Вицове за приятели
В тази категория има 9686 вица, разпределени в 646 под-страници.
Разговарят двама пед*расти:
- Как мислиш, скъпи, възможно ли е безкористно приятелство между двама мъже?
- Сигурно мили, но си мисля, че природата рано или късно ще поиска своето.
0
Тест "Истински мъж ли сте!?":
1. При необходимост да споменете полов акт в присъствието на жена използвате думите:
А. Правя любов
Б. Чукам
В. Топя кренвирша
2. Да преспите с жена е допустимо само след като сте споделили с нея:
А. Възгледите си за това, какво очаквате от с*ксуалните си взаимоотношения
Б. Резултатите от изследванията ви за СПИН
В. Бутилка водка
3. Регулирате времето на своя оргазъм за:
А. Да свърши тя първа
Б. Да свършите едновременно
В. Да успеете за предаването на мача Левски - ЦСКА
4. Горещия спонтанен с*кс на кухненския под е:
А. Приятна изобретателна с*ксуална игра.
Б. Не това, на което вашата жена/приятелка би се съгласила
В. Не това, за което вашата жена/приятелка трябва някога да разбира
5. Да прекарате нощта, прегръщайки жена, с която току-що сте имали с*кс е:
А. Най-хубавата част от отношенията
Б. Втората част от по-хубавата част на отношенията
В. Струва ви $50 повече от обичайната почасова цена
6. Вашата приятелка ви е казала, че е напълняла с 3 килограма за последния месец. Вие сте и отговорили, че:
А. Това не е проблем
Б. Това не е проблем, тя може да започне да идва с вас във фитнес залата
В. Супер, притеснявах се, че са цели 6
7. Склонни сте да мислите, че нежния, загрижен мъж в днешно време е:
А. Мечта за всяка жена
Б. Рядък вид
В. Рядък идиот
8. Целувката преди с*кс може да се сравни с:
А. Апетитно предястие преди основното блюдо
Б. Разгряване на двигателя преди състезание
В. Отегчителна опашка за билети за Левски-Челси.
9. Фразата, която най-вероятно би чула вашата приятелка от вас когато късате е:
А. Надявам се, че ще останем приятели
Б. Не съм вкъщи, оставете съобщение след сигнала
В. Не съм вкъщи и няма да ме има - разбра ли, глупачке!?!
10. Жена, на която не й харесва да гледа как масту*бирате:
А. Вероятно се нуждае от повече време с вас, за да да пребори своята стеснителност
Б. Прекалено комплексирана, за да губите времето си с нея
В. Трябвало е да седне по-далече от вас в киносалона.
Резултати:
Повече от 7 отговора "А": Проверете какво имате в гащите, възможно е да нямате член.
Повече от 7 отговора "Б": Проверете какви книги имате, възможно е да имате прекалено много наставления и ръководства за с*ксуален живот.
Повече от 7 отговора "В": Ах ти, "истински МЪЖ"!!!
3
Заекът влиза пиян в кръчмата и се провиква свирепо:
- Кой ще се бие с мен?!
Вълкът става и казва:
- Аз!
Заекът се присламчва до него, прегръща го приятелски и се провиква пак:
- А кой ще се бие с нас двамата?!
0
Двама приятели отишли на риба, ама с една въдица и са се разбрали, квото хванат ще разделят. След дълъг и изморителен ден те хванали само една риба, и сега как да го разделят, единия искал опашката и другия искал опашката и накрая единия назал:
- Абе, да направим така, ще се е*ем и който пръв каже "ОХ" губи рибата. Другият се съгласил и почнали, единия е*е, е*е другия едвам се държи да не охка. Накрая човека свършил и другия казва:
- Сега е моя ред.
А този дето е еб*л казва:
- Ааа, ние вкъщи риба не ядем!
0
1 февруари
Ура! Получи се. Вече имам BLOG! Ще пиша тук всякакви умни мисли и ще качвам красиви фотографии. (100 коментара за час, най-вече „привет сладурче”, „как се казваш хубавице” и тук-таме „здравей, как си”)
2 февруари.
Ура! Взех си шофьорска книжка! Отивам да си избирам кола. Мисля да е розов “Hammer”. (230 коментара за час, най-вече „още един убиец на пътя”, „купи си танк”, тук-таме „поздравления”.)
3 февруари.
Моят котаран не поиска да ми купи розов “Hammer”. Е, добре, ще карам черен „Land Cruiser”. На огледалото ще закача розовото плюшено слонче, което си купих специално вчера. И тапицерията искам да е розова. (270 коментара за час, най-вече „бу ха,ха”, „ега ти и колата” и тук-таме „колата трябва да се харесва на собственика си”)
4 февруари.
Сломена съм. Счупих си нокът. Моят суперски красив нокът, който вчера ми залепиха и изрисуваха в студиото! Какво да правя? (312 коментара за час, най-вече „счупи си останалите”, „отрежи си пръста”, „изрежи си нов нокът от капачка на буркан” и тук-таме „съчувствам ти. И аз знам колко е неприятно”)
5 февруари.
