господине, как се казвате?
- Ами, казвам се Иван, но приятелите ме наричат Мария...
1
Двама приятели:
- Чуй какъв стих измислих, "Яжте маракуя, от полза е за организма!"
- Е къде е римата?
- Ако ти го кажа с рима, после ще говориш само какъв простак съм...
1
Двама приятели, фенове на рок музиката, си говорят.
- Ще ходиш ли утре на концерт на Роджър Уотърс?
- Не. Не мога. Alley Sin ще свирят утре.
След малко:
- Хайде в събота има волейбол - България и Италия. Имам два билета, ще дойдеш ли?
- Не, не мога, в събота има концерт на Alley Sin...
- Хей, кои са тия Alley Sin? - останал приятелят в изумление.
- От къде да знам. Точно когато имат концерт, аз ч*кам жената на китариста.
0
Мъж пита приятелката си:
- Ти с колко мъже си била преди мен?
- С 3-ма... Не, извинявай, с 12... сетих се за още един случай...
0
В детската градина, две малки деца се карат:
- Баща ми ще набие твоя баща!
- Аз нямам баща, но майка ми има приятел, който е хомосексуалист. Знаеш ли, какво ще направи на твоя баща?
2
Събрали се трима приятели и започнали да спорят кой от тях е най-голям непукист. Първият казал:
- Прибирам се от командировка и какво да видя в спалнята? Жена ми с чисто гол мъж! Ама въобще не пука. Затворих вратата и отидох на сладкарница.
Вторият от приятелите казал:
- Това не е нищо! Прибирам се аз вкъщи и какво да видя в спалнята? Жена ми си легнала с друга жена! Затворих вратата, седнах пред телевизора в хола и си отворих една бира. Ей така - хич не ми дреме!
Третият казал:
- И това не е нищо в сравнение с мен! Прибирам се аз вкъщи и заварвам жена ми как прави с*кс с черен мъж. Затворих вратата и отидох в банята. И там какво да видя - друг гол мъж, който ми каза "Ти ли си Стамат? Хайде да те е*а!". И ме нае*а.
Другите двама приятели шокирани попитали:
- И защо му даде, бе?
- Е кво ми пука, нали не съм Стамат!
1
Несправедливост е, когато жена ти е бременна, а всички роднини и приятели я галят и казват:
- Поздравления!
А теб никой не иска да те потупа по топките и да ти каже:
- Добра работа!
1
Двама приятели си говорят:
- Ей, чудесна работа. В новата служба няма педерасти. Ама никакви!
- Да бе, не е възможно!
- Честна дума!
- Е добре, ти за хилядарка нема ли да дадеш дупе на някой?
- Ба тоя, ти луд ли си?!
- Е, добре... За 10 000 няма ли да дадеш некой да те тресне?
- Абе стига глупости, заеби тая.
- Добре... За 1 000 000 няма да откажеш някой да те резне малко, а?
- Е, ся... За един милион ще си помисля...
- Виждаш ли, не че няма педерасти, инвеститори няма!
5
- Мамо, ако срежа един червей, двете половинки ще бъдат ли приятели?
- С теб - не!
0
След първата свирка от жена си, той престана да целува жените на приятелите си.
1
Трябва да слагат уеб-камера във всеки хладилник, която при отваряне на вратата да праща снимките директно във Фейсбук. А на килимчето пред вратата да има датчик за теглото.
И всички глобално ще започнем да отслабваме, защото когато приятелите ни влизат във Фейсбук, там ще ги чакаме изплашени по гащи и с чиния в ръката. И надпис "Нина, 63 кг, плюска мусака в посред нощ".
0
Дама се подсигурява с втори любовник. Приятелката й я пита:
- А какво му има на първия?
- Нищо му няма. Всичко е наред, нежен е, внимателен, грижовен, има прекрасен вкус, великолепно готви, ходи на театър, разбира от изкуство, и т. н.
Приятелката недоумява:
- А защо тогава ти е втория?
- Не е пед*раст.
1