Вицове за приятели
В тази категория има 9708 вица, разпределени в 648 под-страници.
Приятелки си говорят:
- Представи си, вчера с мъжа ми вечеряхме на свещи.
- Охо! А после?
- А после дойде тока.
2
Младеж е с приятелката си на ресторант. Виждайки високите цени в менюто казва на момичето:
- Какво ще иска моята дебеланка?
1
Беден алжирец излиза от пазара без да е купил овца за празника.
На входа го среща приятел, които продава овца и го пита:
- Ти защо си тръгваш без овца?
- Тази година са много скъпи, а аз има само 2000 динара, не ми стигат парите.
- Аз ти продавам моята овца за 1500.
- Много е хубава за 1500 динара, не ти вярвам.
- Да, ама има един дефект.
- Какъв й е дефекта?
- Болна е от СПИН.
- А, това няма значение за мен, купувам я.
Връща се човека в къщи, жена му вдига скандал виждайки каква скъпа овца е купил.
- Не е скъпа бе, жена, евтина е защото е болна.
- От какво?
- От СПИН.
Следва луд скандал за това, че ще зарази семейството си.
- Чакай бе, жена, аз купих овцата за ядене а не за еб*не.
1
Завърнал се Пешо от Африка и отива при приятелите си да ги види след толкова много време.
- Оо, Пешо, как си, ква е тая маймуна с теб?
- Да, супер беше, добре си преках.
- Как са жените там бе Пешо?
- Да, добри пари дават, не мога да се оплача, добре се живее.
- Абе Пешо кажи как са жените де, кво се праиш сега.
И маймунката казала:
- Тате, тате, кажи им как са жените.
1
Две блондинки си говорят:
- Мъжът ти хващал ли ти е с непознат мъж?
- Никога. Винаги само с приятели или познати...
1
Срещат се двама приятели. Единият казва:
- Чух, че си се оженил?
- Да, преди месец и половина.
- Е, тогава още не е късно да те поздравя...
0
- Моята жена избяга с най-добрия ми приятел?
- Аре стига, бе! С кой?
- Не го знам, но тъй или иначе вече ми е най-добрият приятел!
2
Срещат се двама приятели.
- Какво ти е? Защо си толкова сърдит?
- Преди малко ми звънна новия мъж на бившата ми жена и вдигна голям скандал, че за три години не съм я научил да свари едни яйца!
2
Един сърбин и един чех били приятели. Чехът поканил сърбина на гости и цял ден го разхождал из забележителните места на Прага. Уговорили се през следващата година чехът да върне визитата. Когато чехът пристигнал, за да спази традицията, сърбина започнал да го развежда и да обеснява
- Овде наша нова опера.
- Мааме в Праци (Имаме я в Прага).
Намръщил се сърбина и отново тръгнали.
- Овде наш новии штадион.
- Мааме в Праци
И така нататък. Където и да го заведял сърбинъти каквото и да му покажел чехът все повтарял "Мааме в Праце".
Накраят сърбинът му показал два огромни валчести камъка и с гордост казал:
- Овде са муди наш Марко Кралевичи.
- Мааме в Праце.
- Маате курец - овде са муде.
0
Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.
Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?"
Французинът: "Дъщерята май беше по хубава!?"
Руснакът: "Много мъ` биха ама и аз удрях!"
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея!"
1
Един ирландец не се чувствал добре и отишъл на лекар. Лекарят го прегледал и му съобщил горчивата истина, че е болен от рак и че му остават само няколко месеца живот.
Отвън го чакал синът му, ирландецът му предал страшната вест и добавил:
- Ние ирландците пием и от радост, и от мъка. Да вървим да празнуваме.
Отишли двамата в един пъб и заобръщали уиски след уиски. По едно време се появил някакъв приятел на бащата и го запитал защо така здраво пият. Бащата отвърнал:
- Идвам от лекар. Болен съм от СПИН и ми остават само няколко месеца живот. Затова празнувам.
Когато приятелят си тръгнали, синът му го запитал:
- А бе татко, нали каза, че си болен от рак, защо сега говориш за СПИН.
- Синко, за да не еб*т майка ти след като умра.
0
Един рицар трябвало да замине на война. Тогава той сложил девствен пояс на жена си и повикал най-верния си приятел. "Ето ти ключа от най-голямото ми съкровище - казал му той. - Давам ти го, защото не се съмнявам в твоята честност. Ако не се върна, отключи пояса една година след моята смърт." Тръгнал рицарят и след малко дочул конски тропот. Приятелят му препускал стремително след него. "Какво има? - попитал рицарят. "Станала е грешка, сър. Дали сте ми друг ключ!"
Да пием за верните приятели!
1
Срещат се двама приятели:
- Здрасти, къде си тръгнал?
- Отивам да пийна една ракия.
- Ееее, не ме навивай бе човек!
0
Мъж пита приятеля си:
- А бе, ти колко пари даваш за моята жена?
- Николко!
- Готово, сключихме сделката!
1
Иван отива при майката на своята приятелка:
- Лельо Пепа, аз.. такова… твойта дъщеря…
Майката отговаря:
- Да сте мислили когато е трябвало. Сега щеш не щеш ше се ожениш за нея.
- Ама не бе лельо Пепа, аз… такова… прегазих я с трактора.
0