Черен ден ми е! Днес си купих страшно красива чантичка от Balenciaga за 300 евро. Но цветът и малко се различава от тапицерията на колата! Ужас! (340 коментара за час, най-вече „ходи пеш с тази чантичка”, „купи си раница” и тук-таме „имам същият проблем. Искаш ли да си разменим чантичките?”)
6 февруари.
Вчера с приятелките ходихме по клубовете. Обиколихме всички и накрая завършихме в „Escape”. Странно – не видях много коли по пътя. Ето ви и малко снимки. (456 коментара за 10 минути, най-вече „не можа ли да намалиш ц*ците малко с фотошопа”, „на джипа гумите му са колкото трабантче” и тук-таме „колко весело сте си изкарали! Ще вземете ли и мен другият път?”)
10 февруари.
Котаранчо ми обеща ново кожено палто. Старото ми е вече на три месеца! От радост му направих празничен…. не, не това, което си мислите, а обяд. (560 коментара за 10 минути, най-вече „по добре да му беше направила това, за което си помислихме” и тук-таме „колко си готина! Можеш и да готвиш! Завиждам ти”)
11 февруари.
Умните мисли често ме преследват, но аз бягам по-бързо от тях. (530 коментара за 5 минути, най-вече „вижда се”, „и на снимките е така” и тук-таме „красивата жена не е задължително да е като Питагор”)
13 февруари.
Днес се счупи колата ми. Извиках механик. Дълго се рови в двигателя, после ме погледна странно и отиде нанякъде. След малко се върна с туба и наля нещо в колата и тя запали. Откъде да знам аз, че бензинът можел да свършва?! (720 коментара за час, основно „всички в офиса плачем”, „сложи си слънчеви батерии” и тук-таме „я опиши къде точно се налива, че може и моята за това да не пали”)
14 февруари.
Денят на влюбените. Много съм щастлива, защото имам ново палто. Опитах се да направя на котаранчо празничен… това, което миналият път си помислихте, но той бързаше за съвещание. (960 коментара за час, основно „постарай се повече вечерта” „дай на мъжа удоволствие” „опиши как го правиш” и тук-таме „честито ти ново палто”)
15 февруари.
Вчера вечерта направих торта. С ягоди и парфе. Как може да се ядат токова калории?! А вие вчера и миналият път какво си помислихте, че ще му правя? (1012 коментара за час. Всички са заменени с „************”)
ПС: Защо сте толкова груби?
20 февруари.
С котаранчо отиваме в Швейцария на зимна почивка и да пием глинтвайн. Целувки на всички и довиждане! (1800 коментара за час, основно „да уцелиш по-хлъзгави ски” „оглеждай добре борчетата преди да спреш в тях” „в офиса пак плачем” и тук-таме „щастлива почивка приятелко”)
3
Двама приятели си говорят:
- Знаеш ли какво ще стане ако китайците разберат, че ядат само гарнитурата?
- Какво???
- СВЕТОВЕН ГЛАД!
0
В софийския зоопарка пред клетка с маймуни стои чернокож гражданин със своята приятелка. Опитват се да подхвърлят някакъв "Зрънчо" на маймуните. Минава служителка на зоопарка и не се сдържа:
- Господине, точно на вас ли трябва да обяснявам къде растат бананите!
(това е истински случай)
1
След тримесечно познанство блондинка пита своя приятел:
- Знаем се вече доста време. Не е ли време да ме представиш на твоето семейство?
- Както искаш. Но тази седмица е невъзможно. Жената с децата заминаха при тъщата.
0
Двама приятели си говорели. Единият казал:
- Абе брато, откраднаха ми колата! Кво да прая?
- Обади ли се на полицията?
- Да, не са те!
0
Двама приятели пият в дома на единия. Понапили се, но им се пиело още. Домакинът казал на госта:
- Сега, отиваш в спалнята, ама тихо, тихо, тихо! Там до леглото, отстрани има едни пантофи, ама тихо, тихо, тихо! В единия има бутилка коняк. Взимаш го, ама тихо, тихо, тихо, тихо и го носиш тук.
Отива гостът и се връща след минутка.
- Абе, там на леглото в спалнята един е*е жена ти!
- ТИХО, ТИХО, ТИХО конякът е негов!
1
Между приятели:
- Крайно време е да си извадиш ловен билет!
- Но аз не съм ловец!
- Ти не си ловец, но жена ти е истински звяр...
2
Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!
0
Между приятели:
- Преди ми беше трудно да заведа гадже у нас заради нашите, сега пък жена ми е вкъщи...
4
Лош късмет: да се върнеш внезапно от командировка, да звъннеш на най-добрия си приятел по мобилния телефон и да чуеш мелодията на мобилния му изпод леглото.
0
Между приятелки:
- Само да знаеш вчера какъв с*кс правих! Страхотен! Какъв мъж, каква потентност, каква техника...
- С кой мъж го прави?
- А, не казвам! Още повече пък на жена му...
1