Вицове за приятели
В тази категория има 9686 вица, разпределени в 646 под-страници.
Ако застанеш пред огледалото и видиш, че си с четири т*шака, това значи, че врагът не спи и си нападнат, но ако се видиш с шест т*шака, това значи, че врагът на твоя враг е твой приятел!
0
Напили се двамата арменски приятели и Агоп останал да спи при Гарабед. Такухито била на почивка и те си легнали на семейната спална. По навик, освен това пиян, Гарабед внимателно смъкнал гащите на Агопа и му го забил между бузите. Събудил се Агоп и той полупиян и пита:
-К'во праиш, бе Гаро?
-Аз на майтап, бе Агопе, на майтап.
-Да изваждаш този майтап от гъзата, щото много боли!
1
Двама приятели си говорят:
- Знаеш ли, каква е разликата между малката диня и малката жена?
- Не.
- Ами с малката диня не можеш да се наядеш, но с малката жена можеш да се наеб*ш.
0
Двама приятели седят в квартралната кръчма и си говорят. Единият се оплаква на другия:
- Жена ми е много красива и секси. Само че постоянно други я праскат. Какво да правя?
Другият му отговаря:
- А ти какво предпочиташ-жена ти да е грозна и да я еб*ш само ти?
Замислен първият звъни на радио "Ереван" и пита:
- Кажете ми, кое е по - добре? Жена ми да е грозна и да я е*а само аз или да е хубава и всеки да й се нахвърля?
Радио "Ереван" мисли една секунда и отговаря:
- А вие какво предпочитате, драги господине - да споделите тортата с приятели, или да си ядете сам лайната?
1
Двама приятели се срещат:
- Как си, що си, пое*аваш ли?
- Ами - казва първият - не мога да го дигна, ти за пое*аване говориш. Ти как си?
- Аз проблеми с вдигането нямам - с ръка го вдигам, той сам пада!
0
Иванчо се оженил за Марийка - една седмица познанство, веднага в гражданското, брак - шок за махалата. Тя е много шавлива и повече от половината му приятели я били чаткали. Животът продължава - кофти, че Иванчо, като седне на чаша с аверите, всеки му е баджанак и малко е неудобно. Една вечер се запил той с най-големия му приятел Гошо и онзи след 6 ракии набрал кураж:
-Иванчо, знаеш, че сме приятели от 10 години, знаеш, че Мимито беше учебен полигон даже и за теб. Много те обичам и уважавам, ти си ме учил на много работи, в това число на рибарлък и сега съм щампион на България по спортен риболов.Що го взе това момиче?
-Как да не го взема, бе Гошо? Последните три състезания по риболов кой ги спечели? Аз! Знаеш ли какви хубави глисти има, всичко кълве на тях - шаран, сом, пъстърва. Чукам си я само с задния двор, на нея й е кеф и събирам по едно бурканче стръв!
13
Едно момиче не можело да си намери приятел, защото му миришела устата. Майка му казала да не говори, а само да кима с глава.
Отишло един ден момичето в един бар и там я срещнало едно момче.
- Ти сега ли дойде? - попитало момчето.
Момичето кимнало с глава.
- Искаш ли нещо за пиене?
Момичето пак кимнало с глава.
- Ти да не си няма? - учудило се момчето.
- Не - не успяло да се сдържи момичето.
- Пръдна ли?
- Неее! - извикало момичето.
- Е сега вече се насра!
1
Трима приятели били в Турция на почиивка. Един ден седнали в една кръчма да пият бира. След третата бира единият отишъл да пикае, а в кенефа - огромен турчин с огромен надървен х*й и ятаган в ръката му рекъл:
-Или ми даваш да ти го набия в гъза, или ще ти отсека главата!
Позамислил се човека, по-добре с разцепен гъз, отколкото без глава:
-Мииии, добре - съгласил се той, а манафът му рекъл:
-Намажи си задника с грес от оная кофа!
След малко човекът се върнал на масата и продължил с бирата, без да каже и дума. Пили по още няколко бири и другият от тримата отишъл да пикае. Там му се случило същото като на първия - бил на*бан в гъза.
