Вицове за приятели
В тази категория има 9686 вица, разпределени в 646 под-страници.
Една блондинка се замислила, съвсем изключила от реалността. От това замечтано състояние я изкарва нейна приятелка:
- Какво? За с*кс ли си мечтаеш?
- Как се досети?
- Качила си си краката зад главата.
0
Митко към новата си приятелка:
- Имам три въпроса към теб.
- Отзад не давам!!!
- OK, тогава два...
- Никакъв орален с*кс - първо трябва да те опозная
- Тогава остава един - за какво си ми?
2
- Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел - Трябва да отидана лекар да го прегледа.
- Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината, пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
"Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягаите много.
След две седмици болката ще отмине."
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода, сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
"Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас.
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да масту*бирате.
Няма да ви мине рамото."
4
- Скъпа, какво мислиш за ан*лния с*кс?
- Нямам против.
- Вече се притеснявах, че имаш нещо против...
- Какво ме интересува как ще си прекарваш времето с приятелите си?
1
- Представяш ли си, прибирам се от работа по-рано от
обичайното и гледам до входа колата на най-добрия ми
приятел! Мисля си - копеле гадно! Разбивам му фаровете, огъвам му капака. Влизам в коридора - виждам му обувките, откъсвам му подметките. Влизам в стаите - навсякъде са му разхвърляни дрехите, разкъсвам ги в яда си... Накрая влизам в спалната, а той там ми отмъщава заради колата, обувките и дрехите...
0
Брачен договор:
Аз, долуподписаната, доброволно и в пълно съзнание, се задължавам:
1. Послушно да симулирам оргазъм в тези(малковероятни) случаи когато не го получа след като пияния ми мъж "цели" пет минути се поти върху мен, диша тежко и хрипти като стар астматик.
1.1 При това да скимтя, квича, вия и издавам прочие други такива нечленоразделни животински звуци.
1.2 Да не моля за никакви "предварителни ласки".
2. Напълно съм съгласна да поемам вината, тъй като това е основна роля на жената във взаимоотношенията й с мъжа. Така например, жената е виновна ако мъжът й си е ударил палеца на крака във ваната, или ако е загубил любимия му футболен отбор. Тази взаимовръзка се обяснява със сложни научни факти, недостъпни за женския ум. Женската вина се задълбочава, ако в момента на произшествието тя не е била наблизо.
3. Всеки път когато се съберем да побъбрим с приятелки, се задължавам да разказвам на всички за повишената с*ксуалност на мъжа ми и за това, че с размерите на гениталиите си той би могъл да задоволи даже слон...
3.1 ... а също така колкото може по-често да споменавам за неговата издръжливост в леглото...
3.2 ... особено в присъствието на неговите приятли.
4. След с*кс(който аз няма да наричам "правене на любов") няма да започна да искам от мъжа ми с часове да ме прегръща, докато не му отекат ръцете. А също така ще взема всички мерки против това косите ми да дразнят съпруга ми като се разпиляват където им падне.
5. Никога няма да наричам половия член на мъжа ми със забавни умалителни имена.
6. В леглото се задължавам послушно да заемам всяка поза, която дойде на ум на мъжа ми. Особенно предпочитание ще отдавам на позите, в който всички физически усилия се падат на мен, а мъжът остава неподвижен да лежи и да се хили.
7. Обещавам да прекарвам във фитнес залата не по-малко от 2 часа на ден, за да се поддържам във форма и да оставам желана за мъжа си, даже ако от неуморната употреба на бира коремът му навежда на мисли за бременност в 9-тия месец.
8. Съгласявам се никога да не споменавам за напредващото оплешивяване на съпруга ми, а също да сравнявам главата му с диня, бебешко дупе или нещо подобно.
9.1 Обещавам старателно да бръсна всички ненужни косми.
1
Младеж към мацка:
- Вчера бях в приятели, огладнях, помолих за късче хляб, дадоха ми сандвичи, ожаднях, поисках чашка водка, дадоха ми бутилка, поисках свирка, дадоха ми номера на мобилния ти телефон...
3
Срещат се двама приятели и единия пита:
- А бе Жоре, ти жена си чукаш ли я в "задния двор"?
- Не, ние живеем в апартамент.
3
Вървят си двама приятели, а насреща им двойка - момче и момиче. Разминават се, единия се обръща и гледайки момичето казва:
- Виж, какво дупе!
Другия:
- Аха, сигурно е културист!
0
Беден алжирец излиза от пазара, без да е купил овца за празника. На входа го среща приятел, които продава овца и го пита:
- Ти защо си тръгваш без овца?
- Тази година са много скъпи, а аз има само 2000 динара, не ми стигат парите.
- Аз ти продавам моята овца за 1500.
- Много е хубава за 1500 динара, не ти вярвам.
- Да, ама има един дефект.
- Какъв й е дефекта?
- Болна е от СПИН.
- А, това няма значение за мен, купувам я.
Връща се човека вкъщи, жена му вдига скандал виждайки каква скъпа овца е купил.
- Не е скъпа бе, жена, евтина е защото е болна.
- От какво?
- От СПИН.
Следва луд скандал за това, че ще зарази семейството си.
- Чакай бе, жена, аз купих овцата за ядене а не за еб*не.
1
Мъж разказва на приятели:
- Прибирам се вкъщи. Влизам, поглеждам - а жена ми в спалнята се занимава с любов с някакъв тип. Какво пък... Отивам в кухнята, отварям хладилника, изваждам бутилка водка, изпивам я и пея тъжни песни. После се оглеждам и виждам: "Я, та това не е моят апартамент!"
2
Мутра отива при личния си лекар.
- Докторе, дошъл сам да ме кастрираш!
- Ама господине, моля ви се, как, как така ще ви кастрирам, та вие сте още млад, помислете си добре, живота е пред вас!
- Ае ни ми са обеснявай, сички са кастрирват, аз ли няма да са кастрирам!!!
Докторат въздъхнал тежко и казал:
- Ами добре, щом така сте решили.
Мутрата излиза от кабинета и приятелят му го пита:
- Ко стана бе, имунизира ли се?
0
Мъж отива на кино. Сяда до красива мадама с големи гърди. Въртял, сукал, хванал я за зърното и почнал да го върти като копче. Момичето не издържало и го хванала за пакета и му казала:
- Приятел, с тая антена и радио Веселина не можеш да хванеш!
0
Трима приятели си пийват в кръчмата и си говорят за младостта. Темата била най-страшния звук, който били чували през живота си. Единият казва:
- Най-страшният звук беше, когато ловях зимата риба през една дупка на замръзналия язовир. Изведнъж като започна да пука този лед - едва се спасих и никога няма да забравя този пукот..
- И аз също няма да забравя никога пукота на подпорните греди в мината, като бях миньор и стана едно срутване. Само аз оцелях..
Третият:
- Лежа с едно маце и изведнъж се връща мъжът й. Както бях гол, скочих на прозореца да бягам, той след мен и като ме хвана за т*шаците..
- Добре де, какъв беше страшният звук?
- Ще ви кажа - никога няма да забравя звукът на щракането на зъбите му, като се опитваше с другата ръка да отвори сгъваемата чикия да ми отреже т*шаците.. Хубаво, че я изтърва и избягах..
2
- Къде беше вчера?
- При един приятел, играхме шах.
- Е, и?
- Какво "е, и"?
- Кой кого?
- Никой никого! Казвам ти - играхме шах!
0