Върнал се и той на масата, без да сподели нищо и продължили да пият.
Допикало се и на третия и той се запътил към кенефа, две-три минутки, откакто влязъл и се чул нечовешки писък. Спогледали се двамата и първият се обадил:
-Малииииии, на нашия му резнаха главата!
- Не бе - рекъл вторият - греста се е свършила...
0
Влиза мутра в лекарския кабинет и вика на доктора:
-Докторе, кастрирай ме!
-Ма, как да те кастрирам, бе момче, млад си още, не бива така.
-Кастрирай ме бе - вече сърдито му рекла мутрата!
-Ма младеж, ще ти съсипя живота бе, размисли малко!
-Абе, ти ще ме кастрираш ли, или да те почвам? - заплашил мутрата доктора и доктора го кастрирал. Излиза мутрата навън и приятелят му дето го чакал го попитал:
-К'во стана бе, ваксинира ли се?
1
Две момиченца от трета група на детската градина си говорят:
Първото казало:
- А пък на мойто плиятелче, му е четили сантиметля!
- Хи, хи, хи - изсмяла се приятелката й.
- Не хи, хи, а ФИ, ФИ, четили сантиметля, плиятелко!
0
Седят трима приятели на чашка и разговарят.
Единият разправя:
- Вървя си аз през гората и гледам глиган - бум в него - но защо ми е целия глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамото. Вървя си нататък. Гледам лос - бум в него - но защо ми е целия, отразах му единия крак и го прехвърлих на другото рамо ...
В този момент звъни телефона и разказващият отива да го вдигне. След малко се връща и пита:
- До къде бях стигнал?
- Единия крак на едното рамо другия на другото...
- Даааааа... И ПОСЛЕ КАК Я ЧУКАХ... НЕ МОЖЕШЕ ДА ХОДИ СЛЕД ТОВА!
0
- Коя жена е идеална?
- Тази, която след с*кс се превръща в група приятели и бира.
1
- Ало, може ли да говоря с Таня?
- Кой я търси?
- Един неин приятел.
- Няма я.
- А с кого говоря?
- Със синеоката и, руса и дългокрака сестра.
0
Имало двама приятели, от които единият бил голям сваляч, а на другия никак не му вървяло с жените. Един ден си приказвали и неудачникът попитал приятеля си:
- А, бе, Хуан, как така става, че ти чукаш всяка срещната девойка, а на мен всички ми отказват?
Хуан го поучил:
- Ами, Марко, ти като видиш девойка, отиваш при нея и питаш "Искаш ли да се еб*ме". Не става така. Опитай се преди това да предразположиш момичето - запознайте се, поговорете за любимите й теми, намерете общи неща, например музика, литература. Така ще й допаднеш и има много по-голям шанс да се съгласи да правите с*кс.
Отишъл на другия ден Марко при една хубава мацка и започнал:
- Здрасти, аз съм Марко.
- Дона - представило се момичето.
- Дона, ти Депеш Мод слушаш ли?
- Слушам.
- А Паоло Коелю четеш ли?
- Чета.
- Ами хайде тогава да се еб*ме!
1
Една блондинка отива при доктора:
-Докторе, имам си един приятел и ще се женим, ала имам един проблем. Като бях по-млада загубих девственоста си. Ако можеш помогни, че много се обичаме, а той държи да съм девствена.
-Ами 30лв. и те правим отново девствена!
-Ами 30лв.ще ги одгладувам няма как...
Минало се известно време, блондинката пак идва при доктора.
-Докторе, ние се разведохме с моя. Ала сега си хванах един баровец. Ама нали ми знаеш проблема? Трябва да съм девствена.
- 30лв! - казал доктора.
Заминала си тя пак, но след известно време пак идва.
-Докторе, ние се разведохме с моя, аз му взех вилата, колата и парите му взех. Сега съм се хванала с един ...направо не си знае богатството. Нали ми знаеш проблема с двственоста?
Свършил си работата доктора и к казал:
-60лв.!
-Ама докторе, нали беше 30? - попитала блондинката.
-Сега съм ти сложил цип! Когато искаш отваряш, когато искаш затваряш!
0